Все в ажуре!

– А какое отношение это имеет к унитазу? – поинтересовался я. Сантехник бросил на меня молчаливый пренебрежительный взгляд. – В принципе есть, но им… то есть ему – двадцать, и он приедет только завтра, – продолжил я. – Мне ему позвонить?

– На хрена он мне нужен?

– Вот и я тоже так думаю…

– Просто обычно дети всякую дрянь в унитаз засовывают, – выдавил мастер, вытащив из сливной трубы какой-то тряпичный кляп. Вонь стала устрашающей. – У вас засор!

Я силился сохранять спокойствие.

Сантехник поднялся и повторил с ударением на слова «у вас»:

– Засор У вас! Ясно?!

– И сколько стоит сия информация? – не скрывая раздражения, спросил я.

– Нисколько! Иди сюда! – не церемонясь, обратился ко мне гуру водопроводных дел. – Вон! Видишь, вода стоит?!

– Конечно. И вот, чтобы избавиться от этой проблемы, я и позвал вас. Улавливаете? – выдал я интеллектуальную реплику.

– Чего мне ловить? Смотри! Видишь, говно плавает?

Я кивнул:

– А можно без этих тонкостей? Вы просто почините слив, а я вам заплачу, хорошо?

– Ну, ты тупой! Я же говорю: засор у тебя! – Он уже повысил голос.

– Вы произносите это так, словно впервые сталкиваетесь с подобной проблемой! – съязвил я.

– Ну, не впервые, но засор проблемный! – От этой фразы на меня повеяло легким ужасом. – Трос у меня всего пять метров, а у вас пятый этаж. Может не хватить! Получится прочистить – вода уйдет.

– А если нет? – Я пытался выглядеть деловым человеком.

– Тогда будем вызывать аварийку, – равнодушно констатировал мэтр.

Выбора у меня не было, хотя ощущать себя в роли дебила, которому нужно объяснять элементарные вещи по сто раз, было не слишком приятно. Я усадил жену в кресло, заказал суши, подлил вина и попросил ее ни о чем не беспокоиться. Пояснив, что сантехник – мужик бывалый и при моей поддержке мы обязательно справиться с унитазом и остаток вечера проведем в любви и гармонии.

– Держи! – Он сунул мне в руки трехкилограммовую железяку со стальным тросом, на конце которого была припаяна черпалка. – Сейчас будешь крутить по часовой стрелке. Трос держи постоянно внатяг. Понял?

Сантехник с одышкой опустился на дорогущую плитку и, пыхтя, стал запихивать в жерло унитаза ржавый трос.

– Чё стоишь? Время – деньги! Крути давай!

Честно говоря, я даже не понимал, что от меня требуется, но интуитивно догадался, что главное – быстро вращать железку, находящуюся у меня в руках, и тогда появится «надежда на исцеление».

– Давай! Давай! Каши мало ел, что ли? – подбадривал меня повелитель засоров.

И тут на меня отчего-то снизошел драйв! Я решил удивить старика и начал вращать трос что есть мочи, демонстрируя коммунальщику мускулистые предплечья.

– Трос внатяг держи! Крути! Быстрее! – Он также втянулся в процесс, но я терял силы и автоматически сбавлял обороты. – Все! Хорош. Стоп.

Из туалета по полу прямо на мои «мажорные» тапочки надвигалась коричневая лужа.

Оценив масштаб бедствия, маэстро посмотрел на водную гладь и произнес:

– Что-то внутри ему мешает, понимаешь? Не идет он дальше, хоть тресни! Уперся он во что-то…

– Кто?

– Дед Пихто! Трос уперся! Ты сам-то, что ли, не чувствуешь?

– И?.. – Страх начинал пожирать меня. – Делать-то что?!

– Будем крутить в два раза быстрее, но теперь против часовой. Только принеси тряпок, а то по всей квартире говно растечется, задохнетесь ночью.

Я принес что-то напоминающее тряпки, пластиковое ведро и швабру, встал в конец огромного коридора, натянул трос и принялся за работу. Теперь я уже чувствовал себя полноценным участником процесса и вкалывал, словно ударник социалистического труда, но, несмотря на мой эмоциональный спурт, сантехник оставался мной недоволен.

– Не давай ему провисать! Внатяг держи. Крути быстрее. Против часовой! Против!

У меня складывалось ощущение, что он готов влепить мне затрещину за то, что я своими тупыми мозгами не могу сообразить, как, по его мнению, должен в идеале крутиться трос для прочистки засоров. Я сглотнул обиду и продолжил крутить стального червя до тех пор, пока мои руки окончательно не наполнились свинцовой усталостью.

Я положил железку на пол:

– Как там?

– Не идет. Там что-то серьезное застряло, понимаешь? Это не бумага! Скорее всего, у соседей что-то. Это надолго. Видишь, трос дальше не идет? Видишь?!

– Блять! Конечно я вижу! – взорвался я. – Это вообще решаемо?!

– Все решаемо, но у тебя проблема посерьезнее! – Он подозвал меня и попросил наклониться к унитазу как можно ниже. – Видишь, как они тебе тут все через жопу сделали?!

– Что именно?

– Слив! Кто тебе его делал!? Где унитаз и где слив?

– Где?

– В Караганде! Да вот же! Слив тебе неправильно сделали! Унитаз нужно выше было крепить или ставить на подиум, чтобы все дерьмо стекало вниз по инерции. Ты что, законов физики не знаешь?!

– Я прошу прошения… – саркастически начал я. – Но дело в том, что квартира не наша, мы ее арендуем, кто и через что делал этот туалет, мне неведомо, а по физике у меня всегда были пятерки.

– Решили пожить в крутой квартирке? – протянул сантехник, обнажая редкие зубы с налетом курильщика. – Ясно…

Что было ясно этому человеку, одному Богу известно.