Укрощение гиперпегнона

— Саня, ты молодец, что не стал решать задачу. Если бы ты её решил, случилась бы беда.

А я и сам уже знал, чувствовал, что могло случиться что-то ужасное.

Мы честно досидели до звонка. Вероника Ивановна в класс так и не вернулась. Как только прозвенел звонок, мы собрали учебники, тетради, и помчались домой. Вовка вдруг вспомнил, что забыл в классе ручку и вернулся, а мы с Тимкой выбежали во двор и… нарвались на Самосвала с компанией. Их было пятеро.

— Ну чё, герои, — сквозь зубы процедил Самосвал, — вот вы и попались.

— Отвали, — сказал Тимка.

— Чево-о-о?!

— А то, — сказал я (и откуда только смелость взялась), — сказано отвали, значит отвали.

— Не, вы слыхали, чё эти малявки вякают? — обратился Самосвал к компании. — Во, обнаглели! А этот (это про меня) две штуки уже задолжал, а ещё вякает. Ты когда платить будешь, гнида?!

— За что это он тебе платить должен? — спокойно спросил Тимка.

— А ты, чернозадый не встревай. Я чё, не знаю что ли, что там, в драке, вам «мураши» помогли? Вы чё без них сделать-то сможете.

— А вот «чё» — передразнил его Тимка. Он сделал какое-то неуловимое движение. Я даже и не понял, чего он сделал, но Самосвал отлетел метра на два и треснулся башкой об асфальт. Он сел, потряс головой, ничего не соображая. Ну а дружки-то у Самосвала тоже тупые, как и он сам. Ну и попёрли было на нас вчетвером. В это время Вовка из школы выбежал. Увидев происходящее, он подбежал и сказал:

— Слышь, ты, Самосвал ржавый, что ли тебя Кирилл не предупреждал?

Те четверо остановились, даже отбежали подальше. Самосвал встал, отряхнулся.

— Ну ты чё, Вован? Замяли, да? Ну пошутили мы. Чё из-за этого пургу гнать?

— Не, Самосвал не замяли. Что ли ты не понял? Быстро все легли на землю и поползли отсюда по домам, по-пластунски. Да, и не вздумайте подняться, пока до подъездов не доползёте.

— Вов, ну ты чё, друган? Ну мы поняли. Всё, замётано. Больше ни-ни.

— Я тебе не «друган» Что ли не понял, чего сказано? Быстро на животы и вперёд по-пластунски. Считаю до трёх.

Короче, на счёт раз, вся шайка грохнулась на землю и поползла со школьного двора. Прохожие с недоумением смотрели на то, как по мокрой от утреннего дождя земле ползут пять здоровенных парней. Я решился и спросил:

— Вов, а чего они тебя так боятся? Тебя и Кирилла?

— Знают чего.

— Ну а все-таки?

— Так они же волшебники, — сказал Тимка. — Ты видел, как Кирилл того милиционера заколдовал?

— Не, — возразил Вовка, — это Кирилл волшебник, а я только учусь. А вы знаете, что Кирилл того капитана сегодня утром расколдовал?

Мы не знали, а Вовка говорит:

— Вот умора была. Те придурки «африканского террориста» хотели на допрос вести, сунулись в камеру, а там этот, капитан милиции.

Глава 8. Мы — террористы

Дома я не стал скрывать, что опять получил двойку. А чего? Всё равно ведь узнают. Уж лучше сразу. Мама сначала стала ругаться: я, мол, неисправимый оболтус и лентяй… А я сказал, что такие задачки больше решать не буду. Пусть, говорю, хоть на второй год оставят — всё равно не буду. И я рассказал маме, что это была за задачка.

В общем, мамино терпение лопнуло. Она пообещала устроить в школе грандиозный скандал. А что, и правильно, давно пора. Это пусть те, которые преступниками стать собираются, такие задачки решают. Вот, например, Самосвал с дружками. Вот они пусть и решают — им в жизни пригодится, а мне это не нужно.

Уроки я сделал быстро — сам не понимаю, почему у меня так легко стало всё получаться. Хотя по матике задания-то не было. Это из-за того что Вероника Ивановна разозлилась и бросила класс в середине урока.

В общем, сделал я домашнее задание. Пошел, включил телик, а там новости. Смотрю: опять про это, про ту стычку с бритоголовыми. Только если раньше бандиты были пострадавшими, а мы бандитами, то теперь наоборот. Хотя нет, наоборот было вчера. Теперь-то всё как на самом деле было.

В общем, на этот раз бандиты были бандитами, а мы — чуть ли не героями. И, о, ужас! Хорошо ещё, что мама в этот момент на кухне была и не слышала. Назвали наши имена и фамилии, а ещё рассказали из какой мы школы. Повезло, что мама зашла в комнату, когда уже рассказывали про «африканского террориста». Если бы она узнала, что и я там был, всё — на улицу больше не пустила бы.

А вот с «террористом» они так и не разобрались. Ну, смеялся я до упада, и было от чего. Ведущая новостей сообщила:

«Сегодня утром сбежал арестованный вчера африканский террорист. Он обвиняется в похищении милиционера. На месте сбежавшего террориста непонятным образом оказался ранее похищенный им капитан милиции.

К сожалению, из-за перенесённого нервного стресса милиционер потерял память. Он даже не помнит своего имени и утверждает, что его имя Усатый Блин Ладен. С капитаном сейчас работают лучшие психологи города. Они обещают, что милиционер скоро будет здоров и снова сможет встать на охрану правопорядка».

Ну, короче, мне смешно, а мама возмущается:

— Ты чего опять как дурак смеёшься? По городу разгуливают африканские террористы, похищают людей. Вон, даже милиционера похитили. Что тут смешного?