Все возрасты покорны…

– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

– Да. Только здесь одна береза.

***

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. она успокаивает его и говорит:

– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

***

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

– Такой большой мальчик, а плачешь.

– Дядя, да пошел ты…

– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..

***

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

***

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

– Рыбку свою любимую, аквариумную!

– А зачем такую ямищу для нее роешь?

– Так она в вашем коте…

***

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

***

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

– Ты когда женишься?

– Только 21 июня, – отвечает тот.

– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

– Да.

– Ну ты и трус!

***

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

***

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

– Ну, взял…

– А на фига?!

– Да мне сказали, что там бабок немерено…

***

Вовочку спрашивают:

– А что такое «сан оф бич»?

– «Сукин сын». А что?

– Да просто у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

***

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

***

Вовочку спросили:

– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

***

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

– Помню мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

– Ого! Полсотни? – не верят им.

– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.

***

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

***

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

***

Вовочка предлагает Машеньке:

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

– А как это?

– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

***

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

– Вован, а ты мог меня за «бабки» шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!

***

Вовочка хвалится перед другом:

– Вот мой старший братан в машинах разбирался, так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от шестисотого, колеса – от «Феррари»…

– А что получил-то?

– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

***

Явился как-то Вовочке во сне ангел:

– Ты едешь праведную жизнь и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

Вовочка как следует подумал и решился:

– Хочу быть мудрым!

Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.

– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.

И ответил Вовочка:

– Эх, деньгами надо было брать!..

***

Мама спрашивает Вовочку:

– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?