Ведьма

- Ну тогда понятно, почему всю больницу трясло. – пошутил доктор, м-да, с чувством юмора у него явно что то не то, подумала я, мысленно закатив глаза. Надеюсь, что мучить меня сейчас не будут, иначе, я точно свихнусь. – я смотрю, мисс, - обратился он ко мне – с вами уже всё хорошо?

- Да. – чопорно ответила я, и сама не узнала собственного голоса, в тот момент когда доктор посмотрел мне в глаза, во мне что то щёлкнуло, и я взорвалась, мне стоило больших усилий что бы успокоится, внешне, я выглядела спокойно, и даже приветливо, но это только внешне, а в нутрии у меня полыхал огонь. Непривычное чувство, у врачей я бываю крайне редко, это ни для кого не секрет. Я боролось с собой и весь седеющий день, я успокаивалась только тогда, когда ко мне приходила Марина или Мэт с детьми, эти ребята могут сделать с тобой всё что угодно, ты всего на всего пластилин в их умелых ручках.

В больнице я пробыла всего неделю, после пробуждения. Мои волосы полностью пропахли медикаментами, под глазами пролегли черные мешки, от того что я там отдыхала, я устала ещё больше. Такая слабость по всему телу, а ещё меня мучил один вопрос, куда пропал Роберт? Он не звонил, не писал, не появлялся. Не думаю, что он так бы поступил со мной, может у него какие-нибудь проблемы? Может его, нашли другие? Он же тогда говорил, что теперь для него вечно будет война, война со своей семьей, и всё это из-за меня, да что ж я за человек то такой? Почему вокруг меня постоянно происходит, что-то плохое? И почему обязательно в этом виновата я?

Да, я стала другой. Я изменяюсь, я сама это замечаю, мои волосы растут очень быстро, это я заметила ещё в больнице, за пол недели они отрасли примерно на десять сантиметров, разве такое возможно? А ещё, моё тело, оно тоже меняется, оно становится боле красивым. Мои ноги стали худей, лицо тоже стало немного другим, намного красивей, кожа теперь не бледная, а с лёгким загаром, и почему то моя спина, она чешется такое впечатление, что там прыщик, или ещё что похуже. А это лёгкое покалывание напоминает мне, то время, когда я нанесла свою татуировку, китайский аэроглиф означающий «любовь» вплетённый в хвост кошки, красивая картинка, она великолепно смотрится на моём предплечье. Странно всё это.

А ещё, ещё я стала очень эмоциональна, суеверна, нервозна, как ещё можно описать моё состояние? Я не знаю такого слова. И, наверное, некто не знает. Сейчас я настолько убита, что не могу нормально стоять или есть, за эту не делю, я не съела почти не чего, какая-то подгорелая каша и стакан апельсинового сока. И самое главное, я совсем не хочу есть, в меня сейчас не чего запихнуть нельзя. Как же все-таки приятно сидеть в собственной комнате, пускай и с закрытыми глазами, но хоть что-то родное мне сейчас просто не обходимо, знаю, звучит глупо, но всё-таки это правда. Я люблю такие слова как «Дом», «Семья», «Любовь», раньше для меня самым родным словом было слово «Мама», но сейчас, я серьёзно пересмотрела всю свою жизнь. А всему виной одно единственное ведение. Сначала я думала, что это всего на всего обычный мрак, но когда я вернулась в свой мир, я поняла, это ведение, но только очень слабое, кто-то меня предупредил, но кто? Зачем ему это нужно? Может это просто моё недоверие моей же настоящей семье?

Да, да, ну конечно? Тогда почему же настолько желанное, и не родное слова «МАМА» не греет меня? Я запуталась. Я больше не знаю, кому можно верить, а кому нет, ещё совсем недавно я была настолько обычна, что мне было скучно жить, а вот теперь, я стала ненормальной, не обычной, и где то сумасшедшей, это уж точно. Так может мне пора к доктору? На мгновение я представила себя в смирительной рубашке в замкнутом помещёнии, глаза бешенные, метаются в разные стороны, а мои движения, почему то стали дикими и не человеческими, скорее звериными. А ещё я рычала, звук был примерно таким, какие издают дикие кошки, с одной стороны ласковый и мирный, а с другой дикий и не предсказуемый. Я испугалась, веки затрепетали и глаза распахнулись.

Лёгкая отдышка и я снова в норме. Странная я какая то, не понятная даже для самой себя. А моё ведение, с чего я взяла, что моя мама мне враг? Ведь ведение не чем не напоминало мне, что-то вроде предательства, я видела только одно, что-то вроде войны, да точно война, это самое точное определение.

Но причём здесь моё не доверие? Почему я не верю тем, кто отдал свои жизни ради людей? Это ведь глупо! Я просто обязана пересмотреть все мои выводы, к которым я пришла в больнице. Моя мама мне родной человек, роднее некого нет, и скорее всего не когда не будет.

Как же всё-таки холодно в моей комнате.

Закутавшись в плед, я откинулась на подушку и заснула, наверняка не прошло и пяти минут, я сильно вымоталась, вымоталась думать.