Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)

Вернулся назад. Там уже стояли столы со всякой вкуснятиной. Вокруг столов отмечалось броуновское движение.

-  Константин! - Завопил распорядитель. - Я тебя поздравляю! Я верил в тебя, друг мой! - И уже тише. - Мы же друзья?

-  Конечно, колобок! Где два миллиона?

-  Подожди, Константин. Ты сделал только полдела. Предстоит еще одна половина. - И показал рукой очертания округлившегося живота! Прохиндей! Одно жулье кругом!

-  Хорошо, но хотелось бы взглянуть на мой гонорар.

-  Увидишь! Обещаю! О чем ты думаешь, Константин?! Тебя ждет ночь любви и наслаждений, а ты меркантильно как-то, о деньгах!

-  Я тебя, засранец толстый, сейчас трубой приголублю!

-  Я же сказал, Константин! Все увидишь, я уже решил эту проблему.

-  Ладно, верю тебе на слово. Хотя сдается мне, что верить тебе, это себя не уважать.

-  Зря ты так. Я всегда держу слово.

-  Муж мой возлюбленный, где ты? - Услышал голос своей молодой жены.

-  Ладно, Константин, мне пора. А ты давай, приложи максимум усилий. Я в тебя верю. У тебя все получится!

-  Катись на хрен, колобок.

Распорядитель как то быстро испарился. Показалась моя «благоверная».

- Что ты здесь делаешь?

-  Писать ходил. Ты же в курсе!

-  Ну и как? Облегчился?

-  Твоими молитвами. Слушай, что хотел спросить - что за божественная лоза?

-  Виноградная божественная лоза. Именно с нее началось виноградарство и виноделие. С этой лозы боги любят вкушать божественный виноград.

-  Серьезно?

-  Конечно! А что такое?

-  Да нет ничего. Ты тоже любишь?

-  Да! Почему спрашиваешь?

-  Знаешь, я как твой муж, хочу попросить у тебя, сделать мне одно одолжение.

-  Конечно. Что именно ты хочешь?

-  Не вкушай божественный виноград некоторое время. Хорошо?

-  Это почему?

-  Просто, мой каприз. Договорились?

-  Ладно, эту просьбу я выполню. Нам пора с тобой, дорогой, на брачное ложе!

Положил ей руки на бедра, потом погладил ее по заднице, заодно помял ей ягодицы. Нижнего белья не наблюдается.

-  Что, уже в нетерпении? Мокрая вся?

-  Пока нет.

-  Плохо, дорогая. Ты только при одном воспоминании обо мне, должна уже быть вся э-э-э, готовая одним словом!

-  Сначала дело сделай, что бы у меня появилось хоть одно воспоминание.

-  Не проблема, пошли к столу.

-  Зачем к столу?

-  Вина накатим.

-  Ты не пьешь!

-  Нет. пью. Ты даже не представляешь себе, что когда я выпивший, то становлюсь таким похотливым, прямо ужас, реальный бабуин! Поверь, ты от меня еще ломиться будешь с брачного ложа, теряя тапки. Я тебе не твои бывшие недоумки. Я Костя Бешеный! Смекаешь?

Пока она таращила на меня свои черные глазищи, я схватил ее за локоток и подтащил к столам. Налил себе и ей по кубку вина.

-  Пей, радость моя! - Сам тут же присосался к кубку. Что самое интересное, выпила! Налил еще.

-  Хватит. Костя!

-  Ошибаешься! - посмотрел на тусовку. - Тост за наиславнейшую и наибожественнейшую! Все пьют стоя и до дна! Живее канальи!

Осушил кубок. Она пила медленно и смотрела по верх кубка на меня. Дождался, пока не осушит весь кубок. Богиня-то богиней, но я заметил, как ее качнуло.

-  Тебе на сегодня хватит, дорогая! А то как то не комильфо, заниматься любовью с пьяной в драбадан женщиной! Так, я же голодный!

-  Подожди. Пойдем в покои. Там есть накрытый столик.

-  Хорошо! Эх, все же чего-то не хватает!

-  Что тебе не хватает?

-  Хорошей драки! Ну какая свадьба без знатного мордобоя? Мне вон тот крендель не нравиться в петушиной раскраске. Кто это?

-  Этой мой брат! Перестань Костя! Пошли в покои.

-  Ну, пошли. Зря ты не захотела драку и поножовщину. Зато было бы что вспомнить!

-  Обойдемся без поножовщины. Здесь весь цвет многих миров. А ты кулаками и своей трубой собрался махать. Слушай, чего ты ее везде таскаешь с собой?

-  Это моя тросточка. Я иногда хромаю. Давай возлюбленная моя, шевели поршнями, показывай, где тут моя и твоя койка!

Койка оказалась очень даже не хилой. Там впятером поместится спокойно можно и место еще останется! Рядышком стоял столик со снедью. Отлично! Первым делом начал насыщаться. Она села на край постели. Смотрела на меня. Я поедая очередной кусок мяса, ухмылялся ей.

-  Что ты за молодой муж?

-  Сама такого выбрала. А что тебе не нравиться?

-  Перед тобой сама богиня красоты, а ты сидишь и жрешь как последний скот.

-  Ошибаешься дорогая, мне перед трудной работой, заправиться нужно. Это что, плохо?

-  Ты должен восторгаться и восхищаться мной. Стихи мне декларировать о любви!

-  Ты ничего не попутала, насчет стихов? Какие в едреням феням стихи, когда задернуты шторы и разложен диван? Слушай, а ты точно невинна?

-  ты сомневаешься?

-  Нет, просто я дурею с этого балагана! Иметь кучу мужей и быть девственницей. Расскажи кому, не поверят. Ржать будут как те кони.

Я сполоснул руки в чаше для омовения. Вытер полотенцем.

-  Ну что, дорогуша, проверим какая ты девственница! Поиграем в пациентку и дядю дохтура по гинекологии? Заметь, у меня даже инструмент имеется!

-  Ты хамло, грубиян и мерзавец! Разве такое нужно говорить молодой жене на брачном ложе?

-  Если насчет стихов, то тебе их сначала заслужить нужно, андестен?

-  А восхищение мной?