Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только

— Потому что вы были последним в очереди, дождитесь теперь, когда лифт снова спустится.

В моем визави тут же взыграла лошадь.

— Я никуда не пойду!

— Тогда будем стоять.

— Значит, будем стоять, мне это фиолетово, — с тупой упертостью отрезал он.

Постояли. Наконец другой мужчина, зашедший на посадку предпоследним, сплюнул и покинул лифт со словами: «Идиот!» Лифт тронулся. Идиот вышел на... третьем этаже.

Возможно, он полагал, что своим поведением демонстрирует обществу и мне средний палец? Но нет, на самом деле он его давно сосет. Идиоты не умирают девственниками, жизнь имеет их всех. Ведь у большинства напрочь отсутствует совесть, такт, зато нередко в избытке националистический настрой. Вот жизнь и награждает их ответкой.

Ну ладно, идем далее.

Иногда попадаешь в такие ситуации, когда присутствие знакомого или незнакомого на длительное время становится неизбежным. Это может быть купе либо номер в пансионате, да даже обычное приглашение в гости по поводу какого-нибудь юбилея.

Нормальный человек в подобных случаях обычно не без напряги ищет точки соприкосновения, прежде чем начать беседу, дабы она была интересна не только ему, и если не приятна, то, по крайней мере, не в тягость собеседнику. Идиот же, попав в подобные обстоятельства, ведет себя раскованно, беззаботно, ему подходит любая тема — от производства наноботинок и управления государством до того, есть ли уши у мухи дрозофилы и кто больше нравится морякам, русалки или портовые потаскушки?

Я, например, однажды встретил даму, знакомую мне с детства, когда мы жили в одном дворе. Как правило, такие встречи начинаются с общих воспоминаний и кончаются вопросами «как поживаешь?», а если вы оба уже в возрасте, то из вежливости интересуются еще и здоровьем. Далее — либо расставаться, либо найти в разговоре нечто взаимоинтересное. Примерно по такой же схеме протекал и наш разговор, пока не наступило пресловутое «далее», когда моя собеседница, закрывая тему, вдруг сказала:

— Покажи зубы!

Я опешил настолько, что раздвинул губы в противоестественной улыбке, благо незадолго до этого делал во рту ремонт, и продемонстрировал голливудский оскал от уха до уха. Но было очень неприятно, будто меня прилюдно заставили расстегнуть ширинку.

— А в чем, собственно, дело? — наконец нашелся я.

— Здоровьем интересуюсь. Какие зубы, такой и желудок, ну и там все такое прочее. У тебя ничего не болит?

— Нет.

— Ни почки, ни печень?

— Пока все в порядке.

— Значит, ты хорошо лечишься! — неожиданно резюмировала она.

После этого моя бывшая дворовая подружка стала пространно рассказывать о своих болячках, болячках мужа, болячках мамы, подруги, кошки.

До меня дошло, что я попал. Постарался вывернуться из беседы и вообще ускользнуть от давней подружки.

Да, таков идиот. Он может болтать бесконечно, не считаясь с вами, ориентируясь только на наличие у него свободного времени.

Давно замечено, у нормального человека внимание направлено прежде всего внутрь себя, на собственные мысли. У идиота же на что-нибудь внешнее. Поэтому они так любят ощупывать, брать в руки и трогать разные штуковины, самозабвенно ковыряться в носу, жевать жвачку, болтать, подглядывать в щелочку в бане, даже просто курить, когда не хочется, так, за компанию. Им порой нечем себя занять.

Если вам повстречался человек, который не стремится к познанию окружающего мира, самопознанию или даже просто не любит читать, знайте, вы встретили полноценного идиота, ибо он полагает, что и так все знает, а если что-то и не знает, то, значит, этого и знать не обязательно.

Разумеется, все знать невозможно, да и, зачастую, не нужно. И если кто-то не видит разницы между китайским хунвейбином и американским хеллоуином, это еще не беда. Кто рискнет назвать его идиотом? Но если в ночь на 31 октября он зажжет светильник Джека и скажет, что празднует новый российский праздник херлуин — наш ответ Обаме, — то идиотом его посчитает не только президент США, но и Оньянго Обама, его престарелый дядя из Кении. Известно, Хеллоуин корнями уходит к древним кельтам.

К чему я клоню? А к тому, что базовые знания, например школьные, необходимы любому нормальному человеку, чтобы просто ориентироваться в жизни. Перефразируя Некрасова, скажу, юристом можешь ты не быть, но географию знать обязан. Хотя бы для того, чтобы поехать загорать не в Мурманск, а в Анталью.

Вообще же, следствием того, что идиоты не обременены интеллектом, является их скудость языка. За нехваткой слов они часто используют жесты и междометия. Но даже набор междометий скуден. Например, чтобы выразить восхищение или удивление, нынешние идиоты восклицают одно и то же инородное нам американское «Вау!». Хотя в русском языке масса междометий, определяющих конкретные чувства к событию или иному случаю.

Например:

— «Ой!» — выражает испуг за какую-то провинность воскликнувшего, например от нечаянно разбитой чашки.

— «Ах!» — чувственный порыв: «Ах, как я его любила!» Сожаление, боль о случившемся или не сбывшемся: «Ах, если бы мы тогда с тобой встретились! Я бы стала твоей женой, а не она».