Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)

- Претендент Константин, все уже собираются на арене. Там уже готова площадка для танца.

Я недоуменно посмотрел на толстого прохиндея.

- Я не понял, колобок? Что за фигня? Я еще не кушал!

- Как? Стол Вам поставили полтора часа назад. Все уже позавтракали.

Похоже, я проспал. Да по барабану!

- Значит так, передай мадемуазели, что пока я не поем, дрыгать ногами не буду. Так, где моя труба? А, вот она. Пусть посылает своих зверушек. - И схватил аппетитный кусок мяса. Успел налить вина в кубок, как стол исчез. Остался с шмотком мяса в зубах и кубком вина в руке. Не, ну это уже перебор! Смотрел вопросительно на распорядителя. Прохиндей только пожал плечами и беспомощно развел руками. Уроды, а эта белобрысая самая большая коза здесь. Дожевал мясо, запил его. Встал, в одной руке труба, в другой кубок. Пошел на арену.

На арене был помост. Нормально, прыгать можно. На своем троне уже сидела наипрекраснейшая! Увидев меня, поджала губки. Я опять пришел позже ее. Жесть! Все остальные озабоченные прибегали на арену за два часа до ее появления. Многие даже не жрамши. Реально, недоумки!

- Что, Костя, не успел покушать? - ласковым, бархатистым голосом промурлыкала наибожественнейшая. Я даже захлебнулся вином. Это что за фигня? Чего это она меня так ласково, да еще по имени? Тут какая-то точно подляна кроется. Нужно быть бдительным. Усмехнулся зверушкам. Они злобно на меня заворчали. Но с места не двинулись.

- Есть такое, наипрекраснейшая и наибожественнейшая, а еще наимудрейшая и наи... короче, ты все поняла. Единственно, что меня смутило, наижеланнейшая, так это твое жлобство!

- Что? - она даже привстала.

- А что такое? Разве я не прав? Зажала бедному студенту три корочки хлеба! А еще богиня называется. Да у меня соседка, баба Дуся и то щедрее тебя. Всегда меня пирожками угощает от души. Но ты не дергайся, я же понимаю, тяжело тебе, кризис, падение курса, все дела. Вдруг на очередную заколку и модную стразу не хватит. Поэтому ты все верно сделала, на фига тебе меня кормить? Я прав?

Все же то, что меня по наглому кинули с завтраком напрягало.

- Ничего, шустрее танцевать будешь. - Грациозно опустила свой аппетитный зад на трон. На ней как обычно были какие-то кусочки тряпочек, закрывающие еле-еле женское хозяйство, пардон, прелести. Хозяйство это у нас!

- Итак, многоуважаемые гости и претенденты, сейчас я зачитаю очередность танца с божественнейшей!

Толстяк начал читать. Я прихлебывал потихоньку вино. Огляделся. Увидел на краю арены какой-то цилиндр, похожий на барабан. Перетащил его на арену. На глаза попался полуголый фраер с петушиной прической на голове. Но меня заинтересовало пенсне на длинной палке. Я плотоядно усмехнулся. Фраер направил свое пенсне на меня. Я стоял уже рядом с ним.

- Здорово, пупсик! Одолжи бинокль! - Он не успел ничего сказать, как пенсне оказалось у меня. Вернулся назад на арену.

- Претендент Константин! - Завопил распорядитель. - Не отвлекайтесь! Вы совсем не слушаете?

Я уселся на цилиндр. В одной руке был кубок с недопитым вином, в другой пенсне на палке. Как его называют, э- э-э, вспомнил - лорнет. Я отхлебнул из кубка и приложил лорнет к глазам, посмотрел на распорядителя.

- Я тебя внимательно слушаю, колобок! И внимательно смотрю на тебя, всеми своими глазами. Можешь продолжать дальше свою клоунаду! - перевел взгляд на божественнейшую. Причем нацелился исключительно на нижнюю часть ее божественного тела. Делал это демонстративно, периодически отвлекаясь на кубок с вином, после чего опять прикладывался к пенсне. Потом осуждающе покачал головой и облизнулся.

- И что ты там у меня разглядел? - услышал голос наипрекраснейшей. Поднял пенсне выше и посмотрел в ее недовольное личико.

- Родинку.

- Какую родинку? Где?

- Ниже пупка... Еще ниже. Вот здесь! Обожаю родинки у женщин в этом месте. Это так возбуждающе действует. Сама догадалась об этой моей слабости или кто подсказал?

- У меня нет там никакой родинки!

- Уверена?

- Что значит уверена?

- Что родинки нет?

- Конечно! Ты идиот?

- Жаль, а я уже размечтался. Но это дело ведь поправимое? Ты же богиня, намагичишь родинку себе. А если не в состоянии, тоже не беда. Я тебе ее там сам могу, фломастером нарисовать.

- А кто тебе сказал, что именно ты попадешь на мое брачное ложе?

- А кто? Вот тот рогатый? Ты с ума сошла? У него и так уже рога выросли, в двери не входят, зачем тебе рогоносец?

- Поясни? При чем здесь рога?

- Как при чем? Ты меня удивляешь, женщина! Рога у мужчины начинают расти, когда его жена налево бегает. Андестен? А судя по величине его рогов, она бегает у него давно и интенсивно. Отсюда вывод - как партнер в постели, он ни какой! Поэтому я тебя и спрашиваю, красотка - на хрена тебе рогоносец?

По Колизею прошел шум. Рогачи стали оглядываться, схватившись за рога. Все остальные, кто рогов не имел, стали посмеиваться. Это касалось исключительно мужчин. Так как рогатых женщин я пока не наблюдал.

- У него рога растут по другой причине.