Все возрасты покорны…

Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:

– А зачем тебе затычки?

– Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…

***

Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками – «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:

– Так когда ребенка-то покажете?

– Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.

***

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:

– Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом задница болит тpи дня.

Доктоp его посмотpел и говоpит:

– Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на одном только молоке сидеть.

Пpиходит чеpез неделю старик к врачу:

– Не помогает ваш рецепт, доктор.

– Как так? Не может такого быть!

– Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка коpовy подоит, я сразу голым задом в коpыто.

– Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!

– Почемy опоганил? Моя старуха его потом в гоpоде пpодавала…

***

Идет старушка по вещевому рынку. Видит – кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:

– А что это у вас за кепочка?

– Это кепка от «Нирвана».

– Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?

***

У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда – нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:

– Ты не видел, кто мой велосипед украл?

– Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.

Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:

– Ну и кто же спер? Парень наклонился и шепчет:

– Точно сволочи.

***

У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли – 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал – все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.

– Хорошо, есть одно эффективное средство, – говорит сосед.

– Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

– А зачем все это?

– Hу так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

– А швабра тогда зачем?

– Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

***

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:

– Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу-русалку внимательно и заявил радостно:

– Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

***

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит стаpый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к дедy и спpашивает:

– Ну что, клюет? Дед отвечает:

– Хорошо клюет.

– А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит», – а вслух говорит:

– Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

– Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

***

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

– Так это не для меня, а для моей старухи – у нее запор.

– Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

– Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

– Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде – сразу же и обосрется!

***

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо. Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, – думает старуха, – умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

– Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.

– Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.

– Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!

– Да нет. Ей тоже под девяносто.

– Она тогда красивее меня…

– Да нет же, точно такая же.

– Тогда какая между нами разница?

– Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

***