В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

На самом деле вас не очень волнует выполнение данного ожидания

Многие родители используют все возможности, чтобы добиться реализации того или иного ожидания, а затем, когда позволят себе роскошь как следует поразмыслить, приходят к выводу, что вообще-то оно не так уж и важно. Если это ваш случай, отложите на время эту проблему.

РЕБЕНОК (11 лет): Я не хочу больше играть в футбол. Он мне не нравится, и вообще у меня и без того много дел.

РОДИТЕЛЬ: Да, ты действительно занят. Но мне бы очень не хотелось, чтобы ты бросил футбол. Ты отлично играешь и давно занимаешься с тренером Брауном.

РЕБЕНОК: Я знаю. Но я хочу сосредоточиться на лакроссе. Я же не могу заниматься всем.

РОДИТЕЛЬ (думает): Он показывает такие хорошие результаты в футболе… но, вероятно, ему действительно нужно сконцентрироваться на одном виде спорта… и он говорит, ему уже поднадоел этот футбол…

РОДИТЕЛЬ (вслух): Это убедительный аргумент. Ладно, я не буду особо переживать, если ты бросишь футбол. Нам нужно подумать, как лучше сообщить об этом тренеру.

Вместо того чтобы навязывать свои знания, опыт и принципы, вы приняли сознательное решение положиться на знания и навыки своего ребенка, его убеждения, интересы, предпочтения, черты характера и цели

Вас, конечно, волнует выполнение ваших требований, но вы решили, что в настоящий момент не будете вмешиваться, полагаясь на ребенка. Отложите пока вопрос реализации этого ожидания (план В).

РЕБЕНОК (15 лет): Мам, я хочу сделать себе ирокез.

МАТЬ: Что?

РЕБЕНОК: Я хочу сделать ирокез.

МАТЬ: Но у тебя такие красивые волосы.

РЕБЕНОК: Да, но ирокез – это круто. И некоторые ребята из нашей футбольной команды уже так ходят.

МАТЬ (думает): С этим ирокезом он будет выглядеть по-дурацки… но, похоже, это общее увлечение… по крайней мере, это не серьги…

МАТЬ (вслух): Хорошо.

Вы решили дать ребенку возможность самому справиться с проблемой

Конечно, вы волнуетесь, но ребенок попросил не вмешиваться в решение проблемы, или вы хотите дать ему возможность разобраться с ней самостоятельно.

ОТЕЦ: Я получил сообщение от твоей учительницы истории, она пишет, что ты не выполнил несколько заданий.

РЕБЕНОК (16 лет): Не может быть, чтобы она тебе написала!

ОТЕЦ: Ну, я думаю, она просто хочет, чтобы я был в курсе.

РЕБЕНОК: Ты ответил ей?

ОТЕЦ: Нет еще. Я хотел сначала поговорить с тобой.

РЕБЕНОК: Это хорошо!

ОТЕЦ: Ты действительно не выполнил какие-то задания?

РЕБЕНОК: Да, немного не успел. В этом полугодии я взял на себя слишком много. Я нагоню. Но я не хочу, чтобы ты вмешивался. Я справлюсь сам.

ОТЕЦ: Отлично. Я и не думаю, что мне нужно вмешиваться. Ты собираешься с ней встретиться, чтобы все обсудить?

РЕБЕНОК

: Да, я еще просто не успел.

ОТЕЦ: Хорошо. Держи меня в курсе. Я думаю, мне нужно ей ответить. Я просто напишу, что мы с тобой поговорили и что дальше ты будешь действовать самостоятельно.

Ожидание нереалистично на данном этапе развития ребенка

Вам не все равно, но вы пришли к выводу, что в настоящий момент ребенок неспособен уверенно выполнять то или иное требование. Не стоит заниматься самообманом. Лучше пока отложить реализацию ожидания (план В).

МАТЬ: Джимми пригласил тебя в субботу с ночевкой. Ты хочешь пойти?

РЕБЕНОК (8 лет): Нет. Не хочу с ночевкой. Я раньше никогда не оставался на ночь.

МАТЬ: Да, но я подумала, что мы можем попробовать. Как ты считаешь?

РЕБЕНОК: Мне будет страшно спать в его доме. И я не знаю, как быть, если случится «неприятность» в постели.

МАТЬ: А, тебя волнует то, что ты намочишь постель?

РЕБЕНОК:

Да.

МАТЬ (думает): Для него это будет крайне унизительно… и я не знаю, насколько умело справятся с этим родители Джимми…

МАТЬ (вслух): Хм, понимаю. Сказать его маме, что ты бы с удовольствием пришел к ним в субботу, но без ночевки?

РЕБЕНОК: Да. Только не говори ей о «неприятности».

МАТЬ: Конечно.

У вас есть другие, более приоритетные ожидания

Если вы пришли к выводу, что ваш ребенок может уверенно выполнять данное требование, но решили отдать приоритет каким-то другим, отложите его, хотя бы на время (план В). Помните: если вы возьметесь за несколько проблем сразу, вполне вероятно, что не справитесь ни с одной.

РОДИТЕЛЬ: Алисия, ты не забыла, что мы решили обсудить несколько проблем? Будем думать, как помочь вам с сестрой договориться, кому сидеть на переднем сиденье, когда мы едем в машине. Еще нужно что-то придумать, чтобы ты не сидела с мобильником до ночи и могла высыпаться. Потом попробуем разобраться, как обойтись без ссор, когда вы с братом вместе смотрите телевизор. Думаю, пока нам есть над чем поработать. Поэтому, если ты не против, давай ненадолго отложим проблему обедов вместе с семьей и решим ее, когда частично уладим остальные.

АЛИСИЯ: Значит, я не должна обедать вместе со всеми?

РОДИТЕЛЬ: Нет… пока мы будем заниматься другими проблемами.