Все возрасты покорны…

Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел – о боже! – жену в объятиях его шефа!!!

Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:

– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!

***

Встречаются два старых приятеля:

– Ты где сейчас работаешь?

– Лифтером в женской бане.

– Неужели в банях теперь лифты?!

– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.

***

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.

***

На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:

– Что с вами сегодня?

– Всю ночь не спал – кошки орали под окном.

– Сочувствую… Ничего хоть орали-то?

– Да так, попсу всякую.

***

Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:

– Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.

– Я бы тоже, – согласился бригадир. – Ведь у нас тут картошка посажена.

***

Приятель говорит почтовому работнику:

– Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!

– Не скажи! – возражает ему друг. – Ведь каждый день у нас разная дата!

***

Любовь зла…

***

– Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! – заявляет своему мужу супруга. – Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую», – то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!», – то это я зову тебя.

***

Муж удивленно смотрит на жену и говорит:

– Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.

– Что случилось?

– Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.

***

Жена вечером заявляет супругу:

– На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?

– Я что, столяр, что ли?

На следующий день жена обиженно говорит:

– В туалете труба немного протекает, может, починишь?

– Я что, сантехник, что ли?

Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит – мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:

– Кто сделал?

– Мой знакомый.

– И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?

– Станцевать ему или дать.

– Ну а ты, конечно, станцевала?

– Я что, танцовщица, что ли?

***

Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

– Папочка, ты посуду уже помыл?

– Да, сынок.

– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

– Знаешь, милый, не гавкай!

***

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

– Почему вы так думаете?

– Да из-за нее наш сын сломал руку!

– Она ударила ребенка?

– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

***

Муж:

– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:

– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

***

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

– Да так, поговорили…

– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

– Так это ж не пальцем, это кулаком!

***

Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:

– Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!

– Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны, или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

***

Жена командует мужем, который управляет машиной:

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!

Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.

– А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

***

Встретились две подруги. Одна интересуется: