Владимир Владимирович™

– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты меня с Ельциным не перепутал?

– Нет, не перепутал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Тебе делают семичасовую операцию. Врачи с трудом останавливают кровоизлияние. Ты лежишь без сознания, подключенный к аппарату искусственного дыхания. Твое состояние критическое, но стабильное…

– Кошмар какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - Зачем все это?! А дальше что?!

– Не знаю, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Дальше я еще не придумал. Но начало красивое.

– Да иди ты!… - воскликнул Владимир Владимирович™ и швырнул трубку.

Вдруг в сердце Владимира Владимировича™ что-то кольнуло, и его президентскую грудь сдавило невидимыми тисками.

Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

Пятница, 6 января 2006 г. 20:18:54

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и упаковывал рождественские подарки в серебряную бумагу с золотыми двуглавыми орлами.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Алё! - раздался в трубке нетрезвый голос с южным акцентом, - Это прачечная?

– Нет, - с достоинством ответил Владимир Владимирович™ после некоторой паузы, - Это кабинет президента.

– Какого президента? - не понял южный голос, - Ты че в натуре?! Охамели ваще!! Ток давай!!!

– Какой ток? - не понял Владимир Владимирович™, - Вы, наверное, Чубайса искали? Так он по другому номеру!

– Какого Чубайса!!! - уже почти кричал голос, - В Армении нет никакого Чубайса!!

– Так это не Армения, - сказал Владимир Владимирович™, - Это Россия.

– Путин, ты, что ли?! - удивился голос, - Овеян!

– Кем овеян? - не понял Владимир Владимирович™.

– Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры!

– Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.

Пятница, 6 января 2006 г. 20:35:16

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино.

– Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили…

– Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой.

– А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку.

– Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей.

– Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую…

– Ого! - воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет?

– Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением.

– Во дает! - улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол.

– Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону.

– Мужик! - кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию.

– А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке.

– Че, дурак, что ли?! - удивился Сергей Борисович, продолжая от дупля, - А президент че?

– А президент, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно просматривая оставшиеся у него костяшки, - Прошение министра удовлетворил.

– Идиоты… - пробормотал Сергей Борисович, ожидая хода, - Страна идиотов каких-то…

Владимир Владимирович™, наконец, выбрал костяшку и с размаху обрушил ее на стол.

– Рыба, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на Сергея Борисовича своими прозрачными президентскими глазами.

В глазах Владимира Владимировича™ была бесконечность.

Понедельник, 9 января 2006 г. 12:03:33

Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. На Владимире Владимировиче™ был его домашний горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми орлами. Под халатом на Владимире Владимировиче™ были президентские брюки и белоснежная рубашка.

На столе в гостиной стояли четыре прибора китайского костяного фарфора, хрустальные бокалы, графин компоту и блюдо с недоеденной индейкой. Рядом хлопотала супруга Владимира Владимировича™.

– Это че? - спросил Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на индейку.

– На рождество не доели, - ответила супруга Владимира Владимировича™, - Не выбрасывать же.

– Так птичий грипп ведь, - сказал Владимир Владимирович™, удивленно посмотрев на свою супругу.

– Дорогой, - ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, - Мы же уже ели эту индейку. Помнишь? На рождество. Всем очень понравилось. Никто не заболел.

– Так то на рождество! - сказал Владимир Владимирович™, - В Турции три дня назад тоже никакого птичьего гриппа еще не было! А теперь - есть.

– Что же теперь? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, - Выбрасывать ее, что ли? Посмотри, тут еще килограмма на три!