Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Гинеколог и адвокат.

* * *

— Я вчера на диету села.

— Ну и как?

— Да раздавила на фиг…

* * *

— Маша, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь.

* * *

— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему.

— Если расскажу, он меня просто убьет.

* * *

Мужик возвращается домой и говорит жене:

— Дорогая, сегодня я сэкономил 50 рублей.

— Каким образом?

— Когда возвращался домой, не стал пользоваться автобусом, а бежал за ним до самого дома.

— Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать. Сэкономил бы 500.

* * *

Муж возвращается с работы, смотрит на жену, которая ожидает его возле подъезда:

— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

— Богатой, значит, буду… Зарплату давай!

* * *

Жена мужу:

— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

— Этот или тот?

* * *

Жена:

— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы все время повторяем то, что говорим?

Муж:

— Что ты сказала?

* * *

Жена — мужу:

— Ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это что, ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

* * *

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

Женский голос:

— Галиматья.

— Кто-кто?!

— Га-ли-мать-я!

— Чушь какая-то…

— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

* * *

— Доченька, этот парень сирота, к тому же хромой. Не выходи за него замуж.

— А мне не нужен красавец.

— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * *

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые ссоры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

Муж жене:

— Ягодка моя!

Жена:

— А за арбуз ответишь.

* * *

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!

— Как вчера? В субботу?!?

* * *

— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

— Поздравляю! Для ваших 70 лет вы еще вполне ничего!

* * *

Приходит бабка домой, смотрит: дед сидит за столом и делит ножиком таблетку «Виагры» на четыре части.

— Дурень, это же надо глотать целиком!

— Не волнуйся, я хочу тебя только поцеловать.

* * *

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихизма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

* * *

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговаривает с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:

— А это что?

— Не беспокойтесь! Новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и садомизировать!

— Ничего, у меня, по крайней мере, уже есть для этого отверстия.

Любовь и секс

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда непонятно, что я в нем нашла!

* * *

Любить — значит просто быть в состоянии неадекватного восприятия действительности, принимая по ошибке обычного юношу за греческого бога.

* * *

Любовь входит эпизодом в жизнь мужчины, для женщины вся жизнь в любви.

* * *

Народная мудрость: любовь за деньги обходится дешевле.

* * *

Женщины любят секс и делятся на две половины: те, кто этим зарабатывает, и те, кто пока стесняется это делать.

* * *

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

* * *

Если сорок лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное — не дать ей напиться.

* * *

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.

Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

* * *

Любви все возрасты покорны,

но вот последствия бывают скорбны.

* * *

Если ты любовь пригубишь

В этом мире суеты,

Расскажи, кого ты любишь, —

Я скажу тебе, кто ты.

* * *

Любовь, как вино,

Не всем испить дано.

* * *

В любви увлечен.

Без любви обречен.

* * *

Любовь — путь к тебе.

Источник — в себе.

* * *

Любовь — барханы пустынь.

Без нее — одинокая стынь.

* * *

Любовь — странная штука.

Врывается к тебе без стука.

* * *

Любовь, как Дамоклов меч.

Может и голову отсечь.

* * *

Любовь тогда особенно опасна,

Когда она безрассудно-страстна.

* * *

С любовью круто,

Без любви люто.

* * *

Полюбил, не страшись.

Любовь — это жизнь.

* * *

Искусство любить —