Все возрасты покорны…

– Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом – по содержанию.

***

Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит – у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:

– Ой, а что это тут такое?

– А-а, это! Это пепел моего дедушки…

Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:

– Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

***

В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досажает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:

– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

***

Журналист берет интервью у знаменитого старожила:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

***

На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»

***

Журналист берет интервью у почетного ветерана:

– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?

– Просто я никогда не был женат.

***

Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

– Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

– Все на том же кладбище?

***

Жена спрашивает мужа:

– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

***

Разговор двух пенсионеров:

– Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?

– И что же они не поделили на этот раз?

– Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…

***

Последняя осень любви

***

Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– Но, доктор, а пчелиное молочко?

– Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!

***

Встречаются два старых еврея и разговаривают:

– Абрам, ты шо такой грустный?

– Вчера от меня ушла Сара.

– Какое горе!

– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

***

Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

– Ну как он в постели?

– Ой, девочки! Я конечно знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

***

Встретились два старых еврея:

– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну шо за люди!

***

Разговаривают две старых еврейки:

– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?

– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

***

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

– Смотри, Сара, какая красивая башня!

– Ой, Изя, кто бы говорил!

***

Сара говорит мужу:

– Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

***

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл.

– А дверь закрыл?

– Закрыл.

– А английский замок запер?

– Запер.

– А засов задвинул?

– Задвинул.

– А цепочку повесил?

– Повесил.

– А шваброй дверь подпер?

– Шваброй, кажется, не подпер.

– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

***

Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:

– Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что Титаник потопил айсберг.

– Я-таки знала, что обвинят кого-то из наших!

***

Встретились две старых еврейки:

– Сарочка, а шо, Абраша умер?

– Да.

– То-то я гляжу, его хоронят…

***

Встретились две престарелые еврейские женщины:

– Сарочка, что это у вас в медальоне?

– Прядь волос моего мужа.

– Но ведь ваш муж еще жив!

– Он-то жив, а вот волос давно нет!

***

Разговаривают две старушки. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

***

Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:

– Ну как охота, удалась?

– Да, впятером мы поймали одного зайца.

– И как же вы его делили?

– А мы его не нашли…

***

Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка – ему:

– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

– А мне не надо ничего, – говорит мужик.