Воздушные ванны. Истории, от которых дышится легко

Умерла она от голода. В свою огромную квартиру она пустила подругу – не подругу, а вроде компаньонки. Хотя в Советском Союзе не было компаньонок. Самозанятую женщину, так сказать. И вот эта подруга не подруга издевалась над ставшей беспомощной Маргаритой. Всячески ее третировала, может, и била, кормила с газеты, а потом вообще прекратила кормить. И все. Так ужасно закончилась жизнь красавицы, покорившей сердце Эйнштейна…

Потому что чужие люди – это, извините, все же чужие люди. А свои – все равно свои. Конечно, чужие бывают добрыми и бескорыстными. А свои иногда поступают отвратительно. Но все равно – не надо со своими портить отношения, если они проведывают и уделяют внимание как умеют. Если они выполняют долг как могут. Они хотя бы знают, где мы. И не умираем ли мы с голоду. Может, нас бьют или с газеты кормят объедками?

Но иногда пожилой человек совершенно об этом забывает. О том, как страшно по-настоящему оказаться в полном одиночестве, во власти чужого корыстного человека. Детей тоже надо беречь, они тоже живые и не бессмертные. Как и мы…

Человек вновь и вновь возвращается туда, где ему плохо

Окружающие сначала сочувствуют, стараются помочь, а потом отходят в сторону, пожимая плечами. Ведь все понятно! Надо уйти и не возвращаться туда, где плохо относятся, мучают, обесценивают, унижают! Неужели человек этого не понимает? Понимает. Но как в фильме про аварию на атомной подводной лодке, снова и снова лезет в реактор.

Вот здесь и разгадка. Моряки рисковали жизнью, чтобы починить лодку. И человек вновь и вновь возвращается в токсичные отношения, чтобы их «починить». Им руководит тайное чувство вины и ответственности за все происходящее. Он сам этого не осознает, но считает, что плохое, токсичное отношение – это его вина. Надо исправить алкоголика! И все будет нормально. Надо еще лучше служить токсичным родителям, прислуживать лучше! – и отношения починятся. Надо лучше работать и лучше себя вести, лучше терпеть! – и злобный начальник сменит гнев на милость, зарплату прибавят, начнут относиться по-человечески.

Так, одна женщина ходила в гости к подруге. Подруга жесткими репликами обижала Тамару, задавала ядовитые вопросы, вышучивала переживания, подчеркивала свое превосходство. Тамара потом не могла спать, прокручивала в голове диалог, искала правильные и остроумные ответы, представляла, как надо было себя защитить… А потом снова приходила в гости. И «имела плохое время», как говорят американцы. Получала новую порцию оскорблений. Хотя можно было просто прервать общение! Но чувство вины снова и снова толкало женщину в ядерный отсек – надо все исправить! Даже ценой жизни и здоровья. Если так относятся – это моя вина!

Вот что толкает человека в реактор – тайная уверенность, что все зависит от его усилий. Так ведут себя вовсе не безвольные люди; наоборот, они проявляют чудеса терпения, воли, совершают неимоверные усилия для «спасения» отношений с алкоголиком, агрессором, токсичным человеком… Отдохнут немного, залечат раны – и снова героически лезут туда, где их ждет страдание. Еще немного – и все получится! Или я геройски погибну!

Есть только два способа это прекратить. Или доза радиации окажется смертельной, рана – чудовищной, исчерпаются силы и здоровье. И человек окажется ненужным тем, кто его мучил. Или произойдет осознание – никакой вины и ответственности нет. Другие люди ведут себя так, как считают нужным. И мы никогда их не переделаем, не сможем заслужить иное отношение к себе. Нет смысла чинить реактор – лодка давно утонула, и пора спасать себя. Выбираться на поверхность. Это трудно. Но освобождение придет, если понять причину своего возвращения туда, где нам плохо.

Мужчина пишет и пишет;

он все еще пишет одной даме очень интересные, умные, тонкие письма. И о чувствах своих пишет, почти признается в любви. Четыре года пишет. И даже приезжал в город, где живет его дама сердца, – он по работе приезжал в командировку. И с ней встретился, они сходили в кафе и пили там чай. А потом он уехал и снова стал писать.

Так вот. Мы с этой дамой тоже знакомы. Мы подружились в сети, так вышло. И один раз встречались лично. Так мы за эти четыре года обменялись подарками много раз – просто так, из любви. Когда любишь, хочется дарить и радовать. Мы и дарим. Или она мне хотела помочь, когда утрата была у меня. Я отказалась, но не в этом дело. Она знает про мои события, я – про ее жизнь и тревоги. Потому что мы дружим. Просто дружим. И дарим – это нормально, дарить. Совершенно нормально!

А мужчина все пишет и пишет. Пишет красиво, интересно, содержательно. Я не читала писем, конечно. Но знаю, что пишет хорошо. Только она отвечает все реже и реже. Течение жизни уносит их все дальше друг от друга. Голос звучит все глуше и тише…

Но ему неважно все это. Он пишет. О себе и своих делах. Однажды ему просто не ответят.