Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Хорошо, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

* * *

Едет дедушка на стареньком Москвичке и на перекрестке, не успев затормозить, врезается в новенький Мерседес. Не заставив себя долго ждать, из Мерса вылезают бритоголовые братки, достают дедушку из машины:

– Дед, да ты попал: у тебя этой тачки нет, квартиры у тебя нет, дачи у тебя тоже нет…

– А у меня сын есть, – успевает вставить дедушка.

– Ну и чо твой сын – он тоже попал и вооще он кто такой?

Дед вспоминает, морща лоб:

– А он директор птицефабрики.

– Ой, директор птицефабрики, да попал он на полную…

Внезапно рядом с ними останавливаются две милицейские машины, из которых выбегают омоновцы с автоматами, в касках, бронежилетах и укладывают всю братву на асфальт. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:

– Папа, ну сколько раз Вам объяснять, я не директор птицефабрики, я командир "Кондора".

* * *

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Курьером.

– О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

* * *

Он и она разговаривают по телефону:

– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

– Ну и что? – спрашивает он.

– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

– Зачем?

– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.

– А дальше?

– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.

– И что потом?

– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.

– Ага! Намек понял! Выезжаю.

* * *

В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхней – здоровый детина. Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю, радостно глядя вверх, спрашивает:

– Огурчики солененькие?

– Щенка на дачу!

* * *

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

* * *

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф… А теперь клади на место!"

* * *

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:

– Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал!

– Вы, наверное, не были в зоне…

– Это я-то не был в зоне!?

* * *

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:

– Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды.

– Правда?

– Сущая правда. Но такая собака – единственная в мире и стоит она недешево.

– Беру без базара!

Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. Новый русский берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед – ноль внимания. Новый русский думает: "Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку!" Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:

– Это твоя собака?

– Да! Представь себе!

– Ей сколько лет-то?

– Два года!

– Да… по-моему, плавать она уже никогда не научится…

* * *

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– Ия нет… Во бл…ь!!!

* * *

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:

– Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, – говорит одна. – Он теперь нас вычислит и убьет.

– Не убьет. Сам вчера говорил – регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.

– Ты что, сельским хозяйством занялся?

– Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит…

* * *