В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет.

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

* * *

Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

Теща приходит к зятю.

– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

* * *

Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене к 8 Марта в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа…

* * *

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45 – 67. Звонить после 10. Спросить Катю.

* * *

Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:

– Если бы вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?

Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать может кто-то терял их на днях.

Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.

Ну, а третья сказала, что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.

Вопрос на засыпку:

– Кто получит должность на работу в банке?

Ответ:

– Девушка с самыми большими грудями!

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

* * *

Муж – жене:

– Слушай… Это… Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… Как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.

– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук.

– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру.

А про себя подумала: если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!