Вечером во ржи: 60 лет спустя

Поскорей бы отсюда убраться. При том что в окна бьет солнечный свет, воздух тут затхлый, как в бункере. А мне не шевельнуть ни рукой, ни ногой. Разжимаю пальцы – и блокнот падает на пол, а я не отвожу взгляда от стоящего передо мной человека, у которого по щекам катятся слезы. Лицо его неподвижно и абсолютно спокойно, а из уголков глаз так и текут слезы. Чувствую, дело за мной, иначе мы так будем стоять до бесконечности. А как подступиться, не знаю. То есть о чем конкретно спросить? Как моя жизнь оказалась в твоем архиве? Почему только здесь – и нигде больше – мое нутро молчит? Почему ты плачешь?

Вот как раз об этом и нужно спросить, но когда я раскрываю рот, с языка слетает совсем другое: этот блокнот я нашел у себя.

Никогда прежде я не испытывал ничего подобного. Это неведомое ощущение засело где-то в груди, и отмахнуться от него невозможно: это все равно что отмахиваться от языков пламени. Оно и жжет почти так же – остается только терпеть.

До чего же он великолепен. Почему я сразу не заметил? Он весь составлен из чернильных корпускул, пригнанных одна к другой. Как же я раньше этого не видел? Нет, не смогу я на это пойти. Никогда в жизни не смогу. Изнутри меня жжет огнем, а я стою и терплю. А жжет из-за того, что я чуть не взял грех на душу, и слава богу, что есть эта боль, – слава тому богу, который еще от меня не отвернулся

.

Внезапно на меня накатывает адская усталость, и я опускаюсь на пол прямо там, где стоял. Умом невозможно постичь все происходящее, а оно еще и сопротивляется. Мой движок работает на предельных оборотах, чихает и обволакивает мне мозги черным дымом. А этот поднимает руку, хлюпает носом и – слышу – во что-то сморкается. Мне необходимо чуток передохнуть. У меня внутри гробовая тишина, тверже моей плоти. Тишина пронизывает насквозь, пускает корни у меня в животе, заполоняет всю комнату. Замечаю, что он от меня попятился и вернулся в кресло. Слышу – печатает, но слышу это, как в ватной дымке, которая плывет в мою сторону, будто перестук сам по себе не способен проникнуть сквозь толстую стену молчания.

Исправляю свои ошибки. Как же долго я был слеп, но вот теперь наконец-то взялся за ум. Ведь я его бросил. Повернулся к нему спиной. Отрекся от собственного сына, но это еще можно исправить. Пока не поздно. Время еще есть. Надо успеть. Мое сердце переполняет теплота к нему – впрочем, так было всегда. Только раньше эта истина была мне недоступна. Как я мог не видеть очевидного? Много лет я пытался от него освободиться, но не мог, по одной простой причине. В глубине души я этого не хотел.

Я знаю, как это называется, и не боюсь называть вещи своими именами. Мне стыдно, я заслуживаю самой жестокой кары, но, по крайней мере, теперь я не боюсь говорить об этом вслух. Он – часть меня, а я – часть его, и нужно это признать. Боже милостивый, помоги мне один-единственный раз. Ибо видишь и слышишь меня, ибо знаешь, когда я изрекаю то, о чем прежде молчал. Я его люблю. Я его люблю.

Дробь пишущей машинки бьет мне прямо в ухо, и я вдруг поднимаюсь на ноги. Голова кружится, колени дрожат, но надо срочно бежать в сортир, потому что мочевой пузырь лопается. Рыскать в поисках не придется: я просто выскакиваю в коридор и распахиваю первую дверь направо, вот и все.