В море, на суше и выше...

И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник, и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты:

— А ты еще кто такой?!

— А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

38. Любовь к Ангине

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходительны к их несовершенствам...

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали «Тетя Ангина». Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон «Весна» и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, так как секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, так как Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о «развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и — страшно сказать! — рядом с памятником Ленину».

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло, и он решил принять меры.

И вот — построение части.

Начальник штаба:

— Равняйсь! Смирно! Равнение налево!

Командир:

— Здравствуйте товарищи!

Мы:

— Здравия желаем, товарищ полковник!

Командир:

— Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!

— Я!

— Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!

— Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

39. Что такое «не везет»

Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение — РПК — рота почетного караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно почетного карауливания у них не было, командование использовало страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название — рота погрузки кирпича. Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства — исключительно славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.

И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенант по имени Саша. Красавец! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах — прямо былинный богатырь. Но — не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.

После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело — утром нужно встретить министра обороны Занзибара, а после обеда — Танганьики. И вот Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: «Господин министр обороны Занзибара! ... господин министр обороны Танганьики! ...»

Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими делами, а Саша зубрит — боится перепутать.

И вот — плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша, сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как положено, встречаются и Саша рапортует:

— Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил бы на хрен этот буденовец министра обороны дружественной страны, если бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...

В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он совершил в районе г. Мары (Туркмения).

40. О летающей корове и наглых духах

Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги — теперь он в запасе — от первого лица.