Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)

- А что такое? Ты расстроился, колобок? Ты же так пафосно втирал недоноскам и фалоимитаторам о том, какая это благодать!

- Претендент Константин, может мы договоримся?

- Обязательно! Только, о чем?

- Я думаю, что Вы сюда попали не просто так. Вы такой мужественный, брутальный.

- Ты на что намекаешь?

- Ничего оскорбительного. Но вот есть у меня...

- Смутные подозрения?

- Что-то в этом роде, что Вы можете осчастливить почитателей божественнейшей.

- Это как?

- Оплодотворить ее. Я уверен, у Вас должно получиться. А там глядишь и она скармливать никого не будет дваргам. Ибо счастливая мать становится милосердной и добродеятельной.

- Как ты запел ловко, толстяк! Когда дело коснулось собственной задницы. Но вот смотри сюда. Я никак не могу быть ее мужем.

- Это почему?

- Во-первых я не готов к серьезным отношениям. Ведь брак, это серьезно. Правильно? Правильно. А у меня дела еще есть. Во-вторых какой из меня папаша? Ты на меня внимательно посмотри. Чему я смогу научить своего ребенка? Всасываешь? Ничему хорошему. Только драться и кого-либо обижать. Это не есть хорошо. Ребенка нужно учить доброму и вечному. Кажется, так это говориться. Тем более я не могу себя представить с коляской, соской и памперсами. Что обо мне друзья скажут? Ты издеваешься? Чем, наконец, я смогу накормить малыша, если вдруг мамаши рядом не окажется? Пивом и сушеной рыбой? Так дети это не едят. Это я могу тебе с большой уверенностью сказать. В-третьих: ваша божественнейшая из божественнейших, как ее имя, кстати, все забываю...

- Немелида!

- Вот-вот. эта не моего полета птичка. Ты только прикинь, сколько у меня будет уходить на одни ее заколки и прочую женскую дребедень? Я реалист. С моим бюджетом я ее не потяну. Кроме того, я не намерен здесь у вас задерживаться. Я же сказал, у меня дома дела есть. А это что? А это то, что мне придется платить алименты! Что ничуть не лучше, чем тратиться на ее заколки и прочую муть. Хрен редьки не слаще. Нет, я бы не прочь с ней провести веселую ночь, больно она аппетитна. Но не жениться же, в самом деле?

- Сколько?

- Два миллиона! - на автомате ответил я, прежде чем успел сообразить.

- Это слишком много! - Сказал недовольно распорядитель.

Делать заднюю было поздно. Я же не трепло какое!

- Торг не уместен, толстый. Мы не на барахолке.

- Ладно, ты правильно сказал, своя задница дороже. Я постараюсь решить этот вопрос.

- Есть еще одно условие!

- Какое?

- Как сюда попадают из других миров?

- Странный Вы, Константин! Вы делаете заявку и если она рассмотрена положительно, Вас переправляют по порталу.

- Кто заведует порталом?

- Сама наипрекраснейшая и наибожественнейшая.

- То есть у нее есть ключ или еще какая хрень?

- Наверное. Я не знаю. Какой танец ты намерен продемонстрировать? Учти твои африканские прыжки не пройдут.

- Это почему? Проиграю, зато гарантированно и попаду домой.

- Не совсем так. Такой танец божественнейшая может посчитать оскорблением. Результат тебе, надеюсь, не нужно объяснять?

- Не нужно. Но хочу выразить протест. Это не толерантно по отношению к аборигенам Африки.

- Это их проблемы. А нам нужно решать наши.

- Ну ты и жучила, хомяк. А еще говорят, что в божественной тусовке нет жуликов и прохиндеев. Как нет? Вот он, передо мной стоит!

- Претендент Константин, вы слишком предвзяты и категоричны к моей скромной персоне.

- Ну, да. Конечно. Может мне извиниться?

- Не нужно. Мне достаточно, что бы Вы хорошо выполнили свою работу! Итак, какой танец?

Так, что будем отплясывать? Я не танцор ни разу. В кружок танцев не ходил. У меня танцы на ринге были. А это, со слов колобка, мадемуазели не катит. Читай книги на Книгочей.нет. Поддержи сайт - подпишись на страничку в VK. Светлана в свое время, когда еще дружила с Сережкой, учила нас двоих оболтусов танцевать рок-н-ролл. Серегу потому, что хотела с ним станцевать на дискотеке зажигательный танец в стиле пятидесятых прошлого века. А меня заодно с ним, что бы ее возлюбленный мучился не один. В итоге мне самому так понравилось, что танец на тусовке Светлана танцевала не с Серегой, а со мной! Но друг в обиде не был, даже наоборот горячо это приветствовал, так как крутиться, как крутятся в рок-н-ролле он так и не научился.

- Рок-н-ролл, колобок!

- Что это за танец? Никогда о таком не слышал и не видел.

- Поверь, ей понравиться. Только с баблом вату не дай бог катать начнешь. Музыканты есть?

- Конечно. - Распорядитель крикнул кому-то и вскоре нарисовались искомые.

Я начал щелкать пальцами.

- Так убогие, слушаем внимательно, я буду наигрывать на гитаре мотив и напевать, вы очень резко врубаетесь и начинаете играть. Я доступно объяснил? - Взял в руки трубу. «Убогие» мне закивали головами, с ужасом поглядывая на мой инструмент в руках. Похоже, прониклись. Отставил железо и взял в руки гитару. - Поехали, слушаем!

Утром меня разбудил великолепный запах вкусной еды. Рядом со мной стоял стол, уставленный всякой снедью. Вот это дело. Соскочил, в предвкушении потер ладонями друг о друга. Но поесть мне не дали. Появился распорядитель.