В дорогу на отдых. Прикольные рассказы. Сборник первый

На бегу труселя одной рукой придерживаю, по сторонам озираюсь: соседские огороды рядом. А мужику в деревне в цветных женских трусах пробежать, все равно, что милиционеру по Красной Площади в стрингах пройти. Проскочил открытое пространство и в дверях нарываюсь на тещу. Загородила теща тазом дверной проем так, что не втиснуться. Второй таз с варениками в руках держит, да как заголосит: «Зятек, дорогой, что ж ты так на солнце перегрелся! Смотри, что ты на себя напялил!» Взрослые на вопли прибежали, понять ничего не могут: мужик перед пожилой женщиной скачет, женские трусы руками придерживает. Откуда сестра жены прогресса набралась не знаю, но разрулила ситуацию. «Мама, не мешай Феде заниматься с Машей ролевыми играми». Во вляпался советский офицер! Но что только не сделаешь ради любимой женщины. Понял, что кроме меня только один человек адекватен - сестра жены. Оттащил ее в сторону, прояснил в двух словах. Спасать мою жену надо, а то она своим писком всех крыс распугала, уже здесь ее слышно.

Успокоили тещу. А от сестры мне жена комплемент передала. Говорит, продвинутый у тебя Федор, не то что мой, детей делать умеет, а вот фантазией не блещет. Ну и самое главное: защита нашей диссертации прошла блестяще. Опять же спасибо сестре Машиной. Не знаю, как они с Машей устроили, но каждый день до конца отпуска была возможность диссертацией заниматься. Через девять месяцев теща получила очередную внучку, всего одну лишнюю неделю за Машу попереживала. И в выборе крестной матери сомнений у нас не было…

А в планах - следующая диссертация, про наследника…

Ошибка с разводом

Мой товарищ, майор ВДВ Рысь Илья Андреевич, сокращённо Рысь И. А., проходил обыкновенную водительскую медицинскую комиссию. Рассказывает.

«В наряд заступал. Опаздываю развод караула на плацу провести. В коридорах поликлиники упросил народ и без очереди врываюсь в последний кабинет. К психиатру. Взять у него справку, что я здоров.

– Ты кто? – спрашивают.

Мне бы сразу насторожиться на это хамство. Но уж очень торопился. Да и вид после забега по кабинетам взъерошенный. Не время права качать.

– Рысь, – говорю.

– С чего это ты рысь?

– А кем же мне ещё быть, если у меня были папа Рысь и мама Рысь? Вот и я Рысь, – объяснил я. И облегченно вздохнул: – А сейчас у меня только вы остались, – имея в виду последний кабинет.

– Не грусти, хищник осиротевший. Только мы у него остались…, – говорит доктор. И продолжает беседу с помощником: – Они еще на карточках карандашом эти клички подписывают. Посмотри.

– Инициалы твои как? Чтоб быстрее найти, – обратился ко мне помощник доктора.

– ИАаа, – говорю.

– Ослом не кукарекай, – говорит хозяин кабинета: – Ты вообще зачем пришел?

– Дайте мне справку, что я нормальный, – отвечаю, – за этим и пришел.

– А с головой у тебя всё в порядке, чтоб такую справку иметь, – уточняет врач.

– А что не так? – отвечаю: – Я всего то разок на голову приземлился. И то, чтобы ноги не ломать, – пытаюсь контакт с врачом наладить. Уж больно серьезный.

–Что на голову приземлялся заметно, – оживился доктор. Хороший знак, подумал я. Значит правильную тональность разговора выбрал. – А что так мелковато – Рысь? А Тигром быть не хочешь? – спрашивает.

Мне не до шуток. Время поджимает, голос повышаю:

– Вы меня, – говорю, – если можно, побыстрее отпустите. Мне наряд надо развести, караул.

– Я ему точно успокоительное вколю? То ослом ИАкает. То караул кричит, – разозлился помощник доктора.

– Вы не поняли. Я тороплюсь просто. Жена уже брюки мои отутюжила, звонила. У меня развод скоро.

– И что, сильно вы вдвоем с женой на развод опаздываете?

– Жена тут не при чем. Ей торопиться некуда. А мне еще оружие на развод надо.

– Какое оружие?

– Как какое оружие? Пистолет, конечно. В моем положении мне автомат уже не дадут. Не положено.

– Спору нет. Автомат тебе лучше не давать. Может, лучше на развод вообще без оружия?

– Здрассьте! Никак нельзя мне без оружия. Если не успею за пистолетом, огурец в кобуру засуну, чтоб форму пистолета придать.

– Может, лучше огурец просто в штаны положить? И жене спокойнее.

– Ты мой огурец не трож! Мой огурец в штанах что надо!!! Жене нравится. А огурец в кобуру я лучше сам положу. Мы двадцать лет женаты. Жене главное, чтоб отутюжен был. Чтоб выглядел как молодожен НА СВАДЬБЕ.

– Совсем запутал, хищник лесной. Так ты что, на свадьбу опаздываешь?

Понял, что мы про разные разводы говорим. Я в наряд заступаю. Мне на плацу надо развод караула провести. А он имеет в виду расторжение брака с женой. Пытаюсь ситуацию прояснить.

– Да мне не в ЗАГС с женой. Мне наряд надо развестиии!!! – Меня уже колбасить начало от этих непоняток.

– Во больного шиза косит, – поставил диагноз помощник. Уже развести кого-то собрался. На бабки что ли развести? Кого?

– Какие бабки – возмутился я. Деды есть, дедовщина есть, не спорю. Неуставные бывают. А бабок нет никаких. И вообще. Я не с тобой разговариваю. Я к доктору. Дайте мне справку, что я нормальный. И больше меня не увидите. И у вас никаких проблем.

Тут и доктор с помощником закатились со смеха: