Владимир Владимирович™

Поп залопотал что-то непонятное, но, видно, умилительное… Только после долгих расспросов удалось понять, что он как особой милости просит не допустить запрещения мэром Москвы проведения на Тверской улице парада гомосексуалистов.

Владимир Владимирович™ от удивления выпустил из рук плечи отца Каплуна, который немедленно бухнулся на колени и стал по-черепашьи гоняться за президентом.

– Почему? - не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, - почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!

– Да ведь это мои содомиты, - простонал отец Каплун.

– То есть как это ваши? - не понял Владимир Владимирович™, - Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?

– Ни боже мой, - шепнул отец Каплун, - Просто я сам хочу их разогнать.

– Разогнать? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - А спецсредства у вас есть?

– Есть! - с жаром воскликнул отец Каплун, - Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!

– Паства - это интересно, - сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, - А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?

– Может! - с жаром заговорил отец Каплун, - Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!

– Э… - начал было Владимир Владимирович™.

– Бюджет будет небольшой! - воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, - Небольшой бюджет!

Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.

Среда, 22 февраля 2006 г. 02:19:20

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какую-нибудь новую внешнеполитическую инициативу. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос Бориса Абрамовича Березовского, - Ну я типа все. Не бизнесмен.

– А че такое? - удивился Владимир Владимирович™.

– Я все отдал Бадри, - ответил Борис Абрамович, - Мне больше ничего не нужно. Я удаляюсь от дел.

– А как же… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - А как же революция?

– Я устал, брателло, - грустно сказал Борис Абрамович, - Не хочу я никакой революции. Ухожу в монастырь.

– В монастырь?! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты?! Да кто тебя пустит-то в монастырь?!

– У меня свой, - кротко сказал Борис Абрамович, - Я купил еще лет пять назад. Маленький такой, чистенький. Недалеко от Тульской.

– Какой Тульской? - не понял Владимир Владимирович™.

– От метро Тульская, - пояснил Борис Березовский, - Или ты монаха Еленина тоже в страну не пустишь? Как Далай-Ламу?

– Тоже мне Далай-Лама нашлась… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, а там на Тульской ведь это…

– Даниловский монастырь, - печально сказал Борис Абрамович.

– Так там же патриарх! - сдавленным голосом сказал Владимир Владимирович™.

– Теперь я буду патриарх, - сказал Борис Абрамович, - Я монастырь вместе с местом купил.

– С каким местом… - в ужасе шептал Владимир Владимирович™.

– С местом патриарха, - пояснил Борис Абрамович.

Владимир Владимирович™ медленно положил трубку на свой президентский стол.

– Патриарх Березовский… - неслышно прошептал Владимир Владимирович™ и побледнел.

Четверг, 23 февраля 2006 г. 00:38:59

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал брошюру для комиссаров Общероссийского Антифашистского Демократического Движения «НАШИ».

– Первостепенная задача работы комиссара в Живом Журнале, - читал Владимир Владимирович™, - Это донесение до аудитории Живого Журнала нашей идеологической позиции. Хм… логично…

Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан в чем-то белом, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пылящий мешок грубого полотна.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.

– Соль нужна? - коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.

– Какая соль? - не понял Владимир Владимирович™.

– Поваренная, - ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды, - Каменная. Йодированная. О…!

Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.

– Боржоми? - спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™, - Непатриотично.

– Зато вкусно, - ответил Владимир Владимирович™, - И полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?

– Да какая там тайна, - махнул рукой Игорь Иванович, - Соль как соль. Можно грибы солить.

– Нету тайны? - удивился Владимир Владимирович™, - Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?

– Дефицит, - пояснил Игорь Иванович, - Вот ты тут сидишь, книжки читаешь - а в стране соляной бум.

– Чего? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.