У нас все получится

Грациэлла. Ну вот, начинается! Никак не можешь успокоиться! Я даже разговаривать об этом не собираюсь! (Тяжелой походкой выходит из комнаты.)

Эдриан. Если бы ты меня по-настоящему любила, то поговорила бы со мной! Мне это надоело! Ты должна со мной поговорить!

Грациэлла. (Не отвечает.)

В рамках этой модели преследователь часто чувствует, будто его не видят, не слышат, он остался в одиночестве. Ему очень хочется наладить более глубокую связь с партнером и знать, что тот готов поддержать. А беглец чувствует, что недостаточно хорошо вооружен, чтобы справиться с конфликтом. В результате у каждого возникает потребность защищать себя: в разговоре об эмоциях или даже в том, чтобы просто переживать их, обоим партнерам видится некая опасность.

Если в описании этого паттерна вы узнали себя, обратите особое внимание на то, в чем выражается ваша привязанность к партнеру и какую роль она может играть в подобных конфликтах (об этом подробнее поговорим в главе 4); обычно преследователь более взволнован, а отступающий стремится избежать общения. Кроме того, неплохо было бы поработать над изменением мировоззрения, и мы обсудим это в главе 7, а в главе 9 рассмотрим советы на тему «Как вести себя во время эмоциональных разговоров».

Модель 3: «замри и беги»

Этот паттерн характеризуется тем, что никто из партнеров не хочет гнать волну. Оба избегают трудных разговоров даже тогда, когда накопилось много сомнений и переживаний по поводу отношений. Поскольку они свои проблемы не обсуждают, каждый нередко принимается вести мысленный диалог с самим собой. Партнер 1 может считать, что какой-либо острый вопрос не заслуживает того, чтобы его поднимать, так как это приведет к конфликту, а партнер 2, например, даже не собирается говорить об этом вопросе, потому что считает, что он уже исчерпан.

Такая модель иногда дает о себе знать после проявления первых двух. Существует понятие «цепочка отдаления и обособления», обозначающее такое состояние отношений, при котором партнеры много раз проходят через три описанные модели до тех пор, пока не придут к решению конфликта9. Причина такова: людям кажется, будто они пытаются наладить связь, защитить себя и отношения, но со временем видят, что все бесполезно, и тогда появляется желание сдаться. Очень часто подобное состояние начинается у такой пары, в которой оба измотаны напряженной атмосферой и не ощущают никакого облегчения.

Если в ваших отношениях имеет место описанный паттерн, можно попробовать повысить степень зависимости и чувствительности (глава 2), изменить то, как каждый из вас воспринимает другого (глава 7), и обогатить отношения определенными регулярно повторяемыми практиками (глава 11), которые помогут наполнить общение бо

льшим смыслом и предсказуемостью.

Прежде чем переходить к описанию следующего этапа, можете попробовать определить, в каком именно типе повторяющегося конфликта вы с партнером, по вашему мнению, застряли. Таким образом, в ходе чтения книги и нашей дальнейшей работы вам будет понятнее, к чему конкретно следует применять получаемые знания.

Принятие

Многие пары остаются на стадии напряжения очень долгое время (порой навсегда!). Партнеры в таких случаях не прощают боль, которую когда-то причинили друг другу, и не стараются с пониманием отнестись к особенностям друг друга. Взаимное уважение дается им очень нелегко. Когда пара пребывает на этапе напряжения слишком долго, у партнеров в конце концов остается лишь способность терпеть (безрадостно) друг друга или продолжать конфликты по одним и тем же схемам в надежде, что удастся что-нибудь изменить; однако по прошествии времени выясняется, что результата снова нет. Некоторые, находясь на этапе напряжения и так и не сумев справиться со своими проблемами, разрывают отношения. Но есть и такие пары, которые в этой фазе отношений развиваются: лучше узнают друг друга, начинают понимать, как относиться к нуждам друг друга с уважением, совершенствуются и как личности, и как пара. Делают они это, применяя навыки здорового общения, честно и открыто проявляя себя и выражая желание простить друг друга.

В результате пара переходит на этап принятия. Каждый партнер целиком принимает и себя, и другого как есть. Они понимают, что есть то, что им не по душе, но находят пути, позволяющие жить с этим и не отказываться от взаимоуважения. Они знают, что не все нужды будут удовлетворены, не все интересы можно разделить и не всякие раздража­ющие факторы преодолеть. В конечном счете эти люди осознают, что они — отдельные живые существа, и, постепенно отказываясь от своего представления об идеальной паре, принимают свои реальные отношения.

Конечно, порой все равно будут возникать напряженные ситуации, но в таких парах люди не погрязнут в конфликтных паттернах, а станут работать над развитием отношений. В результате им нередко удается пройти очередное испытание и почувствовать еще более крепкую взаимосвязь.

На каком этапе находятся ваши отношения?