Все, что вы еще не знали о щитовидной железе

Так и случилось. Брр, я все понимала, но вышла из кабинета груженная баночками очередных «сверхгениальных» кремов. Спасительница «Кожаного Костюма» утверждала: это то, что мне надо для моей преждевременно стареющей кожи…

P. S. «Преждевременно стареющая кожа» – так приблизительно запомнился мне мой диагноз, очередной ошибочный ярлык во времена Тиреоидного Неведения. Эх, опять все было не так, как надо, чуяло тогда мое сердце-вещун. Доказательство правильности своих чувств я получила десятилетие спустя, когда мне установили диагноз гипотиреоза. Скажите, со сколькими больными по статистике случаются подобные ошибки? Часто или нет? Не знаете?

Глава 9 Количество ошибок вокруг здоровья не переходит в качество, или Маски гипотиреоза обманывают спецов по потрошкам и «Дракулу»

Гастроэнтеролог: путч № 17

Мои утренние и вечерние заседания в туалете родные давно наблюдали с укоризной. Мне и самой надоело бесконечное ожидание часа Икс – часа освобождения кишечника. Протекал он, извините, с мучительным раздвиганием мышц прямой кишки на ширину Гибралтара из-за бесконечных запоров… По поводу моей запорной проблемы на меня сыпались бесконечные советы.

Всеведущая настырная Маня абстрактно увещевала, выдавая банальное, вот поганочка:

– Мила, расслабься, все взвесь и трепетней отнесись к здоровью желудочно-кишечного тракта!

Участковый терапевт назидал металлическим голосом:

– Людмила, отруби, клетчатка из пяти порций овощей и фруктов в день пусть будут вашими друзьями.

Эх, участковый не проявлял иного участия к моей разваливающейся судьбе, хотя слово «участковый» вроде происходит от слова «участие»…

Я вяло отбивалась от советчиков:

– Давно трепетно отношусь к здоровью, дружу с клетчаткой. Но график работы моего кишечника не меняется – раз в два-три дня (типа сутки через трое).

Терапевт на это парировал:

– Очевидно, у вас такая норма. Смиритесь. Периодически попивайте слабительные и не превращайте запоры в медицинский экстрим.

Тьфу, знакомый парапсихолог пыталась отрубить у меня какой-то астральный хвост и вещала с видом академика:

– Милочка, признайтесь, вы не желаете отдавать природе останков пищи! Боритесь с жадностью, с Принципом Недостаточности Всего. Все мы недовольны тем, что имеем, не хотим делиться.

По этим советам я то боролась, то расслаблялась, то подводила черту под жизнью. Ха-ха, знаете ли, в целом жила хуже есть куда. Теперь фортуна меня окончательно приперла к стенке.

Точнее, жизнь в очередной раз не удалась. И это случалось со мной относительно регулярно. Запоры после приема психотропных лекарств стали еще круче. Да и аллерголог направлял меня к гастроэнтерологу… Брр, надо отправляться к нему. Кто знает, каким боком повернется дело?

...

Размышлизмы

Пью микстуру «Запороизбаватель» или очередной ящик пургена. Что за феерическая, хромая, строптивая желудочно-кишечная судьбина? Я – Мадам Брошкина у нее. Почему имею то, что имею? Отчего никто не подскажет, что и эти муки от гипотиреоза? Ну и Фурия это Тиреоидное Неведение, просто Эмиль Кио!

Фу, наконец сбылось. Я настроилась должным образом, отправилась куда надо. Решила не размениваться, а играть по-крупному. И началась еще одна моя битва против проблем со здоровьем. Гастроэнтеролог Потрошкова – настоящая Милая Фея в белом халате. Я сначала стеснялась канючить, мол, у меня давно запоры. Когда же отважилась, она вторила мне эхом:

– Запоры? Интересно! Расскажите подробнее, Людмила!

Слово «запор» в ее устах звучало естественной музыкой. Ее доброжелательность как аромат духов заполняла кабинет. Спасибо ей, и дай Бог, чтобы добро возвращалось к ней тысячекратно увеличенным.

В приятной обстановке я расслабилась – по вечному совету своей сестры. Даже рассказала Милой Фее Потрошковой о своей крайней степени одиночества: сама себе ставлю клизмы. И борюсь с геморроем. И упиваюсь слабительными.

– О, геморрой! Нашел своего героя! Он пришел к вам от запоров. Придется посетить вам, Мила, еще и проктолога. И колоно-колоно-колоноскопия! – пропела Милая Фея.

Я ахнула от новых задач и подпрыгнула, точно от укуса москита.

...

Оговорки и селявизмы

•  Жо-кей: отсутствие геморроя.

•  Известное слабительное – селедка с молоком, и не расплескай…

•  Часто запорами страдает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том. Не о гипотиреозе.