Возвращение к себе

На мгновение показалось мне, что ей вообще никто не нужен, но мне от этого не легче. Я не успокоюсь, пока Она, вольно гулящая по моему полю, не будет поймана мной, или пока за ней не придут другие, но если злые они будут, то я за ними отправлюсь. Я не хочу видеть, как Она может попасть в неприятность, а Она то и дело лезет в зубастую пасть моды. Она рассчитывает, что Ей хватит сил в опасный момент убежать, но я сужу по себе и не позволю никому поработить Её. Либо мне, либо другому, похожему на меня, но никому другому.

Она уже поняла, я дал понять Ей, что влюблён, но, не открыто заявив, что очень близка она мне стала. Может, и до этого знала, но лишний раз хотела тем самым напомнить о себе, когда устраивала интриги для меня.

Не имеет значения мне это, хоть и привязанность ко мне. Хоть что, я всё равно дойду до цели, в глаза взгляну. Пускай посмотрит своё творение, чего добилась своими действиями. Была ли ложь, а может, правда. Пускай не хотела обижать, но я буду доказательством, опровергая Её слова. Вот тогда они не будут иметь значения, вот тогда и будет ясно, ведь не будет много времени подумать, если я уйду, но точно навсегда.

А пока держу я на плаву лодку, не показывая Ей, что тонем. Успеваю вычерпывать воду под покровом ночи. Я вижу берег, но до того момента, как коснёмся земли, я укажу на пробоину, пускай поймёт, что мы могли утонуть. Хоть я и сидел на одном месте весь путь, но я закрывал ту пробоину, а Она ругалась на моё бездействие.

Ещё я помню, как волновалась Она, когда я ей писал, что за рулём. Был ли это здравый смысл, присущий любому, или прямая боязнь потерять дорогого тебе человека. Бывало, правда, один раз, но это ж было ясно, ради чего Она это написала – ради того, чтобы почувствовать заботу, а написала, что приболела. Может, и правда, но не показывая слабость. Это не расскажут, если только не хочешь пощекотать нервы, заставив больше уделить себе времени.

Без мятежа я жил последние три дня, но только сердце снова дало о себе знать – напомнило, ради кого я живу. Здравствуй, моё дорогое воспоминание. Ты есть сейчас, но для меня другом осталась в прошлом, а сейчас боюсь себе признаться, кем ты стала для меня. И вот тем самым прошлым я говорю с тобой, достаточно сейчас той правды, что открылась сквозь приоткрытую дверь. Поговори со мной, хоть я уже выучил все слова, но готов слушать их снова и снова, представляя, как, возможно, радуешься, говоря их мне, пускай они уже не солнце, но всё же несут они тепло. Они уже давно не твои, эти слова, и даже если я не разглядел обманный смысл, во мне они останутся, как самый чистый свет на всей земле. Они стали текстом моего гимна, поднимающим меня во весь рост, и им я готов бросаться вперёд и только вперёд.

Я же дал себе слово не поддаваться эмоциям, но они снова напали на меня. Не скрыться от них в далёком месте. Я как оборотень перед обращением, чувствую приближающуюся беду, но ничего не могу поделать и срываю с себя весь человеческий образ. Вою на луну, ведь под Её сиянием я обращен, она единственный маяк, окутавший облаками в ночном небе.

Чего мне не хватает, как маленький ребёнок реву, у которого отняли игрушку взамен того, чтобы пойти и вернуть её. Я Ей пишу, хочу не внимания, а только напомнить о себе.

Без ответа. Чем я так насолил, что Она заходит в онлайн. Но не читает мои сообщения, но зато бурно делится новыми записями на стене. Т. е. есть время, только на меня его нет, и только когда дополнил свои слова ноткой беспокойства, тогда только ответила. Неужели поняла, что кто-то ждёт у Неё под дверью.

Нет, так продолжаться не может, что-то тут не так. Складывается впечатление, что у Неё уже собраны отдельные фразы, как робот отвечает. Но нет, что-то такое, что мне, возможно, ещё не понять, и дело тут в том, что Она присылает видео, потом ещё одно, а потом третье. На первых двух она идёт по улице, снимая пейзажи. Решила поделиться красотами своего города, но меня волновало сейчас другое. Т. е. она думала обо мне ещё до моих отправленных сообщений, а понял я вот как: на видео она гуляет днём и сказала за кадром «привет», а прислала, когда было уже темно. Значит, чувствуем друг друга. Готовилась написать ещё днём. Может, Она тоже рассуждает как и я? Думает, что я забыл о Ней, печалится по вечерам, а ведь всё возможно. Так или иначе, но мне есть место в голове Её, она ведь тоже человек, такой же, как и я, как и все мы, и тоже подвластна эмоциям и чувствам. Наверное, мы приближаемся друг к другу, но только спиной вперёд, чтоб не вызвать подозрения, иногда переглядываясь через плечо. Я уверен, что не холодом живу в Её голове.