Время лечить засосы

3. Не позвонила Джул узнать, как ее рука. Они с Кики ушли очень рано, если мне не изменяет память. А меня подвез до дома Симпатичный Незнакомец. Ну и тачка у него, скажу я вам. Да кто на таких ездит? Домохозяйки, вот кто. Домохозяйки и всякие уроды. Я — дура. И всегда делаю ужасный выбор. Я просто потрясающая идиотка.

4. Еще меня ждут четыреста примеров по математике, к которым я даже не приступала. Зачем мне знать, с какой скоростью должен двигаться поезд, чтобы с него могли сбросить бомбу на машину, едущую по шоссе на запад со скоростью десять миль в час? Из нас что, хотят вырастить террористов? Как такие задачи применимы к реальной жизни? Вот что мне хочется знать.

5. Не просмотрела справочники колледжей, которые папа украл из библиотеки. Не могу понять, почему он не может взять книжки, как нормальный человек. Хотя я теперь уже и не знаю, что значит быть нормальным человеком.

19:08

Папа утверждает, что мне звонили сорок два раза, но я все проспала. Когда я встала во второй раз, то залпом выпила четыре больших стакана воды, и голова чуточку прояснилась. Вы знаете, что причиной похмелья после злоупотребления спиртным является то, что ваш мозг как бы усыхает? Вам нужно вернуть его в прежнее состояние с помощью воды. Интересно, а что будет, если не пить воду? А если употреблять много алкоголя, то мозг будет сжиматься и сжиматься, пока не станет размером с арахисовый орешек?

На заметку: проверить в Интернете, возможно ли такое.

Надо сказать пару слов в защиту того, что я продрыхла весь день. Я отлично выспалась. Если бы не головная боль. И не тот факт, что я едва могла двигать ногами. Когда я проснулась, то сначала подумала, что у меня частичный паралич или еще хуже — полный паралич. Кровоизлияние в спинной мозг. И я парализована ниже пояса. Потом я вспомнила, что перед вечеринкой мы с Кики бегали.

Я, наверное, больше никогда не смогу ходить.

Мое тело, очевидно, не признает бег как таковой.

Мне не хотелось никому перезванивать, потому что было слегка (читай: ужасно) стыдно с кем-то обсуждать Симпатичного Незнакомца.

Положительный момент: ему, должно быть, понравились мои волосы. По крайней мере, моя новая прическа не вызывает тотальной неприязни у парней. Может, она и не так уж плоха, в конце концов. Я посмотрелась в зеркало. Ну, ничего, если смотреть искоса и не включать свет, особенно учитывая тот факт, что я проспала четырнадцать часов. Но тут внезапно я обратила внимание на ЧП.

Колени подкосились. Я села на унитаз и спрятала голову между коленок. Для справки: от этого у меня ужасно закружилась голова. Думаю, мой мозг еще не напитался жидкостью в достаточной мере.

Я встала и посмотрела снова, затем немедленно позвонила Кики.

Я. Кики, помоги мне.

Кики

. Здорово! А что случилось?

Я. Господи, о Боже мой, Господи…

Кики. Вот уж не думала, что ты веришь в Бога.

Я. Я готова поверить в него прямо сейчас, если он поможет мне избавиться от этого.

Кики (смеясь). От чего?

Я (выдержав театральную паузу и/или подавив приступ гипервентиляции): У меня четыре гигантских засоса на шее. Как будто на меня напала огромная летучая мышь-вампир. Или еще хуже, словно я страдаю ужасным кожным заболеванием. Заразным кожным заболеванием. Я собираюсь покончить жизнь самоубийством. Другого выбора нет. Я никогда не смогу снова пойти в школу.

Кики. Ха-ха-ха. А кто был тот парень?

Я. Понятия не имею. Это не смешно.

Кики

. Ты можешь надеть свитер с горлышком. Ха-ха-ха! У тебя что, гипервентиляция?

Я. Нет, то есть да. Я не знаю. Перестань смеяться. Это серьезно.

Кики: Ха-ха-ха.

Я: А если использовать маскирующий карандаш?

Кики. Не поможет. Будет только хуже. Ты собираешься позвонить ему?

Я. Не знаю… Нет, конечно, нет. Он отвратителен, я думаю…

Кики. Прошлой ночью тебе так не показалось. Ой, погоди-ка чуток, у меня звонок по второй линии.

Я. Конечно.

…………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………

Когда стало совершенно очевидно, что Кики ко мне не вернется, я повесила трубку. Ненавижу ждать на линии, когда мой собеседник про меня забывает. И вообще режим ожидания на телефонной линии — кошмарное изобретение. Я бы прокляла изобретателя, обругала бы самими последними словами. Я вернулась в ванную и стала рассматривать свою шею в зеркало.

Выглядела я, как: а) побитая шлюшка или б) сексуальная маньячка.

Я все всматривалась и всматривалась.

Под некоторыми углами засосы выглядели даже… интересно. Они делали меня более интригующей… Или что-то в этом роде.

Опасной женщиной-вамп.

Я постаралась посмотреть в зеркало с выражением женщины-вамп, но оттуда на меня глянула какая-то душевнобольная. Я выдохнула на зеркало и нарисовала нахмуренную рожицу, а потом стерла ее.

Засосы остались на своем месте.