Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Но подумайте, часто родители хотят воспитать в своих детях то, что у них уже есть, но мама с папой не видят этого.Конечно, всегда проще сказать, что соседский Саша такой вежливый, всегда здоровается, говорит «спасибо», а Маша у тети Тани всегда помогает маме мыть посуду. А ваш ребенок? Такой ли он плохой, как вы пытаетесь сказать своими неосторожными словами? Ведь наверняка он тоже имеет свои положительные качества, которые вы, привыкнув к своему ребенку, уже не замечаете в нем. Почему вы не видите уникальности и неповторимости, отличающей вашего ребенка от других детей? Подумайте, может быть, вам стоит изменить образ мышления по отношению к собственному чаду?

Постарайтесь в течение какого-то времени отмечать, что вы думаете по поводу спорных ситуаций с подростком. Каждый раз, когда вы испытываете в похожей ситуации эмоциональный всплеск, отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль. Скорее всего, первые ваши мысли будут довольно негативными и резкими: «Сейчас я ему устрою!», «Ну что за чудовище!», «Как же мне это все надоело!» и пр. Запишите эту первую пришедшую в голову мысль.

А затем сделайте вот что. Запишите новое предложение, например: «У моей дочери Тани есть все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».

Делайте так несколько дней, до тех пор, пока «переворачивать» мысли в положительную сторону не войдет у вас в привычку. То есть каждый раз, ощущая негативное чувство в той или иной ситуации, вы заменяете его позитивным.

Это не значит, что вы должны полностью перестать интересоваться ребенком и его делами, нет. Вы можете заботиться о нем, но в то же время вы должны перестать его контролировать и указывать ему на неправильность каждого его самостоятельного решения.

«Но он же еще совсем мал, чтобы самостоятельно решать!» – можете воскликнуть вы. Вы полагаете, что и вправду нужно не давать ответственности ребенку до тех пор, пока он не повзрослеет? Это ошибочное представление. Люди не обязательно становятся ответственными лишь потому, что выросли и стали взрослыми. Разве в вашем окружении нет людей 30 или даже 40 лет, которые так и не взяли на себя ответственность за свою собственную жизнь? Этому качеству учатся, и не на словах, а на деле, причем в таких условиях, когда люди знают, что действуют самостоятельно и сами принимают решения, когда они понимают, что последствия принятого решения будут тоже на их совести.

Если вы оберегаете ребенка от всех невзгод жизни, вы не даете ему развить в себе ту силу, которая поможет ему преодолеть эти опасности. Если взрослые не верят в способности детей поступать обдуманно, то как могут поверить в это сами дети?

Три ступени ответственности

Карл Роджерс, американский психолог, в своей теории личности изложил основные ступени ответственности родителей за своего ребенка.

Согласно теории Роджерса, большое значение для формирования характера ребенка, развития личности является отношение к нему значимых людей, прежде всего родителей.

Если ребенок получает от значимых людей (в данном случае – родителей) полное принятие и уважение, рифы переходного возраста будут пройдены в такой семье с наименьшими потерями. Если же уважение связывается с определенными условиями («Сделаешь уроки – буду тебя любить»), то в этом случае ребенок либо учится подстраиваться под взрослых, либо бунтует, отстаивая свою точку зрения.

Если вернуться к ступеням ответственности родителей, то можно отметить, что на первой родители полностью, безоговорочно и постоянно несут ответственность за ребенка.

На второй ступени родители уже начинают использовать «нет» – у ребенка уже пробуждаются разум и способности отличать, что позволено, а что нет.Родители при этом еще не стараются апеллировать к понятиям «хорошо» и «плохо», а попросту дают ребенку знать об угрозах, от которых и защищают его. Эти «нельзя» связаны с настоящими опасностями, например, прикоснувшись к горячему, можно обжечься, если сунуть палец в розетку – «стукнет» электричеством и т. п. На этой ступени происходит формирование своего рода условного рефлекса.

На третьей ступени у родителей возникает взаимопонимание с ребенком, основанное на объяснении, почему нельзя.