В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Последняя фраза имеет большое значение, поскольку она подчеркивает очень важный момент: вам и вашему ребенку полезно знать, что проблема может потребовать дополнительного обсуждения, так как вполне вероятно, что первое решение не позволит устранить ее надолго. Почему? Часто потому, что оно не было настолько реалистичным или взаимовыгодным, как казалось изначально. Или потому, что первая попытка прояснить вопросы, вызывающие беспокойство, дала полезную, но недостаточно полную информацию. В действительности решение будет касаться только тех вопросов, о которых вы знаете, но оно не может охватить те, о которых вы пока не слышали. А еще потому, что в реальной жизни обычно не удается решить проблему раз и навсегда. Хорошие долгосрочные решения – это, как правило, улучшенные варианты предыдущих решений.

Полагаете, первый пример использования всех трех этапов плана Б оказался довольно беспроблемным? Вы правы: все прошло как по маслу, без особых затруднений. И это хорошо. С затруднениями мы встретимся в следующей главе.

Вопрос – ответ

Вопрос:

Меня все-таки немного смущает план А. Похоже, я теперь не должен говорить моему ребенку, что делать.

Ответ: Этот момент всех приводит в замешательство. Не забывайте: план А состоит в том, что вы навязываете ребенку свое решение проблемы. Но, как уже упоминалось, это не то же самое, что озвучивание ваших ожиданий. Следовательно, фраза «Я бы хотела, чтобы ты накрыл на стол» не означает, что вы применяете план А. То же верно и в отношении таких фраз, как «Перестань, пожалуйста, дразнить сестру» или «Мне кажется, преследуя шайбу, ты должен играть чуть более агрессивно». Вы все еще слишком заняты тем, чтобы донести до ребенка свои ожидания. Но если вы поймаете себя на том, что просите ребенка сделать одно и то же снова и снова, видимо, стоит задуматься, можно ли считать это бесконечное повторение эффективной стратегией.

Вопрос: Значит, все строится на переговорах?

Ответ:

План Б не стоит рассматривать как переговоры или даже как компромисс. План Б предполагает решение проблем в сотрудничестве. Помните: ребенок уже выполняет многие ваши требования. План Б предназначен для обсуждения ожиданий, которым ему трудно соответствовать.

Вопрос: Я часто прибегаю к плану А и теперь начинаю понимать, почему он неидеален. Но план Б сильно отличается от того, что я делал до сих пор. Что вы думаете об этом?

Ответ: Может потребоваться время, чтобы привыкнуть к решению проблем в сотрудничестве и в упреждающем порядке; придется наработать опыт. Сначала может показаться, что вы теряете над своим чадом контроль. Правда, вероятно, его степень была не так уж велика, как вы думали. И, к счастью, теперь вы уже не рассматриваете контроль в таком позитивном ключе. С другой стороны, совместное решение проблем может стать большим облегчением. Этот подход избавляет вас от необходимости сиюминутно придумывать какие-то неординарные способы выхода из сложных ситуаций, с которыми сталкивается ребенок. Кроме того, касающиеся его проблемы больше не служат источником конфликтов между вами. Смена стиля решения проблем пройдет гораздо легче, если вы будете действовать упреждающе, а не в ответ на сложившуюся ситуацию, так как «под горячую руку» трудно воздержаться от применения плана А.

Вопрос: Разве осуществление плана Б не занимает больше времени, чем плана А?

Ответ: Это довольно типичная первая реакция на план Б. Хотя поначалу может показаться, что быстрое авторитарное решение проблемы экономит время, однако, как правило, такие решения неэффективны и в итоге отнимают гораздо больше времени.

Вопрос:

План Б включает не только решение проблем, верно?

Ответ: Да, конечно. Как уже упоминалось, план Б предполагает выстраивание (или перестраивание) отношений и улучшение (или восстановление) контакта между родителями и детьми. Благодаря плану Б вы узнаете как о навыках, убеждениях, интересах, целях и жизненных ориентирах вашего ребенка, так и о собственных ценностях, житейской мудрости и опыте. План Б позволяет проявлять родительский авторитет без демонстрации власти. Кроме того, в процессе реализации этого плана вы открываете лучшие черты в себе и своем ребенке и способствуете развитию более позитивных человеческих качеств (подробнее этот вопрос будет рассматриваться в главе 9).

Вопрос: Этап эмпатии напоминает мне кое-что из прочитанного в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей»[5]. Мое впечатление верно?

Ответ: Да, вы правы. В этой книге Кови подчеркивает, что мы тратим годы, чтобы научиться читать, писать и говорить, но, по-видимому, очень мало времени уделяем тому, чтобы научиться слушать.