Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

Мария Летучева, 8 марта 2007 г.

Черный день

30 января – день, полностью изменивший мою жизнь. Когда-то, почти два десятка лет назад, в этот день я шла по центральной улице Иркутска – знаете, там, где трамвай на Ленина поворачивает… На возвышении там стоит храм. А напротив него сейчас 130-й квартал, раньше его не было. День был чудесный – очень солнечный и яркий. И колокола… Они звенели так пронзительно, что я очень запомнила. Я еще тогда не знала, что звон этот для меня – поминальный – и что свет мой померк, несмотря на яркое солнце…

Тогда я этого не знала и еще несколько суток провела в неведении. Эти несколько суток растянулись в вечность: очень тяжело пребывать в состоянии неопределенности – сами, наверное, знаете. Вроде бы и надежда есть, но с каждым днем она становилась все меньше. Она таяла. Мы искали отца, который уехал в командировку и не вернулся. И вот день ясности настал. Как вы уже догадались, ничего хорошего он мне и моей семье не принес. Для нас мир рухнул. Я была папиной дочкой, и это была оглушительная потеря. Эффект разорвавшейся бомбы!

Мало стать отцом, нужно постараться стать Папой. Мой отец был для меня Папой. Самым лучшим и любимым, вроде бы ничего особенного для этого не делая. Так же, как и остальные мужчины, пропадал на работе (она для него была очень важна), уезжал в командировки и много чего не делал из того, что подобает делать настоящему отцу. Но! Он просто любил, наверное, очень любил свою жену и детей.

Мне тогда казалось, что у меня забрали костыли. Вдумайтесь, какая у меня была ассоциация! То есть я была немощной, когда у меня был отец?! Бред! Я никогда не росла избалованным ребенком, я была старшей, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но… ощущение опоры – оно куда-то делось! Исчезло в один момент. Говорят, все, что нас не убивает, делает сильнее. Это правда так. С тех пор многие годы я выстраиваю эту опору внутри себя, свою, собственную. Было время, когда я очень обижалась на жизнь за то, что у меня забрали самое дорогое, но… У Бога своя логика, не человеческая. С годами я приняла это, и психология мне в этом очень помогла.

Что есть сейчас? Сейчас есть я – такая, какой я стала, много лет проживая эту жизнь без физической поддержки отца. И есть память, светлая и благодарная, за то, что он вообще в принципе у меня был, многим и этого не дано. И есть любовь, она никуда не делась и не денется. Мало стать отцом – нужно постараться стать Папой. Родной мой, ты с нами, но в какой дали от нас… Благодарю за то, что был рядом…

Эвелина Синкевич, 21 марта 2017 г.

История о моем отце

У меня были странные отношения с отцом. Мама и бабушка помогли сформировать негативное отношение к нему. Будто он был человеком, который вот-вот кинет свою семью, вот-вот ее предаст. Поэтому я жила с ним и одновременно не с ним. Мы с ним считанные разы разговаривали по душам. Я их помню.

В семье отца было принято считать детей детьми и не относиться к ним серьезно. Типа «подрастешь – поймешь». Я вот подросла, а его уже нет…

В итоге сформировалось довольно искаженное видение моего отца как негативного персонажа. Я видела, что он безумно мучился от чего-то. Однажды он сказал: «В 40 лет уже ничего нового не происходит». Сейчас я понимаю, что это были апатия и безысходность, которые в итоге привели его к смерти. Он не мог оставить детей и не видел иного выхода, как уйти из жизни. Его душевная рана привела в итоге к ране физической. Панкреонекроз…

Когда мы были маленькими, мама сказала, что отец называл нас «бревно на ножках». С тех пор я считала, что отец нас не любит. Накопившаяся обида с годами перешла в презрение. Я старалась с ним не общаться, избегать его взгляда и прикосновений.

Сейчас мне больно вспоминать все это. Если бы не мать, все могло бы быть по-другому.

Перед смертью он сказал: «Хорошие вы у меня были». Эта фраза врезалась в мое сердце и пустила корни во все прошлые отношения с ним. Я вдруг увидела это глобальное искажение. А что если не он убегал, а его выгоняли, его вынуждали убегать?

Как же мать держала отца… Эти тиски было невозможно разжать. Самообман, что все счастливы, что все хорошо, до слепоты вскружил ей голову.

Сейчас мне его жалко, безумно жалко. Да, вы скажете, что это его собственный выбор, но весь вопрос в том, что именно он выбрал и ради чего все это. Он выбрал долг. Воспитание, которое ему дали отец и мать, победило в нем желание быть счастливым.

Его влияние на мою жизнь колоссально. Отец имел высшее образование, много читал, изобретал. Отчасти благодаря его примеру я окончила МГК им. Чайковского.

Интеллигент в высшей степени! Если он видел, что кто-то выкинул фантик мимо урны, обязательно останавливал человека и делал ему замечание. Иногда подобное поведение доводило чуть ли не до драки. Я такая же. С шашкой на амбразуру.

И все же мне искренне жаль, что он не ушел от матери.