Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Мой муж Стив легко извиняется и часто прибегает к юмору, потому что знает, что я не могу злиться, видя его безудержную дурашливость. Некоторым тяжело извиняться, особенно если их партнер настаивает на этом, но есть много других способов деэскалации напряженности и налаживания отношений. Кто-то может сказать: «Давай прервемся. Мне нужно успокоиться. Давай каждый подумает о том, что мы оба хотим сказать, и поговорим об этом после ужина». Или даже: «Эй, не кричи на меня, я не потерплю этого». Неспособность сделать первый шаг в стремлении наладить отношения или неспособность отреагировать на аналогичные попытки партнера – это красный сигнал тревоги в любых отношениях. Когда мы отказываемся реагировать на попытки своего партнера исправить ситуацию или не даем ему возможности закончить ссору или напряженную беседу с достоинством, мы должны спросить себя: а может быть, мы больше сил отдаем своему гневу и недовольству, чем попыткам изменить тон общения?

И последнее. Готтман утверждает, что, если пара может соблюсти соотношение позитивных и негативных утверждений или поступков в количестве пять к одному, четыре всадника не смертельны. Идея о том, чтобы целенаправленно приложить усилия и привести наши отношения в соответствие с этой пропорцией, может показаться несколько абсурдной. Но это может стать интересным экспериментом, потому что в том, что наш разум никак не выберется из колеи негатива, нет ничего настоящего или искреннего.

Во имя любви, остановитесь!

Пользуясь строкой из песни Дайаны Росс и группы Supremes[10], пары могут научиться «останавливаться во имя любви». Если расчет на собственную сообразительность и чувство юмора не срабатывает, можно установить «стоп-правило», или тайм-аут. Это особенно важно, когда разгневан один из партнеров или когда только один из партнеров считает, что его недооценивают, или ощущает беспокойство.

Пары должны установить ряд базовых правил ссоры и не думать, что приступ гнева («Я ничего не могу с собой поделать») дает вам право что-либо сказать или сделать. Если вы не можете контролировать свой голос, вам нужна помощь профессионала. Как отмечает психолог Марти Кляйн, даже на войне есть правила. Во время Второй мировой войны, например, было правило, что нельзя бомбить госпитали противника. Наверняка пары могут договориться о нескольких пунктах (не обзываться, не кричать, не вспоминать прошлые грехи и обиды во время ссоры) или обратиться за помощью в этом вопросе.

Когда я работаю с парами, где один или оба партнера говорят, что не могут контролировать то, что слетает с их губ, я иногда предлагаю им следовать основным правилам Эллен Уочтел для остановки любой ссоры или перепалки, в которой наметилось обострение: обе стороны должны согласиться, что, когда один из партнеров чувствует себя неуютно во время ссоры, он может потребовать немедленно остановить разговор. Оба хранят экземпляр этого правила в письменном виде на карточке на видном месте вроде трюмо, например. Правило должно гласить: «Каждый из нас соглашается уважать желание другого остановить разговор, даже если другой не считает, что это накаляющаяся ссора». Тогда кто-то из партнеров начинает думать: «О нет, вот опять!» – он должен тут же остановить спор, сказав: «Этот разговор мне не нравится. Я хочу использовать стоп-правило». Когда обстановка разряжена, каждый партнер должен честно согласиться рассмотреть точку зрения другого. Если вопрос требуется обсудить снова, будет полезно подождать хотя бы сутки, чтобы подойти к нему более спокойно и продуктивно.

Я не собираюсь приводить здесь рекомендации по ведению правильной ссоры. Я лишь хочу подчеркнуть, что все пары должны устанавливать правила выяснения отношений. Кроме того, я хочу, чтобы вы думали о том, желаете ли вы при помощи силы слов увеличить дистанцию, повысить эмоциональный накал, принизить, пристыдить, осадить своего партнера. Возможно, последнее действительно является вашим намерением («Моя цель – обидеть партнера и заставить его чувствовать себя таким же несчастным, каким он делает меня»). Но если нет, то вы должны прекратить нагнетать со своей стороны и задать себе несколько трудных вопросов: что во время этих злобных стычек происходит со мной? соответствует ли моя манера общения моим ценностям и тому, чего я хочу добиться в отношениях? Необдуманные, необузданные эмоциональные перепалки случаются и в самых счастливых браках, но там они исключение, а не правило, и быстро улаживаются.

Как растопить сердце партнера

Книга «Мы любим друг друга, но…» начинается со следующей мысли: мы все поймем, как растопить сердце партнера, если задумаемся об этом, но, когда люди злятся и обижены, они постепенно прекращают делать то, что вызывает ответное тепло в их партнере. Уочтел указывает на то, что необязательно испытывать прилив нежных чувств к партнеру, чтобы начать делать то, что согреет ему душу. Нужны ваша добрая воля и стремление сделать любовь основой отношений.