Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

В одном психологическом эксперименте был исследован этот вопрос[17] в два этапа с промежутком в 20 лет! Детей из одной группы детского сада по одному сажали в комнату, поставив перед ними тарелку с одной зефириной, предварительно дав им инструкцию: «Ты можешь ее съесть сразу или подождать, когда я вернусь. Если к моему возвращении зефирина будет цела, то я тебе дам еще одну». На первом этапе просто записали, как поступил каждый из детей. 20 лет спустя ученые сравнили между собой профессиональные успехи тех детей, которые выполнили условия, преодолев временную неудовлетворенность, чтобы получить больше, и тех, которые сразу же съели предложенное угощение. Оказалось, что у первых зарплата в среднем выше, чем у вторых!

Таким образом, умение сопротивляться моментальному удовольствию, чтобы позже получить большее удовлетворение, представляет собой полезный в жизни навык. Вот почему так важно научить ребенка определять свои потребности и решать, удовлетворить ли их сразу или отсрочить.

Когда мы оказываемся на грани нервного срыва из-за своих детей, то это происходит из-за пренебрежения нашими собственными потребностями в угоду их потребностей во сне, в уходе за собой, в занятиях спортом, в романтических отношения со своей второй половиной.

«Когда я начинаю злиться на своих детей, – говорят нам Кристина Левицки и Флоранс Лерой[18], – то это происходит потому, что я не смогла вовремя расслабиться, не попросила помощи. Я чувствую себя загнанной в угол и всю свою энергию трачу на свою семью и в каком-то смысле не удовлетворяю свои потребности».

Когда у ребенка случается приступ злости или острый каприз, то это не значит, что он вас не любит. Это лишь его способ выразить неудовлетворенную потребность. Первая реакция любых родителей – это желание выяснить причину его плача или крика, считая их приступом раздражения или каприза, либо обвинение себя, что они чего-то не сделали. Мы должны научиться понимать, что именно выражает наш ребенок своим поведением: боль из-за режущихся зубов, голод, страх и т. д. – это для самых маленьких, или жажду познания, потребность экспериментировать, желание быть самостоятельным и т. д. – это для детей постарше.

Когда ребенок делает то, что мы расцениваем как «каприз», то наверняка это говорит о его желании всецело завладеть маминым вниманием. Ему нужно, чтобы на него смотрели. Дети такие же, как мы с вами. И именно от нас требуется, чтобы мы научили их ждать, мириться с неудовлетворенностью и различать свои потребности, желания и стремление к получению удовольствия. С этой целью родителям необходимо научиться распознавать свои собственные потребности и по мере необходимости их удовлетворять.

Неработающая Каролин все свободное время уделяет своей полуторагодовалой дочке Зое: «Я вожусь с ней 14 часов в день, каждый день с момента ее рождения. У меня нет ни одной минуты на себя!» Как Каролине выиграть немного времени лишь для себя, чтобы пополнить запасы сил и энергии и снова стать веселой и не чувствовать себя на грани нервного срыва из-за дочурки, которую она так обожает?

Каролин осознала, что у нее есть свои собственные потребности и она имеет полное право выделить на себя время. Она снова начала ходить в спортзал и посещать рестораны с друзьями. То время, которое она не тратит на дочку, позволяет ей проводить остальное время с ней в более спокойном, более радостном состоянии. Этот новый подход идет во благо Зое, во благо ее супругу и, разумеется, благотворно сказывается на их отношениях.

Наши дети непрерывно развиваются, и их потребности постоянно меняются по мере взросления. Очень важно понимать, через какие различные этапы психологического развития проходит ребенок, чтобы понимать его потребности и способности[19]. Это позволяет не требовать от ребенка того, что он еще не в состоянии сделать в силу своего возраста, а также облегчает задачу удовлетворения его потребностей. Например, требование к четырехлетнему ребенку самостоятельно играть у себя в комнате не соответствует уровню его развития.