Время АБРАКадабры

– А? Ой! Точно! Так вот, – она перекрикивала шум. – Я это к чему?! Понимаете, куча есть людей, которые сами не могут симоронить. Не умеют! А там уже все – песец, уже беда стучится в двери. Типа все, выходите с вещами! Понимаете? Как им помочь?! А надо создать «Скорую Симорон-Помощь».

Это предложение было встречено гробовой тишиной, точнее, после него тишина стала накаляться, как сковорода. Все обдумывали. Только Данила тихо спросил:

– А номер какой будет? Ноль-ноль, что ли?

– Кстати, гениально, – подтвердила Лис, – это же туалет. Международное обозначение.

– Ну, просто жопа… Все сортиры – наши!

Медный фамильярно приобнял девушку, чмокнул ее в бархатную щеку и отправил на место. А сам, уже более воодушевленный, подошел к висевшему на стене старому ватману, на котором были написаны благие намерения «Лаборатории» еще за прошлый год, и, схватив первый попавший фломастер, начертал крупно поверх выцветшего текста:

«СКОРАЯ СИМОРОН-ПОМОЩЬ. ИДЕЯ № 1».

– Отлично! – подбодрил он себя, тиская фломастер. – Лис, инструктируй. У тебя это лучше всех получается.

Лис снисходительно усмехнулась, небрежно стряхнула со своей оранжевой коленки шаловливую руку Шкипера, откинулась на спинку стула:

– Ну, во-первых, нужно объявление. Потом мобильный телефон с бесплатными входящими. Потом диспетчер и группа аналитиков. И еще – группа реализации.

– Ага. Сбычи мечт!

– И что? Так и назвать. Отдел Сбычи мечт. Разработка дизайн-проекта «Мечты по вашим эскизам». Использование современных нержавеющих Волшебных технологий. Гарантия – один год.

– А почему один год?

– Через год налоги заплатим, и все, аут! – снова угрюмо возразил Данила.

– Год еще прожить нужно, – рассудил Медный. – Отлично! Хорошо… то есть у нас есть готовый бизнес-проект. Как мы его назовем? Бизнес… биз…

– БизнеСИМОРОН! – хором закричали Лис и Камилла. – Биз-нес-си-мор-о-он!

Пока все обсасывали название, Соня кинула в Медного смятой бумажкой. Он понял, подобрал бумажку, развернул, прочитал:

– Биз – НЕ СИМОРОН! Оба-на! Вот это Соня дает!!!

– Где? – живо откликнулся Шкипер, завертелся, но Соня показала ему язык.

– Тихо все! Вот что у нас получается… Слоган! Слушайте! – и он прочел с выражением: – «Биз – не Симорон». Понимаете? То есть мы отстраиваемся от этой всей шняги. От этих всех форумных посиделок, от этого всего пустого колдовства…

– Но бога Халяву надо оставить, – резонно заметила тихая Соня.

– Конечно! Он, как олимпийский мишка, будет нашим талисманом. Кто у нас олимпийский мишка?

– Я! Нарисую! – выкрикнул Шкипер.

– Чудо! Так! Так!!! Есть. Итак, «Биз – не Симорон». А так гораздо круче. Отсюда вытекает название фирмы – БИЗ. Что лучше – ТОО, ОАО или ЗАО? Данила, как думаешь?

И тут Данила совершил мощный креативный рывок. Он наморщил лоб и изрек важно:

– Лучше ООО. Общество с ограниченной… ну понятно.

Все притихли.

– Почему?

– Патамучта! – рявкнул Данила. – О! О! О! О, Биз!!!

Ответом ему были долгие аплодисменты. Парень сиял.

Тятя-Тятя начала готовить на столе чай и стаканчики. Она не участвовала в общем мозговом штурме, но ее помощь, как обычно, была неоценимой. Девушка только заметила:

– Аденьгикто тырит, технебрть… вфирму! Вот!!!

– Стопудово!

Медный подождал, пока ребята разберутся с чаем. За это время прикрепил к стене новый ватман, а точнее – перевернул старый еще белой, только пожелтевшей по краям стороной. Приготовил фломастер. Пригласил:

– А теперь, господа… дамы и господа! Ваша расшифровка аббревиатуры БИЗ! Время пошло!

Посыпалось:

– Бороться, и Искать, и Забыться!

– Бабло, Интеллект, зае… ой!

– Бизнес, Истина, Зелень!

– Бизнес Использует Зелень!

– Беремся. Исполняем. Завидуйте!

– Бодрые. Интеллектуальные. Заботливые!

– Бешеный Интеллект Зиккра!

– Будущее. Инаковое. Зависит от нас!

– …нет, лучше: от вас!

– Иди ты!

– Бараны, идите на…

– Ша! Оффтопик пошел! К теме, ребята, к теме!

– Борцы Интеллектуальной… интеллектуального…

– Звона!

– Заратустры!

– Золота!

– Боевой Интеллектуальный Заряд!

– Боулинг Интеллектуальных Забав!

– Большое Интересное Заведение…

– Ага, заведение. Два нуля! Вход – платный.

– А ты не критикуй! Нельзя при этом… при штурме!

– Вы чего на «З»-то навалились? А «И»?!

– Исключительный! Изысканный! Исследовательский…

– Исторический…

Медный терпеливо ждал, пока это шумящее море уляжется и фонтан иссякнет. Потом началось обсуждение вариантов. В разгар обсуждения выяснилось, что половина сообщества хочет курить. Медный остался непоколебим: только на улице. Народ засобирался, а Лис вздохнула и начала расшнуровывать свои воздушно-десантные боты.

– А ты чего это, Лисонька? – тут же привязался Шкипер. – Ножоньки запарила?

– Да ну тебя, – вздохнула девушка, снимая ботинки и с наслаждением вытягивая свои большие ступни на полу комнаты. – Они мне на размер меньше! Это брата моего… Я сегодня начальнику назло обула это.

На ее длинных пальцах виднелись свежие красноватые пятнышки мозолей, и горел ярко-оранжевый лак на ногтях. Лис встала, достала сигареты из сумочки и направилась со всеми на улицу. Медный заметил, что долговязый Иван тоже торопливо снимает кроссовки у стола.