Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который заботится обо всех их мирских заботах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решения о движении и т. д. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получать ее автономию».

Вот этим мы занимаемся третий десяток жизни – обретаем власть над своей жизнью, вследствие чего:

• Отказываемся наделять партнера статусом спасителя и родителя

• Осознаем свою ответственность за жизнь, в которой ничего не произойдет и не изменится, если мы не захотим и не реализуем это, приложив усилия

• Делаем трудные взрослые выборы, многие из которых не имеют однозначно правильных вариантов

• Выдерживаем последствия этих выборов, потому что у нас хватает сил справляться с любыми из них. Мы не всегда уверены, что эти силы у нас есть, просто у нас нет выхода и мы в итоге справляемся

• И получаем все бонусы автономии в виде свободы делать то, что мы хотим, думать как хотим и быть кем хотим

Упражнение

Это задание я взяла у Джеймса Холлиса, как и цитату в эпиграф к этому шагу. Джеймс является известным исследователем жизненного пути и его кризисов. Он предлагает[20]:

«Задайте себе эти простые вопросы:

• В каких ситуациях мне нужно быть взрослым, шагнуть навстречу жизни?

• С каким страхом мне придется столкнуться, чтобы это сделать?

• Этот страх реален или пришел из прошлых этапов моего развития?

• И, отдавая дань этому тяжелому чувству, которое я уже долго ношу в себе, какова цена, которую я должен платить за то, чтобы не взрослеть?»

Шаг сорок первый. Оставить попытки добиться взаимности от каждого или от не подходящих для этого людей

Я люблю повторять, что молодость всеядна, а взрослость – избирательна. По многим причинам с возрастом нам уже не нравится брать от жизни все подряд: первых попавшихся мужчин, друзей или даже продукты. Мы присваиваем себе право выбирать и копим критерии своей избирательности много лет, прежде чем наше «чувствилище» довольно точно начнет выбирать из среды то, что нам подходит. Следующей опцией, которую мы осваиваем обычно с тридцати до сорока, является взаимность.

За плечами остаются юность и молодость, в которых мы верили, что можно выбирать и любить кого угодно. А там разберемся. Ведь сила нашей любви и верности такая большая, а «терпилище» настолько огромно, что мы можем долго выдерживать равнодушие, плохое обращение, незаинтересованность, отсутствие действий, которые бы показывали расположение или любовь к нам. Мы могли в одиночку лепить отношения. Или положить полжизни на расколдовывание того, кто не хотел ничего делать для нас.

К сорока годам при хорошем раскладе мы уже отказываемся так поступать! Взаимность становится важной ценностью в отношениях.

Она становится важной для любой области. Мы хотим взаимности в личных отношениях. В рабочих. Дружеских. Поэтому наш ближний круг часто перестраивается в этот период. Рвутся связи, которые перестали удовлетворять наши потребности. Когда-то они были актуальны, приносили удовольствие и радость. Но сейчас мы обнаруживаем, что стали слишком разными. И настоящей взаимности не получается. Какое-то время мы несем эти отношения на воспоминаниях, как нам было хорошо, игнорируем собственное неудовольствие или раздражение, не замечаем пустоту и скуку. Даже ругаем себя, настаивая, что все в жизни надо уметь сохранять. И прочие «мы в ответе за тех, кого приручили». Но скоро мы отказываемся поддерживать то, что умерло. Отказываемся платить цену в виде своего напряжения, неудовлетворения и пр. Возраст дает нам право не учиться еще лучше приспосабливаться к плохому, а наращивать способность выбирать лучшее из возможного. Это становится важной задачей.

И если мы говорим про отношения, то взаимность выходит на первый план.

• Мы много вкладываем, но уже только там, где нас видят, понимают и ценят.

• Можем многое делать для человека, но лишь для того, кто тоже делает в ответ, а не только рассказывает, как он любит и ценит. Потому что теперь мы ориентируемся на поступки, которые говорят о взаимности больше, чем на слова.

• Готовы работать над отношениями, но уже не в одиночку, а только если видим ответные шаги и желание.

• Идем на компромиссы там, где видим это же в отношении нас.

• Способны многое выдержать ради отношений, а не просто получать удовольствие, но только там, где мы – тоже ценность для другого человека.