Уроки обольщения

Сам факт, что я кого-то очаровываю, — это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым — своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, — я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность — это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить?

Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает делать то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем критики или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать — это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправданиями. Смысл один — защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, лучше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недостаточно проявлены), я говорю: «Обрати внимание — это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встретил еще ни одного человека, который хотел бы быть гадом. Может, вы знаете таких? Практически каждый человек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяснять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других людей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек задумается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я тебе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку следующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать человеком, которому я буду доверять». И тем самым я создаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тогда, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее — даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучшению ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюминутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который может стать миной замедленного действия (как «неоплаченный счет»).