Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало

Если родители (возможно, из самых лучших побуждений) пресекали ваши способности мечтать и хотеть, во взрослом возрасте появляется это «не знаю, чего хочу». Причем вариантов убить в ребенке эту способность два: можно выбрать сверхзаботливый удушающий стиль воспитания и предугадывать все желания ребенка, активно стараться сделать так, чтобы он не нуждался ни в чем, даже в мелочах. Зачем ребенку учиться хотеть, осознавать, чего он хочет, пытаться добиться желаемого, если выбор за него уже сделан и ему предоставлены двести вариантов? А потом начинается взрослая жизнь, которая редко балует таким изобилием, а способность «хотеть самостоятельно» (даже на уровне сигналов от тела: замерз, промок, болит, чешется) уже атрофирована за полной ненадобностью. Второй вариант – запрет на собственные желания, «маме видней, замерз ты или хочешь кушать»: ты хочешь есть, а тебе говорят – хочешь спать, ты хочешь куклу, а тебе говорят – нет, машинку. Часто такая модель поведения сопровождается установкой «Не высовывайся, будь как все, хотеть чего-то для себя неприлично». Проще полностью отказаться от желаний, чем отстаивать свои потребности в этом противоречивом и непонятном мире.

Зачем родители это делают? Очень часто этим грешат именно любящие взрослые, которые хотят, чтобы ребенок избежал ошибок, которые сделали они, чтобы не набил синяки об окружающий мир. Хотя ошибки – это нормальная часть жизни и личностного роста. И, пожалуй, лучшее, что можно сказать своему ребенку: «Ты будешь ошибаться, и это нормально. Иногда ты будешь делать неправильный выбор, и тебе будет больно. Это тоже нормально. Я буду рядом и постараюсь помочь, ты всегда можешь на меня рассчитывать». Такая установка гораздо здоровее и полезнее для психики, чем попытка посадить ребенка под стеклянный колпак и решить все за него.

Как раз такие «детки из-под колпака» часто во взрослом возрасте не понимают, чего хотят. И, вырвавшись на свободу, начинают совершать сразу все те ошибки, от которых их пытались спасти мама и папа, вплоть до опытов с алкоголем, наркотиками и изменением внешности. В норме, в окружении разумных и понимающих взрослых подростки расстаются с бунтарским периодом к восемнадцати годам, без резких шагов «за грань» в экспериментах с границами свободы. А когда на подобные эксперименты пускается уже взрослый человек, для которого семья теперь не является сдерживающим фактором, с серьезными обязанностями и отношениями, то и последствия этих ошибок гораздо разрушительнее, чем они могли бы быть, соверши их человек в более раннем возрасте.

Как, будучи уже родителем, уберечь собственных детей от потери жизненных ориентиров и ясных желаний?

Давайте ребенку с самого раннего возраста время и возможность выбирать самому.

Подождите. Дайте ребенку время прислушаться к себе, даже если вам кажется, что он поступает нелепо и глупо: выбирает вместо дорогой игрушки коробку из-под торта, отказывается от еды, хотя уже время обедать, и т. д. Вы имеете полное право (и моральное, и юридическое) настаивать на каких-то определяющих моментах (запретить то, что причиняет вред здоровью, настоять, чтобы ребенок окончил школу и т. д.), но есть масса моментов, с которыми человек в возрасте от первого дня жизни до восемнадцати лет справится самостоятельно, если дать ему пару минут, и в которых он вполне может сделать свой самостоятельный выбор. Не лишайте его этого выбора. Поверьте: дети, если не торопить их и не давить, в большинстве случаев делают совершенно правильный выбор в пользу того, что будет для них правильным.

И – ДА! – добро от зла, если приходится решать какой-то моральный вопрос, тоже прекрасно отличают. Это как раз с годами, под гнетом социальных штампов, чутье, особенно если на него накладывается авторитарный стиль воспитания, гаснет. Причем давайте возможность как выбрать (а иногда для этого нужны просто пара лишних минут, чтобы ребенок послушал себя и осознал, а что он, собственно, хочет), так и оценить возможные последствия: отказался от обеда – к вечеру сильно проголодался; закапризничал, отказался идти в цирк, как запланировано, – будем сидеть дома, но у мамы свои дела, а ты, будь любезен, развлекай себя сам. Не бойтесь, что таким образом вы можете спровоцировать у ребенка стресс и как-то его травмировать. Только такими путями и воспитывается взрослый, который в состоянии услышать себя и понять, чего именно он хочет. А этот навык избавляет от множества жизненных проблем в дальнейшем, от умения выбрать профессию до построения здоровых личных отношений. Это нормально – с самого раннего возраста учиться осознавать, чего ты хочешь, и одновременно нести ответственность за последствия выбора. Все начинается именно с первых лет.