Возбудитель

Садятся и решают – как с наибольшей пользой использовать два целых возбудителя? Выдвигается мысль: коли Распутин делал опыты на женщинах, то значит, на женщинах и надо делать ( 3 ). И вполне, что все неправильности работы препарата – это потому, что возбудители пробовали только мужчины.

Дикий рев кота за дверью! Братья кидаются вон. Громилы хватают «именные» возбудителя и ломятся прочь!

* * *

Ветеринар дает занемогшему Коту порошок, тот рыгает. Врач собирает рыготинку и уходит, обещая сообщить результаты. Налицо отравление – чем, пока неясно.

Кот вяло отбрехивается, костеря всех подряд…

* * *

ВСТАВКА – Город превратился в публичный дом, ходят везде обнаженные женщины, высматривая мужчин… – в на переднем плане к нам приближаются обнаженные Олесия и Настя…

ВОЗВРАТ – Громилы радостно потирают ладошки, вскоре они встретятся с девчонками. Возбудят их и отымеют! Громилы наводят марафет на себя, два таких здоровенных орангутана, летающих от счастья…

ВСТАВКА – ПРОД. ПРЕДЫДУЩЕЙ – к обнаженным девушкам приближаются Громилы, расстегивая ширинки и гылясь! ВОЗВРАТ – Братья видят исчезновение целых возбудителей и с переглядкой летят спасать девушек.

* * *

Девчонки заламывают ладошки, рассуждая о мужской подлости.

ОТДЕЛЬНАЯ ВСТАВКА – В магазине полки заставлены флакончиками – типа пена для бритья, с надписями «Возбудитель», мужской народ ожесточенно их рвет… По улице в испуге убегают женщины…

ВОЗВРАТ

– Надо остановить братьев! – восклицают девчонки.

– Мы подумали и решили, что вы правы, – подходят Громилы, строя из себя овечек. – Братьев надо проучить.

Подлетают и братья.

Насыщенный диалог. Братья в итоге предстают героями, а громилы – редисками. Громилы все-таки брызгают возбудителями на Олесию и Настю. Прямо здесь!

* * *

4 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя.

* * *

Девушки… лукаво улыбаются, играя на публику… и… дают Громилам дюлей! То есть проявляется мощная черта характера Громил – мордобитие! Братья с трудом отрывают девушек от жертв и валят прочь.

* * *

Девушки на диване в квартире братьев, с полотенцами на лбах. Лежат. Кот отсыхает неподалеку. Звонок в дверь и входят знакомые нам менты. Видят кота и спрашивают, кто владелец.

– Мы… – отвечают братья.

Менты рассказывают, что братья привлекаются за «жестокое обращение с животным», у него в желудке найдено много мужского семени. По заявлению ветеринара. Похоже коту слишком часто чем-то тыкают в рот, и отнюдь не колбасой из магазина…

– Как эти типы называются… педофилы? – спрашивает мент у напарника.

– Зоофилы, – поправляет Ботаник машинально.

Девушки в изумлении смотрят на братьев (они ведь не знают о составе возбудителя). Кот комментирует.

* * *

На следующий день братья подводят неутешительные итоги: эксперимент провален, Кота менты изъяли, а их самих всю ночь парили в ментуре. Девушки потеряны. Родичи приезжают завтра. Решают все ликвидировать.

Ликвидация начинается с листка с записью распутинского рецепта, на французском языке – от Палеолога. Циник его видит впервые и… находит НЕТОЧНОСТЬ В ПЕРЕВОДЕ ботаника! Оказывается, Морис говорил о 4 ингредиентах по Распутину, и «гормон счастья» – это и есть тот самый 4-ый ингредиент, а вовсе не название препарата. Надо узнать, что такое «гормон счастья» по Распутину, и будет возбудитель по-распутински (4) . У Мориса он прямо не назван.

Таким образом, конкретное семя и пол респондента ни при чем!

* * *

Братья воспряли. Вспоминают, что у них есть известный знакомый, и просят его помочь. МЕДИА-ЛИЦО (реальное, из жизни берем) размещает опрос в Сети, на тему «Что такое счастье»? Или по ТВ спрашивает. Ответов легион. На проверку их уйдёт тысяча лет. Братья в унынии.

* * *

Ненароком братья находят последний целый бутылек с возбудителем, под кровать закатился. На нем надпись « Иван ». Решают разыскать Ивана и спросить, что такое счастье. Что он скажет – тот «гормон счастья» и добавить в этот возбудитель. Если не получится – то конец экспериментам!

Начинают вспоминать, кто есть Иван. Флэш-бэками показываем детали прихода разных мужчин. Вроде бы вспомнили, что Иван живет в Выхино («У нас в Выхино – самая спермистая сперма!»

). – Едем туда, на месте разберемся!

* * *

Братья доезжают туда на автобусе, стоят на остановке, думают, куда дальше – и слышат фразу:

– У нас автобусы самые автобистые, чувак! – кому-то из пассажиров.

Иван за рулем, это водитель. Спрашивают у него: что такое «гормон счастья» по его мнению?

Иван толкает речь с неким философским подтекстом. Зритель слышит несколько «жизненных мыслей», но практической пользы это возбудителю не приносит.

* * *

ВАРИАНТ ФИНАЛА!

Братья в баре, потягивают напиток Продакт-Плеймент (Генеральный ПП). Краем уха слушают рекламу в настенном ТВ: «Наш напиток – это счастье для миллионов людей!».

Подходят девчонки, спрашивают:

– Что с вашим котом случилось?