Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только

И тем обещаниям, и бреду, который они зачастую несут, чтобы перехватить ваш голос. Я, например, проголосовал на прошлых выборах за одного кандидата в депутаты горсовета, обещавшего построить парковочные карманы на внутридомовой территории.

И что в итоге? Выбрали, благодаря моему голосу. Построил. Но только автомойку и шиномонтажку. Свои собственные. Правда, не во дворе, за домом. А парковочные карманы четвертый год в обещаниях. Через год новые выборы, что наобещает новый кандидат?

Если вы член какой-то партии и вам голосовать надо по определению, держитесь того политика, который не читает выступления по бумажке, написанной другими, не раздает интервью с заранее прописанными вопросами аффилированным журналистам, а, по крайней мере, участвует в дебатах. Тогда он как-то прозрачен, правда, случается и наоборот, но редко. Во всяком случае, есть шанс, что вы точно не голосуете за идиота.

Помню, например, как моя соседка, вопреки моему совету, некогда проголосовала за некоего H., мол, читает по бумажке, потому что грамотей, неграмотный-то читать не умеет. Уж не знаю, как он депутатствовал, как-то незримо и незаметно прошло его время, хотя он обратил на себя внимание начальства и впоследствии стал заведовать Управлением социальной защиты. И что вы думаете? В это время управление выпустило постановление, обязывающее пенсионеров заранее оповещать соцслужбы о своей предстоящей кончине, иначе в похоронном пособии будет отказано. После чего я отправил письмо, что помру такого-то числа 2030 года. Подстраховался, так сказать.

Ведите себя непосредственно

Однажды я был в зоопарке вместе с моим родственником Санду, приехавшим из Румынии. Он близко подошел к клетке со львом, можно сказать, небезопасно. Правда, лев на него не кинулся, а просто повернулся задом и ловко выстрелил в нахального румына мочой. Прямо в рыло. Выразил, так сказать, презрение, хотя, возможно, просто пометил парня как члена своего прайда. Для животного это нормально. Ненормально то, что Санду тут же подобным образом пометил льва, за что получил мокрой тряпкой по горбушке от уборщицы клеток.

— Какого черта ты сделал это на виду у всех? — спросил я на румынском, чтобы все подумали, что мой родственник из туземного Бандустана, а не из культурной Европы, все равно никто по-румынски не понимал ни бельмеса. Тем более у Санду и облик подходящий — кудрявый, черномазый, в смысле, загорелый до черноты на своем черноморском юге.

— Что естественно, то не безобразно! — с карамельной ухмылкой парировал Санду, застегивая ширинку.

Спрашивается, кто из двоих идиот, Санду или лев? Последний отпал сразу, поскольку, что естественно в животном мире, негоже для человека в социуме. Это-то я потом и втюхивал Санду за кружкой пива в ближайшей забегаловке. Дошло не сразу, лишь после полного окосения…

Раньше была на ТВ передача «Я самая». Ее ведущая Джулия Меньшикова время от времени почесывала то ухо, то затылок, иначе говоря, вела себя непринужденно, как обезьянка в природе, которая может почесать не только подбородок, но и непотребные места. В животном мире это нормально, там и сношаться прилюдно не зазорно, некоторые самки даже специально подставляются самцам, дабы заработать огрызок банана, который он в этот момент поедает. Конечно, у нас тоже зарабатывают, конечно, не бананы, а баблосы, проститутки в секретных местах, темных подъездах, на чердаках, в гостиничных номерах. Однако не прилюдно!

Что касается передачи «Я самая», не знаю, что там такого умного говорили, зато неумного вершили немало, недаром передачу потихоньку покинула сначала соведущая Мария Арбатова, затем и другая соведущая Ольга Сердобова. Когда Меньшикова осталась одна и затащить в соведущие к ней приличных людей не оказалось возможным, передачу тихо закрыли. Вот вам и непосредственность!

Оказывайте знаки внимания жене своего начальника

Один мой знакомый еще в советские времена тотального дефицита однажды на день рождения жены своего начальника отдела, в коем работала и сама юбилярша, подарил ей классные труселя. Купил он их в Югославии, будучи в командировке от института, в коем работал, и на них красовался лейбл известной торговой марки Gianni Versace.

Жена начальника оказалась настолько ослеплена красотой труселей, что после пары принятых на грудь бокалов вина не утерпела и тут же пошла мерить их в институтский клозет. Они оказались ей впору — все красиво и в обтяжку. Счастливая, подшофе, женщина не удержалась и прилюдно задрала подол платья, демонстрируя всем очаровательную обновку. Впрочем, на обновку завистливо глядели не только женщины, мужчины в умопомрачении уставились на не менее очаровательные оголенные ножки супруги начальника и прочие сопутствующие выпуклости.