Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Что мы узнаем про себя в итоге? Разбросанные носки, незакрытая зубная паста или просыпанный сахар могут делать из прекрасных нас настоящих злобных стерв. Ну или другие косяки, которые вытаскивают на поверхность нашу обиженную девочку, яростную фурию, ревнивую истеричку и еще много кого. Это слишком далеко от благостного образа «вот я никогда не буду…», который мы себе рисовали. Во всех реакциях мы оказываемся обычными живыми женщинами. И слава богу! Потому что если начинаем сковывать себя в желании соответствовать нарисованной нами картинке, то становимся просто классическими степфордскими женами. Что бы ни случилось – с прямой спиной встала, юбку оправила и все поняла. А неадекватная – это хабалка какая-то. Потому что дура. Но мы же не такие…

Или вот идея про «хорошую мать». Эта роль сейчас отягощена столькими обязанностями и такой невыносимой ответственностью, что многие молодые женщины, которых я знаю, вполне сознательно отказываются ее даже пробовать. Ведь в головах такая смесь требований, которым должна соответствовать Хорошая мать, что становится страшно.

Она сама должна быть устойчивой, выдержанной, счастливой и радостной всегда. Чтобы не травмировать ребенка собой и своими травмами.

Она должна быть прокачанным в детской психологии и психологии развития специалистом. Чтобы не травмировать.

Она должна всегда быть в осознанности и одновременно в благости. Чтобы не… Ну вы понимаете.

Она должна показывать ребенку исключительно хорошие примеры не только ежесекундно, но и всей своей жизнью. Хорошими отношениями с мужем, например.

Про это отдельным пунктом: она должна выбрать ребенку идеального отца. Или сделать из того, что есть, идеального. Иначе травма.

Она не должна отныне жить своей жизнью. Потому что ребенка это может травмировать. Свободная жизнь матери – это плохая привязанность и угроза для психики.

Ну и еще десяток труднооформляемых требований, которые, однако, в виде скрижалей существуют в бессознательных заповедях многих женщин. Не удивительно, что все меньшее их число хотят зайти так далеко в своем желании иметь детей.

Если идеальные иллюзии про «нормальную женщину» еще можно развенчивать, то с установкой про Хорошую мать иногда просто невозможно ничего сделать. Женщины так стремятся подтвердить самооценку хотя бы материнской ролью, с которой прекрасно справляются, что берут все эти установки без какого-нибудь критического осмысления. Есть фантазия, что женщинам от рождения или по факту пола должно нравиться материнство или они должны знать, как это делать правильно. Но это не так. Вернуть себе право быть такой матерью, какой мы являемся и какой можем быть, это большой психический труд. Если мы вырываем себя из лап одержимости идеальным материнством, то получаем доступ к тому, чтобы быть в нем несовершенной, но живой.

Это значит любить своего ребенка, но иногда злиться на него. По ситуации.

Быть с ним, но хотеть без чувства вины вырываться на волю из этой связи.

Ценить время с ребенком точно так же, как и без него.

Заниматься с ним, но давать себе право уставать и иногда отходить на дистанцию.

Брать на себя много ответственности, но желать от нее наконец освободиться.

Признавать факт зависимости ребенка от нас, но злиться и грустить, что по-другому сейчас невозможно.

Никому не удалось еще стать идеальной матерью. Чтобы без травм, переживаний и заскоков в ту или иную сторону. Все истории прекрасного родительства, которые я наблюдала, с идеей фикс о том, чтобы ребеночек не поранился и был счастлив, оборачивались в итоге проблемами с зависимостями детей. Потому что послать вдаль идеальную мать невозможно. Нечего вменить ей, чтобы злиться и спокойно отходить в свою жизнь. Приходится либо постоянно предъявлять, что она должна больше, чем дала, либо уходить в зависимости разного рода, чтобы проживать невозможность освободиться от матери.

И кстати. Вы можете вообще не хотеть быть матерью. И это не делает вас ненормальной женщиной. Или вы (вообще ужас с точки зрения социума) не находите в себе любви к своим детям. Кто-то умеет их любить, а кто-то не способен проявлять это, хоть и чувствует любовь. В своей практике я слышала разные истории женщин. Кто-то находил в себе силу и смелость говорить о невозможности любить своего ребенка. И я всегда поражалась их храбрости в это непростое время супермам и детской сверхценности. Это требовало от них мужества идти против многого. Они страдали или просто боролись за свое право не делать то, чего не могут или в чем не чувствуют необходимости. У меня всегда много устойчивого внимания к их позиции. И я могу представить, сколько внешнего и внутреннего осуждения им приходится выдерживать. Ведь это трудно легализуемая и очень стыдная тема, если быть внутри ее в одиночестве. Остаться для себя нормальной со всем этим очень сложно…

Упражнение