Убитый День рождения. Пьеса в 2-х действиях

Бабушка: Но, в последнее время многое взрывают исламисты.

Дедушка: А я тебе говорю, американцы…

Уходят.

Сцена третья

Праздничный стол. За которым чинно сидят дедушка, бабушка, Вилена и Ёжик. Ведут светский разговор, стараясь не касаться политики и спорных вопросов.

Дедушка: Попробуйте мое самодельное вино.

Вилена: Спасибо, мы лучше выпьем шампанского.

Дедушка: (настойчиво) Нет, вы обязательно должны попробовать. (Чуть ли не насильно сунет всем под нос рюмки. Все пробуют. Без особого восторга). Какой букет, а? Догадайтесь, что я туда положил?

Ёжик: Мяту.

Дедушка: Правильно. А еще?

Вилена: Зверобой и чабрец, по-моему.

Дедушка: Молодцы, тонкий нюх. А теперь сравним с этой заграничной бурдой. (Пробует вино из бутылки с иностранной этикеткой. Морщится. Кривится. Дает бабушке. Ту даже перекореживает).

Бабушка: Какая пакость!

Дедушка: Просто одеколон какой-то.

Ежик: А ты пробовал одеколон?

Вилена: (предостерегающе) Анюта! Подай мне кетчуп, пожалуйста. Кушайте, гости дорогие.

Бабушка:

Разве это кетчуп? Суррогат. Вот в наше время помидоры были…

Вилена: В понедельник начинается театральный фестиваль. Со всего мира к нам артисты приедут.

Дедушка: (заинтересованно) А из Америки?

Вилена: Из Америки нет.

Ежик: И так совпало это грандиозное культурное мероприятие с известными событиями! Просто чудо какое-то. Предполагается, наверное, что вместо того, чтобы по площадям шляться, народ в театрах сидеть будет. Лучше бы сериал новый показали, а то ведь могут и просчитаться.

Вилена: (торопливо) А давайте выпьем за нашу именинницу. За ее 18. И за то, чтобы ее жизнь сложилась так, как она мечтает.

Входит Ким. С порога начинает рассказывать.

Ким: Господи, какие показушники! МЧСников нагнали, собак. А людей даже на пять метров от здания не отвели. Да если бы там действительно взрывное устройство было, вообще стоило здание оцепить, и не только от него подальше, но и из соседних домов жителей эвакуировать. А так поискали полчаса, ничего не нашли и обратно всех загнали верстать праздничный номер. Зато телевидение нащелкало: «Покушение на правдивую прессу, поддерживающую Президента. Оппозиция не дремлет».

Дедушка: А вы что думали, хаханьки вам? Империализм всеми силами стремится нас задушить…

Очевидно, что праздник вот-вот сорвется и установить иллюзорный мир уже не представляется возможным. Звонок в дверь. Вилена идет открывать, радостно восклицая.

Вилена: Неужели гости! Как кстати!

В комнату входят двое молодых людей в пиджаках.

1-й Пиджак: О, да у вас праздник. Всенарондум отмечаете?

Вилена: (сухо) Нет, день рождения. Эти господа предлагают нам совершить абсурдную вещь: погасить в квартире свет и не открывать окна в течение часа. Если мы не хотим сидеть в темноте, можем выйти на улицу. Они проводят всенародную акцию в поддержку Президента. И наши окна не должны светиться.

2-й Пиджак: Вы поймете всю значимость этой акции, как только спуститесь на улицу. Приносим извинения за причиненные неудобства и настоятельно рекомендуем не мешкать, осталось 3 минуты.

Домочадцы гасят свет и гуськом выходят из квартиры.

На улице стоит толпа и, задрав головы, смотрит вверх. Там ничего не происходит. Дом темный и неприветливый. Горит только несколько окон.

Вилена: (1-му Пиджаку) И в чем мы должны убедиться?

1-й Пиджак:

А вы не видите?

Вилена: Нет.

1-й Пиджак: Посмотрите внимательней.

Вилена: Куда?

1-й Пиджак: Да на окна же. У вас что, зрение плохое?

Вилена: А вы тоже доктор?

1-й Пиджак: Что значит тоже? Я не доктор. Я вам свое удостоверение показывал.

Вилена: Очень бегло. Не успела рассмотреть. Объясните же мне, наконец…

1-й Пиджак: Да буквы! Видите?

Вилена, вместе с остальной толпой, различает две буквы, «написанные» на темном фоне горящими окнами. ЗА.

2-й Пиджак: ЗА Президента! ЗА всенарондум! Единогласно! Ура!