У нас все получится

Почвой для разумных ожиданий служат честность, уважение, любовь и сострадание. Кроме того, подобные ожидания должны соответствовать особенностям этапа, на котором сейчас находятся ваши отношения. Что касается необоснованных запросов, они основываются на отсутствии честности и гибкости, не предполагают свободы действий для партнера и никак не связаны с отличительными чертами той стадии, на которой пребывают отношения. Когда чего-то ждешь от человека, нужно помнить о здравом смысле, не быть слишком жестким и не нарушать правила. А еще необходимо четко выражать свои мысли. У нас часто формируется образ идеальной любви и романтики, о котором мы партнеру не рассказываем, в результате чего приходим к разочарованию.

КАКОВЫ ВАШИ ОЖИДАНИЯ?

Проанализируйте свои ожидания, отвечая на приведенные ниже вопросы. Во времени себя не ограничивайте.

Как, на ваш взгляд, партнерам следовало бы решать проблемы, связанные с деньгами и выполнением работы по дому?

Как партнерам следует поступать, когда появляются вопросы, касающиеся их эмоциональной близости?

Как партнеры должны вместе проводить время?

Как партнерам следует соответствовать запросам друг друга­?

В чем должен нуждаться человек, находясь в отношениях? (В личном пространстве, близости, совершенствовании или в чем-либо еще?)

Как партнерам следует выбирать цели?

Как партнерам следует воспитывать детей?

Как каждому из партнеров следует вести себя по отношению к другому?

Теперь, учитывая все то, что сейчас происходит в ваших отношениях, определите, обоснованны ли те ожидания, которые вы выразили в своих ответах на вышеприведенные вопросы.

Не меняйте правила

Когда кто-нибудь из партнеров так или иначе причиняет другому боль, необходимо создать условия для своего рода искупления. (Об этом подробно поговорим в главе 10.) Нет ничего избыточного и нечестного в том, чтобы ожидать, что человек попросит у вас прощения и начнет восстанавливать в вашей паре чувство безопасности и доверия. Однако если вы вдруг начнете придумывать какие-либо еще требования, якобы нужные для искупления, это будет нечестно и приведет лишь к разочарованию.

Например, когда Шона узнала, что Кэлвин тайком тратил деньги, лежавшие на их сберегательном счете, восстанавливать доверие должен был Кэлвин. По мнению Шоны, отныне было бы полезно им вместе раз в неделю анализировать свое финансовое положение. Кроме того, она попросила Кэлвина устроиться на временную работу помимо той, которая у него уже была, чтобы таким образом выплатить долги. Кэлвин выполнил все перечисленное, но Шона сочла это недостаточным. Она принялась добавлять все новые пункты в список дел, нужных ей для восстановления доверительных отношений, и удерживала Кэлвина в положении виноватого. Если она и дальше будет необоснованно менять правила игры, то Кэлвин, скорее всего, откажется в этом участвовать и начнется конфликт.

Надеяться, что партнер захочет безвольно плясать под вашу дудку, — это неконструктивно и несправедливо. Если вы все время придумываете новые способы, которыми партнер должен исправлять свои ошибки, то он, вероятно, перестанет работать вместе с вами над исправлением сложившегося положения и больше не захочет вам доверять.

В поисках власти

Помните о конфликтных паттернах, которые мы обсуждали в главе 1? Если вы с партнером застряли в одном из них (поиске виноватого, преследовании и бегстве, обоюдном избегании), значит, в ваших отношениях сейчас, вероятно, идет борьба за власть. В некоторых парах соревнование не заканчивается никогда, и каждый из партнеров не устает искать способ одержать в конфликте верх. В подобных обстоятельствах у человека порой появляется чувство превосходства. Вы можете вдруг начать думать, что лучше своего партнера разбираетесь в определенных вопросах и имеете право его подавлять. Если вы часто припомина­ете ему прежние ошибки, отказываетесь от компромисса, критикуете партнера и принимаете его слова в штыки, то, вероятно, именно в этих направлениях надо над собой поработать.

Отсутствие коммуникации

Трудно поддерживать хорошие взаимоотношения, если вы не хотите делиться с партнером мыслями, чувствами, потребностями и мечтами. При этом я понимаю, что во многих парах неполноценная коммуникация основана на сильной боязни столкнуться с чем-то болезненным в ходе общения, причинить вред собственным чувствам, чувствам партнера или в целом отношениям.

Кроме того, отказ от общения может быть одной из форм наказания (см. «В поисках власти» выше). Тем не менее я обнаружила, что чем быстрее партнеры приступают к обсуждению проблемы, тем лучше это сказывается на их отношениях.