Угрюмский род

Он ответил, и выяснилось, что дядя Юра ему не отец, а отчим. Мне же он, стало быть, сводный братец. Ну, двоюродный как бы, выходит. Ну, то бишь никто – если уж быть честным до конца. Но всё равно разговорились.

Антон рассказал, что занимается бизнесом и у него своя компания с доходом в миллион баксов ежегодно. Мол, продаёт некие чудодейственные таблетки для мужиков, чтоб хрен стоял. Мол, даже у стариканов воздымается от препарата, только надо курс пропить. Курс – две упаковки, в упаковке же – десять таблеток. Одна упаковка – 500 рублей, две пока по акции – 800, три – по цене двух плюс презервативы «Буратино» в подарок. Но мне как родне может и бесплатно подогнать, если надо. Я вежливо отказался.

Короче, поболтали, добавились в друзья и распрощались.

Через неделю опять пишет. Мол, не хочешь ли подзаработать и всё такое. Типа, ты на своём ЕБПХ месяц за тридцатку корячишься, а я их за два дня делаю, не напрягаясь: продукт расходится, как пиво на вечеринке.

Господи, да кто в Угрюмске не хочет срубить бабла? Согласился: ну чего надо делать, спрашиваю. А он давай впаривать какие-то мутные схемы. Маркетинг, клиентская база, деньги на карточку. Мол, он мне скидывает, по-дружески, товара на тридцать тыщ всего за десятку, я же его толкну где-то с превеликим энтузиазмом, заодно и сам попробую. То есть всё просто: я ему – деньги на карту, десять тыщ, а он мне, потом, товар, который стоит тридцать, но его ещё надо как-то продать. И ведь чуть не уговорил.

Хорошо, я полез в интернет и почитал, как делается этот «бизнес» – за счёт таких вот доверчивых лохов, каким я и сам едва не стал.

Я вежливо отказался. А через неделю он опять пишет и настойчиво предлагает другую мутную схему: я ищу ему клиентов, и мне капает процент с продаж, только надо зарегиться на ихнем сайте, регистрация же платная, но это сущие копейки по сравнению с огромными барышами, которые мне там светят. Я подумал-подумал и решил, что он не отстанет, если я его теперь же не отматерю от всей души. И отматерил.

И тогда он, наконец, отстал. Мошенник чёртов.

Пасынок весь в отчима, дядю Юру. Прямо яблоко от яблони. Упало недалеко. Или, может, и здесь смошенничал? Сын он дяде Юре, настоящий и природный, но на всякий случай не признался. Дядя Юра тоже не признался, за что сидел. Одна порода.

Впрочем, как бы там ни было – пошёл он в жопу, этот родственник.

Двоюродный племянник

Если правда есть переселение душ, и умерший человек может снова рождаться в этом мире в другом теле, то мой двоюродный племянник Вадик – это реинкарнировавшая прабабка, Анна Никодимовна. Только теперь, что называется, с яйцами. У Вадика вылитый прабабкин взгляд на вещи.

Ему пока всего четыре, и говорит он плоховато, но обзывать людей нехорошими словами уже научился. Юлька рассказывала, что первое слово у него было не «мама» или «папа», как водится у нормальных детей, а «говно». Думаю, так прабабка и высказалась бы по поводу своего перевоплощения.

Вадик называет мать «титей», отца «тютей», а тётку, то есть бабку – «баламошкой». Ему говорят, что так нельзя, а он ржёт. Или закатывает такой ор недорезанного поросёнка на весь дом, что даже соседи не выдерживают и приходят его успокаивать. Или же просто гадит всем назло – чаще в прямом, но также и в переносном смысле: например, бросает в кастрюлю борща свой носок или злонамеренно вырывает у кого-нибудь волосинки из носа.

А однажды он вызвал наряд ментов по отцову телефону. Отец же у Вадика мент, и у него там есть какой-то экстренный номер для вызова.

Юлька боится водить его в детскую поликлинику, так как он пихает в рот и глотает всё, что попадется под руку – проспиртованные ватки, всякие там таблетки, чьи-то анализы. Как-то сожрал деньги у врача. Мелочь, но всё равно пришлось отдавать.

Вадика отдали было в садик, но пришлось забрать обратно, потому что он там дрался, матерно оскорблял других детей и надевал им на головы их горшки. Воспитательницы сказали, что к нему или же надо приставлять отдельного воспитателя, или же вообще держать подальше от социума.

И это истинная правда. Вадика нельзя допускать даже в магазин: в минувшую пятницу, тётка жаловалась, опять орал дурниной, катаясь по полу в супермаркете на Советской, требуя купить ему надувной матрас, а на кассе вытащил из корзины впереди стоявшего дядьки чекушку водки, когда тот уж за неё заплатил. Еле отодрали с помощью охранника и чупа-чупса.

Страшно подумать, что будет дальше и какой из него выйдет член общества. Тут сразу вспоминается прабабка, которая не раз говорила, в каком неприличном органе она имеет это самое общество. Ну, в его случае, правда, будет, скорее, не в каком, а на каком. Однако от перестановки неприличных органов смысл не меняется. Поживём – сами всё увидим.

Двоюродный свояк

Про него можно было бы ничего не говорить, если бы он не был по воле жизненных обстоятельств мужем Юльки, моей двоюродной сестры. Его зовут Витя Сувалкин. Он – отец Вадика и оборотень в погонах.