Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Подростковый период – это период самостоятельности. И нужно не загонять внутрь то, что проявляется в таких неформальных подростках, не подавлять, а стараться двигаться вместе с ребенком, параллельно, работать вместе с ними, а не против них. Ведь подростки уникальны, как никто другой. Эта уникальность проявляется именно в этот период, в этом возрасте. И можно эту уникальность принять как самую драгоценную находку, а можно и задавить, получив впоследствии еще одну неуверенную, забитую личность либо, напротив, бунтаря и хулигана.

То, что для взрослых является негативным, отрицательным, для таких вот девочек-неформалок представляет ценность, является оригинальным, увлекательным. Ценности неформальных лидеров могут не совпадать с ценностями педагога. И важно в этот момент не уничтожить эти ценности, а, поддержав уникальное, перевести его в правильное русло и развивать уже именно в этом направлении. В этом случае для таких неформальных лидеров появляется возможность выйти из подполья, заявить о себе открыто. Конечно, просто не будет, возникают сложные отношения с учителями, одноклассниками, но задача педагога в этом случае – так построить сами отношения между подростками, направить их в нужное русло, чтобы они научились искать пути к примирению, находить уникальность друг в друге, ценить это, а не подгонять эту уникальность под ценности группировки. Подростки должны понять, кто каждый человек уникален по-своему. И нужно это не только понять, но и поддерживать друг в друге. Это требует больших усилий как от педагога, так и от самих детей.

Как ни странно, но в подобной ситуации неформальное лидерство очень быстро уходит из зоны безнравственного, входит в состояние примирения со всем классом, в том числе и с явно нравственными детьми.

Другая позиция заключается в том, что учитель придерживается установленных норм поведения и ищет со стороны подростков проявления отклика на эти нормы. И там, где поведение подростков не совпадает с его нормами, на помощь учителю приходит организованная машина, с помощью которой происходит подавление всего не похожего, выходящего за рамки установленного.

В результате формируется привычная пирамида, во главе которой стоит учитель с его ценностями, рядом с ним находятся два-три приближенных ученика, разделяющих его взгляды и поддерживающих его ценности, потом идет группа, поддерживающая этих приближенных, а дальше около половины класса составляет масса, которая поддерживает периодически то одних, то других, при этом живет в своем мире.

В этой ситуации неформальные лидеры укрепляются в своей позиции – позиции безнравственной, – ведь она изначально задается учителем, который не принимает неформального лидера ни в чем.

Безусловно, взрослым очень трудно смириться с тем, что дети уже выросли, что у них есть свой взгляд на любую ситуацию, любой поступок. Подросток самостоятельно пробует все то, что он усвоил за предшествующий период жизни. При этом он внутренне свободен в своих поступках. Он может сделать так, а может – иначе, а любой взрослый может подсказать ему, что будет, если подросток пойдет тем или иным путем, предсказать вероятные последствия того или иного поступка, подтолкнуть к правильному решению. Вот тогда, поставленный перед необходимостью сделать выбор, подросток и начинает взвешивать свою позицию.

Вот почему для взрослых право выбора становится основным средством становления ребенка, воспитания его самостоятельности, возможности развития его личности. И правы те родители или учителя, которые предоставляют ребенку возможность выбрать, то есть взвесить все за и против и, взвесив, принять решение. Даже если ребенок при этом выберет отрицательное, с точки зрения взрослого, движение, он все равно придет к тому отрицательному результату, о котором ему говорили взрослые. Он не поверил, пошел и убедился в этом сам, зато в следующий раз он уже прислушается к мнению взрослых.

Подросток в этом случае не будет бездумно отторгать мнение взрослого только потому, что оно исходит именно от взрослого. Он уже постарается взвесить. Важно только, чтобы совет взрослого прозвучал своевременно. То есть в этот период происходит постоянная проба себя, но с оглядкой на совет взрослого. И мудрые взрослые, которые тонко улавливают этот момент развития ребенка, сначала разрешают ему совершить тот или иной поступок, но с оговоркой. Ребенок спрашивает, можно ли сделать то-то и то-то. Взрослый отвечает: «Можно». И затем спрашивает: «А как еще можно?» Если подросток не знает, взрослый подсказывает другие пути решения проблемы и вероятный результат. «А можно еще вот так. И будет при этом такой результат. Выбирай».

На первый взгляд, казалось бы, все очень просто. Но подобный диалог возможен только в том случае, если взрослый уважает самостоятельность ребенка, внутренне свободен от требования к ребенку действовать только так, как хочет взрослый. Ребенок видит, что для взрослого ценна самостоятельность подростка.