В таких (не) влюбляются?

Разве я в этом виновата?! Мы же вместе обследовались! И оба оказались здоровыми. Но почему-то не получалось. Я предлагала взять ребеночка из дома малютки. Но это же он был против! Видите ли, кровь ему чужая не нужна, свою подавай.

Сколько не пытались, все без толку…

И теперь поносить меня всем друзьям, выставляя мегерой и детоненавистницей?! У него с головой все в порядке?!..

Но и это не самое обидное! Главная моя печаль была в том, что Сашеньку все наши друзья поддержали. Со мной по-прежнему хорошо общались, но при каждом удобном случае не забывали напомнить, какого мужика я потеряла…

Я больше не могла спокойно находиться в местах, где мы были с Сашенькой вместе, потому что меня разрывало от эмоций, каждое воспоминание было связано с ним. Я не могла общаться с нашими друзьями, потому что он незримо присутствовал в каждом разговоре.

У меня не осталось какой-то почвы под ногами, потому что все наше совместно нажитое имущество, все наши накопления… Саша все прикарманил себе со своей новой пассией.

Работа и какие-то безделушки – это все, что осталось от моей прошлой жизни.

Мне пришлось получать на работе аванс заранее, чтобы были деньги на съем квартиры и товары первой необходимости. Но это все пустяки по сравнению с тем, что…

Я была сломлена. Чувствовала себя так, будто Саша меня раздавил, втоптал ногами в землю. Сил не осталось вообще ни на что…

Пересмотрела свои отношения с нашими общими друзьями… просто потому, что они постоянно спешили доложить о том, как хорошо живет мой бывший со своей новой пассией. Я просила ребят перестать затрагивать при мне эту тему, но они то ли не понимали, то ли специально стремились побольнее задеть, потому что Саша нет-нет да где-нибудь совершенно “случайным” образом всплывал.

Я не желала зла своему бывшему и его новой профурсетке, несмотря ни на что. Но и благословить их не смогла бы, слишком много во мне было горечи и обиды.

Начала топить свое горе в алкоголе. И это было плохо. Кто сказал, что он помогает забыться? Ничего подобного! Я страдала и пыталась заглушить свою боль, не получалось. Максимум – неприятное отупение. Заснуть, конечно, после энной бутылки было легче, но сны были отвратительные. Надо сказать, что и внешний вид мой сильно пострадал.

Это не могло длиться вечно. Я понимала, что надо что-то делать. Так как триггерило меня с новостей о Саше и его счастье, я оборвала все контакты с нашими общими “друзьями”. Во избежание, так сказать.

С моим зарождающимся алкоголизмом тоже надо было что-то решать. Вот только проблема – я к нему уже привыкла. Сама не заметила, но эта нездоровая повадка так сильно прижилась, что мне даже заснуть без повседневного “ритуала” стало чрезвычайно сложно…

И как я без бухла жила раньше?.. А ведь жила же. Хорошей и счастливой жизнью. До поры до времени, конечно. Но тут уж кому как повезет.

Твердо решила бросить, пока не случилась какая-нибудь беда. Буквально билась каждый день об стенку от тоски и скорби по прошлому.

Начала часто болеть, хотя раньше иммунитет был настолько крепким и устойчивым, что я заболевала максимум раз год. И то – простудой. А теперь… было ощущение, что у меня анемия, панкреатит и пневмония вместе взятые. Болела так, что боялась в какой-то момент оказаться не в состоянии работать.

Все чаще в голове появлялись мысли просто выйти из окна… И вот тогда-то я поняла, что надо срочно что-то предпринимать, потому что одна я явно всю эту повозку на себе уже не тяну.

Через силу записалась на прием к врачу. Хотелось откладывать это дело до последнего, потому что реально не было никаких сил ни на что, но… есть такое слово – надо!

С врачом мне повезло. Мы, если можно так сказать, нашли общий язык. Он распознал клиническую депрессию и предложил пройти лечение. Можно было, не отрываясь от повседневной жизни, пропить курс назначенных препаратов. А можно было лечь в клинику.

Я предпочла второй вариант, чтобы уж наверняка. Не стала никому ничего говорить, просто взяла отпуск и поехала восстанавливаться до своего прежнего нормального состояния.

***

Не знаю, что это… Благотворное действие лекарств? Или положительная работа со специалистами? Или мое желание вырваться из этого порочного замкнутого круга?

Не знаю, что повлияло больше, что – меньше. Может быть, все в совокупности? Просто я понимала – либо я прихожу в себя, либо…

Ладно, не будем о грустном.

Главное, что я вышла после отпуска свеженькая, здоровенькая. И пусть раны на сердце еще не зажили до конца, но жить стало гораздо легче. Я перестала по нему убиваться, сосредоточилась на работе и на своем старом-новом хобби…

Мне по-прежнему нравилось в свободное время заниматься приготовлением различных блюд. Но съесть все, что накулинарю, я была не в состоянии. Нашла центр для нуждающихся и начала готовить для них по возможности. Так сказать, и душу отводила, и благое дело делала.

***

Я работала в оживленном офисе в центре города.