Все возрасты покорны…

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

***

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

– Откуда здесь взялась сигара? Жена испугалась и не отвечает.

– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара? Жена молчит.

– Если не скажешь – убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, сэр.

***

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

– Разве ты куришь?

– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

***

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

– Посижу.

– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.

– Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

– Подожди еще, это я опять упал.

***

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

– А ты там был?

– Нет.

– А откуда знаешь?

– Жена рассказывала.

***

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

– Пойдем куда-нибудь?

– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.

– Да он сейчас в командировке!

– Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

***

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

– Что случилось?

– Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», – а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

***

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под столы вылезает мужик и спрашивает:

– Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

– Я.

– А ты кто?

– Жених.

***

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:

– Здравствуй, сосед! Муж отвечает:

– Ты че, упала? А она:

– Ну да, с твоего забора!

***

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

– Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

– Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

***

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

– Ну и где ты шлялся, скотина?!

– Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

– Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

***

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

– Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

***

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

– Что с тобой?

– У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

– И что же случилось?

– Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

***

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

– Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

– Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

– Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

***

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

– Блин, справа дуры, а слева – шлюхи! Одна из женщин справа возмутилась:

– Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

– Ну ладно, перейди налево!

***

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

– Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

***

Как могут выглядеть три стадии опьянения: Первая – приходит мужик домой и говорит жене:

– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая – приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

– Тихо, я ей сказал, что ты – моя сестра!

Третья – несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию: