Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только

Знакомство наше, сказать откровенно, ныне было шапочным, так, здоровались при встрече, а что и почем — нас не интересовало. Но однажды он, сидя на лавочке у моего подъезда вместе с женой, весьма, кстати, милой дамочкой, увидел, как я, подъехав к дому, вышел из машины, достал из багажника пару ведер меленьких отборных груздочков и направился домой. Валерий, увидев грибочки, догнал меня, остановил, вытянул шею и стал осматривать, перебирать и даже обнюхивать их, как собака, звонко причмокивая от восторга. И тут же загорелся желанием набрать таких же, хотя в жизни ни по грибы, ни по ягоды не ходил. Его страстью была подледная рыбалка и парковое пикапирование.

Все знают, что грибники обычно скрывают известные только им грибные места, берегут для себя. Но я не такой уж и заядлый грибник, чтобы таиться, не на продажу собирал, одной или двух поездок в лес за сезон хватало, чтобы до будущего года обеспечиться маринованными опятами и солеными груздями. Поэтому я охотно рассказал Валере, где находится это место, и даже карту от руки нарисовал. Правда, предупредил, что в ельнике много осиных гнезд и, наверное, поэтому люди за грибами туда не ходят, боятся укусов. Конечно, я сказал Валере, чтобы гнезда стороной обходил.

Через неделю я встретил Валеру на той же лавочке у нашего подъезда. Был он бледен и выглядел истощенным. Я поздоровался, Валера угрюмо кивнул и отвернулся. «Ну, наверное, не набрал грибов, кто-то опередил его», — подумал я и спросил на всякий случай:

— Ну, что с грибами, набрал?

— Набрал, будь они неладны! — Он махнул рукой.

— А что невеселый?

— Да ты мне советовал ос опасаться, а меня клещ укусил. Про клещей- ничего не сказал. Три дня в больнице лежал, едва в ящик не сыграл. Сколько деньжищ на вакцины извел! Кто мне их теперь вернет? — не без надежды посмотрел на меня он бараньими голубыми глазами.

Мне захотелось схватить его за глотку, но я сдержался:

— Может, мне надо было еще сказать, что дорога туда хреновая, крапива растет и гроза будет?

— Да, так все и было на самом деле!

— Знаешь что?

— Что?

— Ты с грибами и жив?

— Ну жив.

— А если бы про ос не сказал, возможно, сейчас был бы без грибов и в гробу. Так что радуйся.

Валерий подоил рукой сивый ус, что-то соображая, потом изрек:

— А я вот тебя пикапировать баб с собой не возьму!

Не откровенничайте

Никогда не ведите задушевных бесед с идиотом, тем более не обсуждайте с ним кого-либо из ваших общих знакомых. Он потом обязательно вас подставит, пересказав этому человеку ваше мнение о нем. Хорошо, если оно положительное, а если вы задели честь и достоинство? Попадете в неприятную историю!

Благо, если при этом идиот перескажет все ваши мысли о нем. Но ведь придурку свойственно вырывать из контекста все самое негативное и потом преподносить как истину в последней инстанции. Так или иначе, часто невольно, идиот сторицей «отплатит» за ваш с ним разговор по душам.

Сейчас среди беременных девушек пошло поветрие, пришедшее к нам хрен знает откуда, натягивать одежду в облипку и выставлять напоказ неуклюжий живот. Откровенно скажу, отвратительное зрелище, радоваться которому способен разве что муж этой мадам, а если она незамужняя, то и вообще некому. Еще недавно беременные женщины надевали балахонистую одежду, чтобы не иметь сраму. В дореволюционные времена и вообще старались «в положении» на улицу не выходить, прятались по хатам до родов.

Но что поделаешь, сейчас большинство населения дебильное.

И немудрено, когда в телевизоре для них открыто рожают, совокупляются, онанируют, создают голубые пары и прочее. Вот и ходят прыщавые девицы с козявками или брошками в носу, отклячив задницу, выпятив корявое брюхо и навлекая на себя косые взгляды прохожих, которые сами по себе уже сглаз и порча для плода, если человек энергетически силен. В результате у идиотки рождается овощ, и она потом не может взять в толк, как такое произошло. Вроде ее сожитель — извините, гражданский муж — не конченый торчок, так только, косячок иногда забьет. Да и сама во время беременности пила только пиво. Ну, курила слегка. Так не анашу же.

Но это лишь предисловие, суть вот в чем. Со мной по соседству живет брюхатая девица Н. И тоже ходит в одежде в облипку, смотреть тошно. Прямо сказать, что это неприлично, я не решился, но поговорил, как бы невзначай, на эту тему с ее братом Борисом, дабы тот надоумил. Больше не с кем, брат говорил, что где-то в деревне у Н. водится муж, объелся груш, но я его не видел. Конечно, заведя такой разговор, я подвергался серьезному риску, ибо Борис этот, охранник ЧОПа, слыл порядочным идиотом, хотя, возможно, только косил под него.

И что вы думаете, сменила она одежду? Нет. Вместо этого встретила меня у подъезда, видимо специально поджидала, этакая фурия, и принялась истерить. Дескать, найдет на меня управу и за клевету на ее чудесный животик, и за насланную мной порчу на еще нерожденного младенца. Словом, в таком духе. Стоило немалых усилий худо-бедно растолковать ей ситуацию, и назавтра она ходила по улице уже в приличном сарафане и улыбалась мне издалека.