У нас все получится

Рекомендую побуждать себя задавать партнеру вопросы, предполагающие много разных вариантов ответа, и не считать, что вы точно знаете, какие именно варианты выскажет партнер. На подобные вопросы невозможно ответить просто «да» или «нет», и они не связаны ни с какими предположениями. Звучат они примерно так.

«Какие чувства у тебя вызывает эта ситуация?»

«Что думаешь об этом?»

«Из-за чего именно в этих обстоятельствах тебе тяжело?»

«Как, на твой взгляд, нам следует теперь поступить?»

«Что еще, по твоему мнению, мы могли бы сделать?»

Избегайте вопросов, относящихся к категории, которую я называю «попался!». На самом деле это, по сути, не вопросы, а утверждения с вопросительным знаком на конце, например: «Ты ведь не это имеешь в виду, правда?» Вопросы, подразумевающие несколько вариантов ответа, побуждают того, кого мы спрашиваем, рассказать о себе что-то новое.

Когда начинаете чаще чем-то друг у друга интересоваться, появляется возможность наладить взаимопонимание и избежать серьезного конфликта. Важно понять: нам всегда есть чему учиться. Не забывайте, что читать мысли партнера у вас не получится, вне зависимости от того, насколько хорошо вы друг друга знаете. Никогда не делайте поспешных выводов. И если чем-нибудь расстроены, стремитесь к честному разговору о проблеме. Проявляйте не возмущение, а любопытство.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Обсудите с партнером ваши главные убеждения, согласно которым, как вы считаете, должны строиться отношения. Начните задавать друг другу приведенные ниже вопросы. Отвечайте по очереди. Слушая ответы партнера, старайтесь не обижаться и не уходить в глухую оборону. Вместо этого внимательно слушайте, стремясь найти точки соприкосновения, а если не можете отыскать ни одной, считайте это поводом для того, чтобы применить творческий подход и гибкость.

Первым отвечает на вопрос тот из партнеров, кто любит вставать раньше другого.

«Каковы твои главные убеждения о том, какими должны быть здоровые отношения?»

«Видел ли ты когда-нибудь, как такие отношения развивались в других парах? Если да, что именно тебе в подобных отношениях нравилось? Если нет, тогда в каких обстоятельствах у тебя зародились вышеупомянутые убеждения об отношениях?»

«На твой взгляд, наше общение соответствует твоим главным убеждениям об отношениях? Если да, то в каких именно аспектах? Если нет, то чего нам, по твоему мнению, не хватает?»

«Как, на твой взгляд, мы можем сделать наши отношения такими, чтобы они стали больше соответствовать твоим убеждениям?»

Далее задайте друг другу такие вопросы.

«В каких вопросах мы сходимся?»

«По поводу чего мы друг с другом не согласны?»

«Как нам можно взаимодействовать, чтобы это соответствовало и моим, и твоим убеждениям об отношениях?»

Глава 8

Оптимальный стиль общения

Способы, которыми мы сообщаем о своих нуждах и чувствах, можно расположить в соответствии с градацией, похожей на ту, что описана в истории о Златовласке[7]. На одном конце этого спектра — излишняя мягкость, побуждающая нас в полной мере угождать окружающим. Однако мы сами довольными в подобных случаях остаемся редко. Другая крайность — чрезмерная жесткость, заставляющая поступать так, что в результате мы причиняем людям неудобство и вред. А посередине между этими двумя видами поведения — оптимальный вариант.

Если быть слишком податливым, то взаимодействие с окружающими будет основываться на следующем убеждении: «Пусть мне это неприятно, зато им удобно». Стоит отметить, что временами изрядная мягкость или пассивность бывают обоснованными. Например, когда у вашего партнера много трудностей, вы можете позволить ему переложить их часть на вас. А еще пассивность иногда приносит пользу при общении с абьюзером. В таких обстоятельствах порой разумнее не употреблять жесткие выражения и не обострять конфликт, пока не найдете какой-нибудь более подходящий способ, позволяющий почувствовать безопасность. Но все это исключения. А в целом пассивность не должна быть нормой, если речь идет о здоровых отношениях.

К признакам излишней мягкости в общении с окружа­ющими можно отнести следующее.

Когда люди нарушают ваши личные границы, вы никак не пытаетесь это остановить.

В ходе конфликта вы редко говорите о том, что у вас на душе.

Вы считаете, что вам легче переносить неудобства, чем другим.

Вы не выражаете свои нужды, чувства и мнения, так как боитесь обострять разногласия.

Стараясь избегать конфликтов, берете на себя ответственность за действия и поведение других, хотя отвечать за это не можете в принципе.

Беспокоитесь о нуждах других больше, чем о собст­венных.

Позволяете окружающим принимать решения за вас и в результате соглашаетесь на невыгодные для себя условия.

Часто чувствуете недовольство, тревогу, подавленность.

Не видите в ваших отношениях ни одного подходящего решения имеющихся проблем и поэтому ощущаете, будто застряли в нынешнем положении.