В первый класс!!! Анекдоты про школу

– Выйди вон негодяй!!!

– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Приходит Вовочка домой и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!

* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кpичит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– П...ДИШЬ!

– Б...Я буду-с!

* * *

В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– ???

Вовочка:

– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:

– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!

Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:

– Вот тебе, как такие слова писать!

Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:

– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!

– А какое слово ты написал?

– ДОМ!

Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.

– За что?!

– Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Членников.

– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– Обоснуй!

– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит: