Вопленица

До рельсы было сорок минут ходу. Причём эта дура становится видна за полчаса до того, как ты доберёшься до станции - бетонные опоры держат два монорельса метрах в пятнадцати над землёй. И каждая опора - пятнадцать погонных метров граффити.

Но наша станция особенная - нигде более я не встречал, чтобы такими огромными буквами было написано "ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ" - по букве на опору, каждая буква - метров семь в высоту.

Станция пришлась на промежуток между буквами "Н" и "А", а, спустя сто метров - неведомые гении учли пробелы - в даль уносится разухабистое "Х... У... Й".

Это что-то вроде приветствия "Железные Дороги Славянского Союза желают вам приятного пути" из раздолбанного динамика. Притом, что Славянский Союз накрылся медным тазом ещё до моего рождения, а перешивать нанокарточки народ к тому времени разучился.

На платформе стоят люди - значит электричка ещё не пришла. Раньше они ходили каждые десять минут, теперь - три раза в день. Запчастей нет, а новые вагоны не выпускаются.

Давеча в Центре умельцы соорудили самодельный локомотив и попытались его запустить. На испытаниях всё ладилось, зато когда транспортное средство показали городской власти, с небес на головы местных Кулибиных снизошёл огромный и безоговорочный пиздец. Электричка, разогнавшись до крейсерской скорости, возомнила себя крафтом и стартовала с первого же закруглённого участка монорельсы, унося с собой в последний полёт своих изобретателей.

Ходили слухи, что мэр отдал собственную дочь за того человека, который отговорил его самолично обновить состав.

С тех пор число желающих пополнить парк как-то резко сократилось.

Зря они всё это. Глядишь, чего и построили бы, в конце концов, а, заодно, и идиотов бы поубавилось.

Тем временем, я добрался до станции, а моё похмельное злорадство незаметно перетекло в желание снять с себя голову и пойти спать без неё под ближайшим кустом.

Турникет, естественно, починили - огромный, в полтора моих роста механизм светился красными огнями и всем своим видом демонстрировал готовность дать отпор любому безбилетнику. Говорят, какой-то умник переделал гидравлику и теперь у турникета боксёрская реакция и крокодилья хватка, что, впрочем, чистая правда. Недавно пьяному мужику сломало два ребра и левую руку.

Поэтому, лучший контролёр - совесть пассажира, как написано во всех вагонах электрички, а мне моя совесть подсказывала, что лучше сунуть денежку этому железнодорожному Молоху, чем потом лечится. Потому что бесплатное лечение стоит столько, что дешевле пустить пулю в лоб.

На платформе мне встретился Володька Грыжа.

Я исподволь сматерился. Не то чтобы Грыжа был последним подонком, но манера общения этого субъекта вызывала желание врезать со всего размаха по его рыхлой округлой физиономии.

Вот и сейчас он заприметил меня, не торопясь подошёл поближе и вперился своими собачьими глазами.

--Здравствуй,-- протянул Грыжа,-- Как жизнь?

--Прекрасно, всё - заебись! -- бодро отчеканил я, несмотря на то, что кто-то невидимый упорно буравил мне правый висок.

--Везёт тебе,-- вздохнул Володька.

Можно подумать, что ему не везёт. Ему очень даже везёт - его до сих пор никто не прибил.

Электричка появилась незаметно и остановилась бесшумно - умели раньше поезда делать, ничего не скажешь. Я забрался внутрь и занял место так, чтобы находиться в тени большую часть пути. Грыжа устроился рядом.

Убил бы, да не за что.

"Следующая станция - Богушевск, Железные дороги...", - начал гнусавить динамик абсолютно бесполым голосом.

А на другое ухо гнусавил Грыжа.

--Слышь, а тебе рассказывали про новое место на Клондайке?-- у Володьки все люди называются "Слышь". Это оттого, что память на имена у него просто отвратительная,-- Там где крафт блокадников разбился.

--Угу,-- буркнул я.

--А ты туда не пойдёшь?

--Нет.

--А чего?

А в самом деле, почему бы не смотаться на пятнадцать километров вглубь Клондайка только потому, что там якобы упал крафт? Это притом, что, даже если действительно что-то упало, то народу там будет до хуя. Причём, если крафт ментовский - то до хуя ментов, а если крафт блокадников - то, в лучшем случае, до хуя чурок.

Потому что, когда блокадники вычислят район катастрофы, а сделают они это быстро, туда, как по волшебству, упадёт вакуумная бомба.

И останется тонкий слой старателей, перемешанный с верхним слоем почвы.

Товарищ Павлуша-Горилла предположил по этому поводу, что у блокадников, очевидно, скопился слишком большой запас морально устаревших боеприпасов объёмного взрыва.

Отсюда правило: если ты умный человек, то не суйся туда, где обещают золотые горы.

--Слышь, ну ты что, обиделся что ли?-- Грыжа тычет пальцами мне в плечо и призывает к конструктивному диалогу,-- Или у тебя чего случилось?

--А тебя ебёт?-- вежливо интересуюсь я, после чего Володька делает вывод, что всё-таки что-то случилось, а с ним я не хочу поделиться бедой потому, что обижен и вообще всегда так, чуть что, так сразу Грыжа крайний.

Вслух он этого не говорит, но не надо быть телепатом, чтобы разглядеть в его собачьих глазах беспричинную слюнявую обиду на всё сущее.