Все в ажуре!

– Она – идеал! Два высших образования, три языка, КМС по кикбоксингу, бьет, как конь копытом! Я с ней даже спарринговался. С матерью уже подружились, вместе в театр ходят, а отец, когда ее увидел, пожал мне руку и сказал: «Стас, я по-мужски тебе завидую!»

– Предлагаю за это выпить!

– С удовольствием!

Мы чокнулись снова.

– Сначала венчаемся, а потом – ЗАГС… или наоборот, не помню. Надо у Ольги уточнить, она у нас всеми делами заправляет.

– Ты вроде не особо верующий?

– Я – да, но Ольга очень набожна! Считает, что Господь свел нас. Ей было видение перед встречей со мной, что она в этот день встретит своего будущего мужа.

– А встреча где произошла?

– На работе, я же говорю. Она пришла на собеседование, в юбке-карандаш, а бедра у нее загляденье, чулочки со швом, а походка… Одной ножкой пишет, другой – зачеркивает. Я бы сразу к ней подкатил, но тогда Танюха только-только родила.

– Довольно «романтичная» история, – согласился я.

Тут Стас поднял руку и попросил официанта «повторить». И тот повторил. А потом еще и еще. После шестого «повторения» Стасик заметно размяк, и степень его откровенности перешла все границы:

– Андрюха! Это не женщина, это – богиня! Лучший секс в моей жизни! Я следы ее готов целовать!

– Прости, но почти так ты говорил о каждой своей девушке!

– Нет. Это – другое! Она сочетает все лучшие качества, при этом обладает нереальной красотой. Два высших образования, кандидат…

– В мастера спорта по кикбоксингу, пушечный удар. Я понял. Я рад за тебя, дружище! – продолжил я, слушая одно и то же в сотый раз.

Становилось скучно, и я решил выводить «кривую вечера» на финишную прямую.

– Стас! Я очень рад за тебя! Надеюсь, это будет твой окончательный брак и ты обретешь семейное счастье. Только ты мне скажи: когда свадьба-то? Чтобы я подготовился и купил подарок.

– А я тебе не сказал?

– Нет.

– Послезавтра.

– Блин! Я думал, что ты соберешь друзей, устроишь мальчишник… У тебя же церковный брак! Это – другое. Как вообще ты собираешься жить прежней жизнью после венчания?

– Для того я тебя и пригласил! – Несмотря на косой взгляд, Стас излучал животную радость.

– Я готов оказать тебе помощь, но хоть убей, не понимаю – в чем?!

– Ну, как же! Ты же сам сказал про мальчишник!

– Да, сказал, но какой из нас мальчишник? Мальчишник – это нечто фееричное, а мы с тобой сейчас представляем дуэт напившихся кабанов.

– А ничего фееричного сделать и не получится, потому что Ольга вычислит нас в два счета! Тут нужно действовать с точностью нейрохирурга! Мы сейчас аккуратно отправимся в один очень классный бордель! Я оплачу тебе любую девочку, хоть двух, а если хочешь, то можем погудеть в групповушке…

– Слушай, я бы лучше поехал домой. К тому же сейчас ты спустишь тысяч пятьдесят. Оно тебе надо?

– Еще как надо! Очень надо! Это мой «дембельский аккорд»! – затянул Стас в сильном опьянении.

Мы ехали по Садовому кольцу, и я, вспоминая опыт подобных историй, в отличие от Стасика, был лишен оптимизма. В эту авантюру я ввязался лишь потому, что мне по-человечески стало его жаль. Ну посудите сами: первая жена – дура, вторая – сидит на шее, а новая – приехала из Витебска и решила пустить корни в Москве. Естественно, весь этот груз толкал его на путь алкоголизма и случайных связей.

Я поехал с ним, но с условием, что услугами проституток пользоваться не стану, а подежурю на телефоне и в случае звонков от его женщин буду повторять, как попугай:

– Мы сидим в баре, Стас пошел в туалет, мы сейчас по последней кружечке, и через сорок минут он сто пудов будет дома.

По дороге Стас купил две огромные корзины роз, которые не влезли в багажник.

– Что это за показуха? Ты едешь к блядям, а не к принцессе!

– Хочу поблагодарить их за все, что они для меня делали.

– А почему две корзины?

– Одна – девочкам, а другая – мамочке!

– Вы настолько близки?

– Ну да! Я у них несколько раз даже на ночь оставался.

Когда мы добрались, уже окончательно стемнело. Цветы для мамочки забрал сутенер, а вторую корзину Стасик распорядился разделить поровну.

Девушки вышли в лобби поочередно с кислыми минами, но когда увидели Стаса, то их глаза моментально загорелись. Одна из них даже произнесла что-то вроде: со Стасиком я готова бесплатно. (Наверное, это самый крутой комплимент мужчине, который я слышал в жизни.) Стасик расцеловал профессионалок в щечки и произнес:

– Спасибо, девчонки, за все! Олег! – обратился он к охраннику. – Принеси нам, пожалуйста, на всех шампанского. Самого лучшего!

– По какому поводу праздник? – поинтересовался Олег, сверкнув зубами из желтого металла.

– Финальная гастроль! Женюсь!

Это вызвало у девушек бурю эмоций. Самая толстая даже захлопала в ладоши с восторгом пятилетней девочки.

– А друг почему не идет с нами? – спросила тощенькая куртизанка.

– Я – пас! Перебрал! Буду только вас мучить. Сегодня я – не боец! Когда перепьешь, то не стоит!

– Ой, да бросьте, мужчина! Я могу любой член на спор поставить за три минуты!

– Даже у мертвого?

– Ко мне ходит семидесятилетний дедушка, так он без виагры по два раза со мной кончает!