Время перемен. Как принять изменения в своей жизни

Сейчас не нужно думать, что со всем этим делать. Достаточно просто зафиксировать факт: для моей зоны комфорта мне нужно… Обратите внимание: мы ищем ответ на вопрос «что?», а не «как?». Увы, пока мы во всех подробностях не представим себе «что», нам будет трудно придумать «как». Очень сложно организовать себе зону комфорта, если имеешь только смутное представление, что в нее входит.

Когда понимание «что» становится четким, «как» обычно получается совсем, ну совсем не таким, каким представлялось. Например, если вы считаете, что на какую-то вещь придется зарабатывать исключительно самим, потому что вы в принципе невезучий человек и выиграть в лотерею не можете, то эту вещь вам подарят. То есть вы думали о двух путях получения вещи (заработать и выиграть в лотерею), а о третьем пути — о подарке — не подумали. Поэтому еще раз: на этом этапе не думайте о «как». Думайте только о «что».

Что еще может дать нам это упражнение? Если сейчас ваша жизнь похожа на бег белки в колесе, то, скорее всего, представление о зоне комфорта приняло облик большого необитаемого острова посреди Тихого океана, где нет мобильной связи, интернета и куда не доберутся дети, клиенты, бабушка, начальник, жена, друзья и даже телевизор. При этом еда растет прямо на пальме, под которой пенится бассейн с любимыми напитками, удивительным образом взбалтывающимися, но не перемешивающимися.

Это нормально. Если вы себя на этом поймали — зафиксируйте «остров» во всех подробностях: какая именно еда растет на пальме? Какие напитки находятся в бассейне? Какая музыка там звучит и звучит ли вообще? Ну и так далее. Чуть позже я расскажу, что с этим описанием делать.

ТЕПЕРЬ ПРОВЕРОЧНОЕ ЗАДАНИЕ

Пройдитесь по всем пунктам вашего описания зоны комфорта и на каждом задавайте себе один и тот же вопрос: откуда взялся этот пункт?

Например, вы написали, что хотите жить в пятикомнатной квартире. Почему? Потому что сейчас живете, по сути, тремя семьями — родители и двое их детей, каждый со своими мужем/женой, детьми и животными, — в двухкомнатной квартире? И вы считаете, что такой толпой вам в пяти комнатах будет просторнее? А почему бы вам не разъехаться в три разные квартиры? Если ваш ответ: потому что родители старенькие и за ними должен кто-то присматривать — это достойно и очень благородно, но тогда не очень понятно наличие третьей семьи в доме.

Третья семья сама о себе позаботиться не может? Тогда второй уровень проверки: люди в ней совершеннолетние? Здоровые? А вы единственный добытчик в семье? А у вас одно-единственное градообразующее предприятие в городе и вы единственный в семье, работающий на нем?

Могу понять людей, которые на все три вопроса отвечают «да». В остальных случаях, похоже, кто-то из домашних пользуется вашим неумением говорить «нет». В следующем разделе мы обязательно об этом поговорим.

Что еще может выясниться в результате проверочного задания? Например, окажется, что вам нужна хорошая мебель, сантехника или бытовая техника, потому что имеющаяся сломалась. Проверьте себя еще раз: вам нужны «просто работающие» предметы или принципиально другие? Требуется припаять отломившуюся ручку к кастрюле или купить новую кастрюлю?

Другой пример. Вы решили, что вам нужен придомовый участок. Откуда взялась эта идея? Вы всегда мечтали о собственном клочке земли, где будете валяться в гамаке на свежем воздухе, или родственники требуют территорию, чтобы лелеять двести сортов капусты?

То же самое с остальными элементами: вы не забыли, что описываете свою зону комфорта? Прекрасно, что вы семейный человек и заботитесь обо всем окружении, но сейчас мы учимся отлеплять себя от него и очерчивать собственные границы. Это вам в них должно быть комфортно, а не кому-то другому.

Подозреваю, что сейчас у вас появилась мысль о компромиссе: «Лучше сделать хорошо кому-то, чтобы он не пилил меня, пока мне комфортно». Увы, об этом можно думать, только когда вы точно знаете, чем можете пожертвовать, а чем — нет. Пока не определена собственная зона комфорта, невозможно сказать, что в нее входит, а что — нет. А вдруг вы готовы на компромисс только на нейтральной территории? Но в таком случае это не компромисс, потому что все принадлежит всем сторонам одновременно (или не принадлежит никому). В любом случае это не то, чем вы можете поделиться.

Вам проще сделать хорошо другим, чтобы они отвязались? Видимо, все-таки придется либо научиться говорить «нет», либо опять-таки очерчивать личные границы, иначе вы будете и дальше жить не своей жизнью.

Вас приучали, что себе можно делать хорошо только после того, как стало комфортно окружающим? Извините, но это не ваш альтруизм, а махровая манипуляция со стороны окружающих. Хотя бы потому, что всем одновременно хорошо не будет никогда: про вкус и цвет мы уже говорили. Манипуляторов же можно спросить: голодающие дети Африки тоже входят в круг вашей ответственности? А что, нормальная обеспокоенность глобально мыслящего современного человека!