Укротители велосипедов

  К приходу на базу Артём несколько оправился и вернулся в обычное, приподнятое расположение духа нагловатого похуиста.

  Nissan Димы уже стоял на свободном месте рядом с фурами, створка ворот центрального склада была приоткрыта, и изнутри доносились возбуждённые голоса.

  Ну и отлично – пока они там треплются, можно спокойно переодеться в полном одиночестве. Однако уединиться не получилось – в своём кресле с книгой на коленях как всегда расположился Чавин.

  – Слушай, Сергей, а почему ты приходишь раньше всех? – закрывая шкафчик, поинтересовался Артём, правда, без надежды на ответ.

  – Чтобы настроиться на тренировку. И почитать.

  – А дома никак?

  – Дома мне мешают. У меня слишком большая семья.

  – Хм, ясно, – произнёс Артём и оставил Чавина в покое.

  Причина возбуждения, царившего на складе, оказалась довольно экзотической. В прямом смысле этого слова – Ежов, Кокорин и Дима столпились вокруг Клясова, держащего в руках вырывающуюся полуметровую змею, туловище которой украшал узор из поперечных колец красного, чёрного и жёлтого цветов.

  Замерев на пороге, Артём вытянул руку и истошно заорал:

  – Брось её!!!

  Все уставились на него, а Клясов озадаченным тоном спросил:

  – Что не так?

  – Придурок, ты хоть знаешь, что это за змея?!

  – Ага, молочная, – откликнулся Клясов.

  – Ты уверен?! – Артём остановился от товарищей на некотором отдалении. – А про коралловых аспидов ты слышал?! Которыми прикидываются эти молочные змеи?!

  – Конечно.

  – Так вот это он и есть!!! – прокричал Артём. – Ты держишь в руках одну из самых опасных змей в мире!!!

  Клясов пренебрежительно усмехнулся, но на змею покосился с некоторой опаской.

  – Не гони. Где в России реально достать кораллового аспида? И какой идиот притащит домой такую змею.

  – А ты вспомни, что говорил Дима! – продолжил Артём. – Его папаша припёр змею откуда-то из-за бугра! Наверняка он ещё и нелегально протащил её через таможню. Этот кретин, – он ткнул в Диму, – уже две недели кормит чучело кота. У него во всей черепушке работает только мозжечок, и он ведётся абсолютно на всё. Думаешь, если сын – инвалид мозга, то папаша будет намного умнее его? Ага, щас.

  Змея прекратила вырываться и, извернувшись, поползла по руке Клясова к его шее. Судя по резким и быстрым движениям, в окружении людей рептилия чувствовала себе несколько неуютно.

  – Вадим-Вадим, положи змею, – засуетился Ежов. – Сейчас же. Или отдай её Диме.

  Замахав перед собой руками, Дима отпрыгнул подальше назад.

  – Не, не давай её мне. Я не знал, что она ядовита.

  От паники в голосе Димы Ежов пришёл в настоящий ужас.

  – Положи змею, Вадим!!!

  – Да, вспомни поговорку! – поддакнул ему Артём. – «Красный с чёрным – смерть сулит, красный с жёлтым – не вредит». А чёрное кольцо этой змеи окружено красными! Это – коралловый аспид!!!

  Покачав головой, Клясов немного грубо отодвинул от своего лица морду змеи и хотел было что-то сказать, как вдруг змея раскрыла пасть и вцепилась ему в скулу маленькими зубами.

  Вскрикнув, Клясов оторвал от себя рептилию, кинул её на пол, и змея тут же заползла под ближайшую палету.

  Заорав, Ежов схватился за голову и заметался по складу, крича:

  – Убейте змею, убейте её!..

  Внезапно старик остановился и кинулся к себе в офис, бормоча: «скорая, скорая...»

  Проводив тренера взглядом, Клясов тыльной стороной ладони вытер капельки крови, выступившие из микроскопических ранок и, повернувшись к Артёму, с ухмылкой сказал:

  – Ну ты и придурок. Ежов тебя убьёт за такие шутки.

  – Так что, моя змея не ядовитая? – успокаиваясь, уточнил Дима.

  – Конечно, нет, – ответил Артём. – Это молочная змея. Обычный ужик. Я видел такого в зоопарке. И даже сам держал в руках.

  – А поговорка?

  Смущённо пожав плечами, Артём признался:

  – Я её немного переделал. Это было нетрудно.

  – А что ты там говорил про кота? – внезапно вспомнил Дима.

  – Неважно, – ответил Клясов. – Давайте сначала достанем змею, пока она не сныкалась в какую-нибудь щель.

  Артём опустился на четвереньки и заглянул под палету. С другой стороны палеты на полу распластался Клясов, засунув под неё руку.

  Тем временем в офисе Ежов сорвал трубку телефона и набрал номер скорой. Ему ответил скрипучий, раздражённый голос тетеньки-диспетчера. Женщина едва успела сказать пару слов, как Ежов истерично затараторил:

  – Аспид! Аспид! Моего гонщика укусил аспид! Срочно скорую! Нет, реанимацию!..

  – Спид? Кого укусил спид? – искренне удивилась диспетчер.

  – Дура, какой нахрен спид?! Чемпиона России укусил коралловый аспид! Змея! Реанимацию, срочно!

  – Ага, щас пришлю вам вертолёт. – Женщина повысила голос. – Мужик, ты что несёшь?! Какая змея, какого чемпиона? Иди лучше проспись, пьянь!

  В трубке послышались короткие гудки отбоя.

  – Корова тупая, – выругался Ежов и принял решение самостоятельно спасать своего гонщика.

  Когда он выбежал из своего офиса, первое, что он увидел, это распластавшегося на полу Клясова, палкой пытающегося выгнать из-под палеты зашуганного ужа.

  Яд!!! Начал действовать!!!